Zegma

La comidita

2011-01-30T23:51:00.002-06:00

Mi hija Angélica llevaba días invitándome a jugar. Hasta que me conmoví ante su insistencia y jugamos en la casota de tres plantas que le trajo Santaclaus. Yo tomé una Barbie desgreñada y me puse en mi papel. Yo me llamaba Carolina y estaba sentada en la mesa (calle) viendo la vida pasar y en eso llegó su muñeca, Karen, platicadora y confianzuda.

La muñeca de mi hija en un santiamén me invitó - a Carolina, claro- a la fiesta en su casa, me presentó a todos sus habitantes, me dio de comer, me preguntó que dónde vivía y antes de que respondiera, me invitó a vivir en la casa.

- Y... ¿trabajas? - remató Karen (Angélica), mientras comíamos un gran pollo frito de plástico.

-No, estoy acabando una maestría, pero voy a buscar algo pronto, necesito dinero- dijo Carolina con cierto desconsuelo. No tenía amigos "de verdad", y aunque tenía puro 10, tampoco los maestros la invitaban a ningún proyecto.

-¡Ah! pues mi papá te puede encontrar un trabajo. Él conoce mucha gente.

¡Listo! Karen le había solucionado la vida a Carolina. Era un sueño vuelto realidad, justo todo lo que no tengo ahora, yo, su mamá, ella se lo daba a mi muñeca. En un rato, llegó todo: Amiga, tertulia, casa con elevador y limusina rosa, trabajo ¿qué mas podía pedir? Nada, en verdad, no me falta nada.

Mis hijas son mis mejores amigas.

A estas horas

2010-08-07T02:42:00.001-05:00

Pues verán mi abuela Gaudalia (del latín gaudium= la que alegra) ha estado presente a lo largo de toda mi vida. Me crié con ella desde los dos años y le debo gran parte de mis virtudes: le agradezco que me haya enseñado a no tener miedo, a ser franca y generosa. A no ser fijada en detalles tontos y centrarme en lo esencial. A no ser neurótica ni quisquillosa, sino tranquila y práctica. Y a darme una larga dotación de muchos dichos, muchos, que siempre sazonan mis conversaciones. Yo de niña tenía muy mal diente. No comía casi nada. Estaba como un palo, con un café con leche aguantaba todo un día y por consiguiente, andaba más rabiosa e irascible que un perro. Mi abuela me rogaba, me amenazaba, me hacía comida especial para que yo comiera. La manía de Má (así le digo) de expresar cariño por medio de la comida es proverbial, sus platazos y comilonas interminables también. A quien no la conociera, le parecería una grosería que le sirviera más y más cosas sin pedirlas, platos y platos llegando a la mesa, y ella excusándose diciendo que perdón, pero que no tenía nada preparado, que a ver si les gustaba lo que, así a la carrera, había podido improvisar.

Por eso, ahora que no se recupera de una enfermedad respiratoria atípica, es triste para todos que no quiera comer, que no tenga hambre y que esté tan débil ya. En realidad es una viejita, pero no anciana, andará en sus setenta y cinco. No tiene diabetes, ni hipertensión, nada feo, nada que salga en análisis. Pero no se cura y no come. Estoy muy triste y sueño que se muere. Sollozo mientras duermo y lloro cuando despierto. Claro que una piensa que los viejos se irán antes, pero nunca se figura cuándo. Lo peor de todo esto (si es que puede haber) es que por el asma que tengo no debo acercarme a la Má porque si me contagia, voy a dar a inhaloterapia. No sé cómo acercarme a ella, no sé cómo decirle algo que la anime, y no ponerme a llorar al verla enteca y débil, su némesis. ¿Qué le digo? y en ese miedo, pues me hago mil ideas bobas. Mi mamá que es médico, la está cuidando mucho, y ya creo que se la llevó para tenerla más de cerca. Algo tenía qué escribir de esto, porque me carcome, no me deja esa idea. En fin, mañana llamaré a mi mamá para preguntarle cómo sigue y espero poder hablar con la Má, para rogarle que coma, aunque sea sin hambre. Espero ir a verla, aunque sea con cubrebocas, llevarle unas flores, algo. Y unos lentes para que no me vea lo vidrioso de los ojos, claro.

Passé

2010-07-09T01:07:00.003-05:00

Pasan los años y sigo arrastrando taras que verdaderamente no entiendo. Nunca entenderé, por ejemplo, mi incapacidad crónica para ser feliz o ser más o menos complaciente entre cómo soy y cómo quisiera, debería ser. Siempre, me lleva la... siempre, sintiéndome poco, muy poco...y al mismo tiempo, sintiendo que nadie percibe lo que yo, que por mucho que lo comparta, nunca será visto, sentido, como yo lo veo. Y que sólo por eso, vale la pena estar viva.
Una de mis cuñadas, la que es psicóloga (y vaya que son una especie ladrona de la paz interior) dice que esto es característico de una personalidad egodistónica. Lindo nombre.
Mis modos de buscar paz son bastante ortodoxos, pero no cuajan. Se me ocurre, por ejemplo, rezar. Pero nunca lo hago. Tuve mis instantes ascetas en la infancia, no tenía ni nueve años y rezaba con verdadero fervor. Hace poco se enfermó mi abuela y me asusté, sólo he rezado con mis abuelas y parecía que ese cable se rompería, para siempre. Asustada y todo, tampoco pude rezar. Y cuando entro en una iglesia, me dan unas ganas de llorar que son un pavor, me bloqueo y entre moqueada y moqueada, no se puede orar. No se puede, no se puede y quien me viera, pensaría esta gorda está inconsolable, pero no es así, estoy furiosa.
Quisiera calmarme, encontrar paz y lo que sucede es que, estoy trabada, no puedo. Y me siento tonta, muy tonta.
A la edad que tengo, puedo aceptar muchas cosas: que ya no tengo mi atractivo proverbial, que vivo con la hermana pobreza, que mi salud se ha mermado, que nunca acabaré con las cucarachas, que para mis hijas soy anacrónica y lo que venga, pero creí que estas inseguridades ya eran cosa de la adolescencia, passé. Que todo lo ido, se compensaba con la paz, ecuanimidad y sensatez que vendría. Que llegaría, como dice mi mamá a la edad de dar consejo. Y nada, que nomás no viene nada de eso.
Me da hueva cargar con esto. Me da flojera hasta escribir de ello. Pero está presente, está. Me duermo y lo ignoro, y regresa. Un día o un mes, y regresa. Y me defiendo con lo que tengo, y regresa.

pero jamás permitió Dios que cayesse de su felicíssimo estado; valiéndose para ello de medios maravillosos dignos de su Omnipotencia.

Don José

2009-10-25T13:53:00.003-06:00

Que no se diga que solo leo autos de fe y sermones del siglo XVII. Y obras de teatro del XVIII. Me gusta mucho Juan Ramón Jiménez, Antonio Machado

No, mi corazón no duerme.

Está despierto, despierto.

Ni duerme ni sueña, mira,

los claros ojos abiertos,

señas lejanas y escucha

a orillas del gran silencio

y García Lorca, a quien me da mucha hueva citar, los demás del novecentismo y la generación del 98 y la del 27 y la del 36 y todos aquellos...el problema es que los españoles, sus coterráneos, ya los han investigado bien y da verguencilla reconocer que me gustan porque dicen más de mí que de ellos.

Pensándolo bien, Luis Cernuda no dice nada de mí con esa cara de mujer con bigotes. Uno que me cae muy bien, les diré, es el seriesote José Ortega y Gasset. No importa que sus Estudios sobre el amor haya sido tan descorazonador: le perdono su gran jeta porque dijo cosas como ésta, a la que sacaré mucho jugo:

Todo lo aparente, todo lo que pasa a nuestra vista es jeroglífico. La figura jeroglífica está ante nosotros clarísima pero su claridad sirve sólo para anunciarnos que hay bajo ella un sentido oculto que es preciso adivinar. Así, cuanto vemos y oímos de nuestros prójimos es sólo dato jeroglífico que nos incita a adivinar la realidad latente, enigmática de su carácter.

Mi glosa no será mejor. Yo quisiera esta elocuencia para sacarme de la manga tres trabajos académicos por los que mi depauperada universidad me está becando. Y vean, no hago nada.

Ahora que me acuerdo, Ortega y Gasset no tuvo la culpa de que yo leyera sus Estudios sobre el amor a los doce años. La verdad es que el título me sonó a que podría resolverme el porqué de aquellas inquietudes corporales que me abrasaban... esos chamacos que me gustaban... eran amor o qué... sorprendí al librito durmiendo el sueño de los justos en la biblioteca de mi abuelo y lo hurté. Tiene hasta la fecha los subrayados de Don Benigno en tinta roja, desde donde puedo ver su felicidad cuando subrayó:

Es lo más frecuente que el hombre ame varias veces en su vida...el varón es plural en amor. Como nos referimos a las formas plenarias de este sentimiento, queda excluida la pluralidad de coexistencia (qué cándido don José: sí que andan con varias a la vez) y retenemos únicamente la de sucesión.

Una vez robado el ejemplar, lo forré de globitos color pastel y rematé con hule cristal para que nadie supiera lo que estaba leyendo. Y carambas, no entendí ni madre. Ahora sé que lo de mis doce años no era amor, y en ciencia, según la Universidad Stony Brook soy un caso raro: lo que se conoce como cisne, alguien que ya tiene con su pareja muchos años. Mis años de vida con mi pareja ya rebasaron los que viví sin él. Apenas tenía yo quince cuando ¡zaz! cayó sobre mí todo el peso de su humanidad robusta. Literalmente, pero yo me lo busqué.

Y estoy aquí, pensando en Ortega y Gasset porque no quise ir a comer a la casa de mis suegros. Les temo y no quiero estar renegando una semana, preguntándome a qué, a qué jodidos fuí allá. Estoy esperando a que mi esposo y mis hijas me traigan algo de comer (así de consentida estoy).

Amar es algo más grave y significativo que entusiasmarse con las líneas de una cara y el color de una mejilla (y la curvatura mórbida de una nalga) es decidirse por un cierto tipo de humanidad que simbólicamente va anunciando en los detalles del rostro, de la voz y del gesto. Amar es afán de engendrar en la belleza tiktein en to kalo (tiqui tiqui en to carlo) - decía Platón-. Engendrar, creación de futuro. Belleza, vida óptima. El amor implica una íntima adhesión a cierto tipo de vida humana que nos parece el mejor y que hallamos preformado, insinuado en otro ser.

Don José era platónico, romántico, a pesar suyo. Como mi abuelo, como mi esposo. Como los tipos que valen la pena.

Mis 32

2009-08-05T18:44:00.004-05:00

Vamos a ver, han pasado muchas cosas. Hoy es mi cumpleaños 32. Es necesario que rememore ciertas cosas porque:
-Desde enero de 2008 ya no soy burócrata. Deo gratias. Sólo dejé de ir.
-No he tenido más hijos y estoy feliz por eso. No me he divorciado y mi esposo ya tiene trabajo.
-Ya no tengo vesícula biliar y me gané tres pequeñas cicatrices.
-Ya dí clases de Lengua Española, Literatura Universal, Literatura Mexicana e Iberoamericana, Taller de Lectura y Redacción.
-Todas las dí a alumnos imposibles. Apestan, mocosos lelos con ansias reproductivas. No los extraño nada. Me pagaron muy poco en esa universidad particular.
-ME TITULE POR FIN y con mención honorífica. Nada mal para 10 años después.
-Ya estoy inscrita en la maestría.

Nada mal, nada mal...de repente se me ocurren cosas para escribir, pero como no tengo internet en casa, pues me las aguanto y se me pasan. Pero hoy, algo pasó que atizó mi espíritu mezquino y dado a las envidias: una antigua amiga puso una foto nueva en su blog, se arroga excesivos méritos académicos y ... ya saben. No regreso por nada bueno.
No prometo nada, pero por lo menos, mi vida no se quedó tan mal como pintaba.
Y, entre otras cosas, le debo mucho a este blog. Un besote.

Me voy de la Biblioteca

2007-05-31T15:45:00.000-05:00

Pues me avisan que se acabó mi estancia en la biblioteca. Me voy a la Dirección XX, justamente en la que me refería en el post anterior y de la que echaron a mi esposo. Estoy un poco acostumbrada a estos cambios, porque ya llevo cuatro. Veremos. En cuanto a la razón de mi cambio ¿Alguien de aquí habrá visto mi post? No lo sé. Dicen que esa área requiere personal urgentemente. Mientras no me quede sin dinero, tampoco me preocupa mucho que digamos estar aquí o acullá. Espero conservar mi horario privilegiado hasta las cuatro de la tarde, y si no, pues con todo y mi vergüenza, los compañeros tendrán que soportarse a mis dos hijas hasta las seis de la tarde. Saludos grandes, sabía que esto de la Biblioteca se iba a acabar.

Gente de trabajo

2007-05-29T11:11:00.000-05:00

Si han pensado que ser burócrata apesta, tienen toda la razón. El burócrata es un ser despreciable reptante y resbaladizo, que vive con poco, se queja mucho y no hace nada. Para variar, soportará lo indecible, tormentos psicológicos y medievales si es preciso, por su trabajito de pacotilla. Su bandera es la resistencia por su pensión. Nunca podrá crear frente común con nadie, porque suele tener como eje rector de su comportamiento, su absoluta mediocridad y la certeza de que, sexenio a sexenio, nada puede cambiar. Chismosito, un mínimo de coherencia es imposible, un mínimo acto de conciencia moral, es impensable. Como niño aleccionado de primaria, sabe que cualquier rumor de sublevación es castigado: mi esposo pasó de brillante abogado, de juntas de madrugada para manuales de certificación, a sacacopias y atender una ventanilla. Yo de consentida coordinadora, a capturista, edecán, archivista y ahora, bibliotecaria.

Por su miedo intrínseco, el burócrata es un lacayo de palabra y pensamiento. Y por eso, a falta de algo sustancioso, crea un mundillo de subterfugios donde la intrascendencia adquiere proporciones colosales: las suspicacias, las acciones de violencia pasiva y encubierta, pleitos territoriales, las tonterías como hacer bronca porque "me miró feo", tandas, usura y venta de Avon, jerarquías que rozan la aristocracia feudal y amorcillos de hotel de paso, se convierten en sucedáneo, una especie de segunda vida a falta de una auténtica porque la comodidad, la cobardía y la pereza los tiene carcomidos. A veces hay destellos, donde aparece la sutil vena de la sublevación, que no dura mucho. Hace pocos días apareció en el baño del segundo piso un papelito que decía:

SI ERES UN LAMEHUEVOS PROFESIONAL
EN LA DIRECCIÓN XX PROGRESARÁS

El flamante director de esa área, rápidamente convocó a una junta. Dijo lo que nadie la había pedido que desmintiera, se tomó la molestia de contradecir lo evidente y aclaró, que en esa área progresaba solo "gente de trabajo" y no preferidos. El personal salió de esa junta como siempre: sabiendo que su empeño era lo de menos y que un libelo pegado en la pared podía hacer peligrar la paz comatosa su sacrosanto trabajo. Cuidadito.

Al día siguiente a la junta, apareció otro papelito incómodo:

PURA "GENTE DE TRABAJO":
SU TRABAJO ES
LAS RODILLAS AL SUELO,
DELANTE DEL JEFE.

Pastillas segunda temporada

2007-05-23T10:16:00.000-05:00

Antier mi esposo recibió por fin el mentado cheque de los remanentes de 2006. Una de las primeras cosas que hicimos, fué comprar una lavadora, pagar las colegiaturas pendientes de mi hija y comprarme otra vez mis pastillas de la felicidad. Están carísimas, en 420 la quincena. Sumando el medicamento del asma, sumen 480 al mes. Sale caro mantenerme feliz y respirando ¿eh? Tampoco es para alarmarse: esa pastilla me la tomaba por prescripción siquiátrica y en estricto sentido es un antidepresivo, e inhibidor de la recaptación de dopamina y norepinefrina. Están pendientes mis estudios para saber si mi cabezota produce o no una enzima que permite que esas sustancias producto del estrés se procesen adecuadamente. Al parecer, mientras duermo, mi disco duro no se limpia y resetea adecuadamente. No duermo bien aunque dueram demasiado, me vuelvo irascible y mi carácter cambia a cada rato de un polo a otro (no soy bipolar, que yo sepa). Escribo mucho, casi frenéticamente, pero eso no me da ninguna paz, al contrario. Ando ansiosa todo el tiempo y ésto es lo peor ¿les ha pasado que tienen que hacer algo pero por alguna misteriosa razón, no lo hacen? y a medida que pasa el tiempo, crece su angustia, se preocupan, pero no se ocupan como deberían. Justo debería ser así, si no fueran saboteadores de sí mismos.

Yo soy espécimen de autosabotaje y tengo muchas cosas que hacer. No me puedo dar el lujo de otra vez volverme Mr. Hyde y se me vayan años así. De hecho, si quiero salir de mi situación, necesito un esfuerzo extra, varios esfuerzos extra. Dejé la pastilla por octubre, porque quería andar sin muletas, decía yo, porque no quería que el mérito se lo llevara el medicamento. Y sin más, un día no me la tomé y no hice caso de dolores de cabeza, mareos y náuseas. Traigo muchas cosas encima y hay que sacarlas con aplomo, sí señor. Finalmente, el mérito será todo mío. Y la diferencia de un día perreando por todo y un día de buen ánimo, es mucha. A lo mejor ese día patético finalmente lo cumplo, pero el cómo hace la diferencia cuando los días pasan, uno tras otro.

Cuando tomo una cosa, dejo otra. Al tomar la pastilla diaria yo dejo atrás mis dolores inexplicables de cuerpo, mi mal humor y mal sueño, mis mejores posteos. Pero también dejo mi libido, mis lágrimas (en ocasiones me digo ¡yo debería llorar por esto, y no puedo llorar!) mis carcajadas, los dejo por una especie de mediocridad inocua, sin crestas. Por un estado medio permanente, que me permite hacer muchas cosas y tener paciencia en momentos complicados. En este momento, éso es lo que se necesita, que yo llegue a mis metas, sí que sí. No quiero que mis hijas tengan una mala idea mía por una deficiencia neuroquímica.

Y hablando de cosas más feas: tengo que hacer unos oficios para recordarles a los directores de área, vía el director general, que sus trámites foráneos apestan. Trámite por trámite y las quejas acumuladas, por cada uno de los estados de la república. Prometo cariñosas visitas apenas me libre de esa engorrosa encomienda.

Pasión en el hospital

2007-05-21T10:51:00.000-05:00

Mi mamá ayer trabajó, tuvo una cirugía difícil. Es anestesióloga, se encarga de que duermas en la operación, cuida tus signos vitales durante ella y te cuida durante la recuperación. Ayer, mi mamá llego a las nueve de la noche y yo seguía de visita en casa de mis papás. Creí que llegaría con un humor de perros, pero no era así. Habían intervenido de una hernia umbilical a un señor de 44 años, de apellido Chagoya. En la cirugía, el señor hizo un broncoespasmo horroroso, sus árboles pulmonares no se abrían con nada. Nunca le dijeron a mi mamá ni a nadie que el señor era asmático y bueno, omitir detalles insignificantes o vergonzosos en una operación, perjudican, no saben cuánto. Mi mamá le pasó cuatro unidades de aminofilina para que los pulmones se le abrieran (a mí con dos, el corazón me trabaja como el de un caballo de carreras en competencia). Le pasó asimismo, ketamina.

El cirujano llega y ve un bulto de carne, un espacio delimitado y aséptico, termina, se quita los guantes y se larga. Quien permanece con ustedes y se cerciora que hayan sobrevivido es el anestesiólogo, no lo olviden: antes de, es el último que los ve despiertos y muertos de miedo. Luego de, los checa desde lejos. Y los anestesiólogos se divierten, porque los gases y los medicamentos que manejan, les juegan a los pacientes malas pasadas.

Al fin de la operación, mi mamá tenía miedo de que el señor no pudiera respirar por sí mismo, luego del broncoespasmo en cirugía. Así que se la jugó.

De un jalón, le sacó la sonda urotraqueal, por medio de la cual respiraba. Y se le quedó viendo a la cara, muy cerca, muy atenta, para percibir su respiración y en caso que se amoratara, volverle a introducir la sonda. Chagoya llenó sus pulmones, lo más que podía y profirió un grito ensordecedor en el quirófano:

-¡¡¡¡¡¡GGGGGGOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLL DEL AMÉRICAAAAAAAA!!!!!!!!!- le voló las greñas a mi mamá con su aliento enfebrecido (y seguramente maloliente).

Chagoya sí podía respirar y estaba eufórico, exultante bajo los influjos de la ketamina. Se creía en la final chivas-américa. Un cirujano le siguió el juego y le gritó, haciendo eco con ambas manos y arremedando al comentarista deportivo "Perro" Bermúdez:

-¡GOLAZO del Amérique!. El paciente enloqueció:

-Quiero a mis águilas aquí, aquí en mi pecho, todo amarillo, sí,.....¡mis águilas!

Cantó el himno, se peleó con Cuauhtémoc Blanco, chifló, echó porras e invocó a su esposa, Pancha.

-¡Pancha, Panchaaaaaaaaaaaa!

-Don Miguel, ya salió de su cirugía, está en el hospital.

-Panchaaaaaaaaaaaaaa ¡me debe mis camarones! ¡apostamos unos camarones y perdió porque no pasaron los pinches Pumas! ¡Quiero mis camarones!

- No se mueva, Don Miguel.

-¡Ah chingá, chingá! ¡si yo estaba en el Estadio!

El efecto comenzaba a desvanecerse. Pero ya era tarde, muy tarde. Los impasibles galenos que ven ustedes, convertidos en micos festejantes, lo habían grabado con celulares, le siguieron el cuento con las porras, lo fotografiaron, se divirtieron de lo lindo con su desvarío. Mi mamá ha visto con sus pacientes lágrimas encarecidas, fabulaciones con Dios, la luz al final del camino, peleas con Demonios, la han confundido, le han pedido besos y tirado golpes. Hace casi ocho años, cuando yo estaba en labor de parto con mi primera hija, la Dra. Prado se escabulló y me "sembró" un anestésico que me hizo volar, salir feliz, agradeciendo a todos, dando bendiciones y pidiendo nombres para enviar regalos:

-¡Pero qué buenos, qué buenos son ustedes! Deveras que sin ustedes ¡no sería posible, no, no, no! déjeme bendecirlo, doctorcito, venga acá -decía yo, hablando como la Guayaba y la Tostada. Una vergüenza. Mi anestesiólogo sólo me acariciaba la cabeza, yo sé que se caracajeaba detrás del cubrebocas. Lo sé.

Mientras cenaba ya en casa, mi mamá estaba muerta de la risa, y mi hija mayor también. Yo preparaba notas para este post, en una servilleta.

Sí, mi mamá es una gran tipa.

Amo a los Ingenieros

2007-05-19T16:07:00.000-05:00

Aunque he soltado esto por otros lados, siempre tuve malas experiencias en las materias de Ciencias. Creo que ese prejuicio me entró desde secundaria. Yo iba en segundo año y tenía un maestro de origen japonés, muy exigente. Nos pedía que forráramos los cuadernos con papel negro y nos advirtió, que si íbamos a extraordinario, nunca nos dejaría pasar. Me aterré y le pedí a mis papás clases particulares, de las que sólo me libró la licenciatura. Y con mucho esfuerzo, pude subir mi promedio en matemáticas, al grado de quedar en una competencia escolar en tercero de Secundaria.

Es de mis peores experiencias... cuando me dieron el examen, no pude hacer ninguna ecuación. Ninguna. Me paralicé, creo que escribí números al azar, algo así. El maestro de matemáticas me dijo que nunca había conocido alguien más burra que yo, nunca, en 30 años de carrera magisterial. -Qué bárbara mija, de todas, no le atinaste a ninguna.

En preparatoria, fué por demás. Ya ni pelaba a ningún maestro. Me entró hasta el tuétano el prejuicio de que era mala, retrasada y sólo con extraordinarios. El de química, de física, de geometría analítica, matemáticas, eran habituales y aunque los pasaba a la primera y llegaba a sacar ocho como máximo, me costaban mucho.

Rocío era la Ingeniera en Metalurgia que me daba clases en su casa. Ella decía que yo era distraída, pero de ninguna manera burra. Para mí era desesperante hacer muchas ecuaciones, dominar los pasitos y a los dos días, no recordar nada. Si se mezclaban más tipos de ecuaciones, era el acabóse para mí. Las ecuaciones eran un platillo extraño, que no sabía por dónde comenzármelo a comer.

Por eso, se me hizo una broma de mal gusto que en el examen de Orientación Vocacional sacara la máxima aptitud para Ingeniero Topógrafo - Geodesta. Y luego aparecía -invariable en mujeres, cosa rara- secretaria. Rocío me dijo que ella me ayudaba en la carrera, que no tuviera miedo. Que en cuanto viera la aplicación práctica de las ciencias, todo mejoraría.

Pero no le hice caso. Deliberadamente, busqué la manera de evadir cálculo diferencial e integral en ultimo grado de prepa. Me había planeado una vida lejos de las ciencias y nada en este planeta me iba a disuadir. No quería fracasar, tenía una necesidad enferma de hacerme la inteligente, que las ciencias saboteaban. En un examen verbal, sólo me aprendía las palabras clave y ya. En uno de ciencias, si bien los números eran limitados, yo nunca atinaba las combinaciones.

No me quedé en el primer examen de admisión para la carrera de Derecho. Mi esposo, sí. Hacia el segundo examen, yo estaba por Letras Hispánicas y mi segunda opción fué Sociología. Me quedé y lo ataño más a la baja demanda de esa licenciatura que a cualquier otra cosa. Letras no fué tan sencillo, porque estaban Latín, Lingüística, Morfosintaxis y Filología Hispánica, regaditas entre los cuatro años de la carrera. El ambiente de letras no es agradable para un ente platicador como un perico, como yo. Hay arrogancias que me lastimaron mucho. El estudiante de letras es un espécimen raro, un vanidoso sabelotodo, alguien que te dice oligofrénica en vez de pendeja, luego que lo invitaste a cenar y lo has leído durante meses. Alguien que forrará sus libros con periódico para que no sepas lo que lee, y si le preguntas dónde lo consiguió, nunca te lo dirá. Díscolos y rapaces en bibliotecas, nunca te ayudarán ni compartirán nada, en grupo se miran entre sí con ironía y no te sacan del "posible" error. Partidarios de evidenciarte a burlas. Nunca formé equipo no nadie y siempre me sentí rechazada. En los pasillos, te dejan con el saludo en la boca y ni una alzada de cejas conceden. De la licenciatura saqué dos amistades. Aquí en el blog aparecieron Blanca y Claudia, de Letras también, para romper el paradigma negativo. De todo corazón espero que su experiencia en la Facultad no haya sido como la mía y espero conocerlas alguna vez.

Saliendo de la carrera, mi primer trabajo fué en el Instituto Politécnico Nacional, dando clases a Ingenieros Textiles e Ingenieros en Metalurgia en ciernes. Mi experiencia, fué positiva, muy bonita, me pagaban poco y por honorarios. Y a pesar que tuve alumnos que veían con ojos románticos a su maestra de 22 años, no me gustó un ingeniero, sino un joven doctor en física, maestro de los metalúrgicos. Me explicaba lo de los fractales, la termodinámica y el quantum. Yo no entendía nada, el tipo me fascinaba. Me dí cuenta, y como buena esposa con una bebé de tres meses, lo evité a toda costa, le busqué defectos, hasta que mi ficción se acabó por cansancio. Como otras más.

Me dijeron ya dentro del Poli, que estudiara Ingeniería Textil, que la carga en matemáticas era ligera. Los maestros y funcionarios arreglarían mi entrada, sin examen. Y tuve un ejército de ingenieros que me decían que ellos también tenían problemas en matemáticas y que pasaban en extraordinario. -Yo te presento los exámenes, te doy guías y asesorías, bueno, más: te arreglo la compra de calificaciones, me dijo uno, en el summum de la generosidad.

Me salí del Poli con un buen sabor de boca. Y me metí aquí, por ocho mil pesos, al archivo y a la biblioteca, a dar clases de redacción y ortografía ocasionales a burócratas que no quieren aprender nada. Y comencé el blog en 2004, por aburrimiento y por dármelas de inteligente impresionando a dos tipos que me gustaba mucho cómo escribían. Caerles bien, ser su amiga sin mayor pretensión.

Y poco a poco, los Ingenieros fueron llegando al blog, otra vez. Contándolos, podría decir que tengo más de cinco lectores ingenieros, que ayer conocí a un lector Ingeniero en Electrónica y ya me persuadió de leer a Carl Sagan (Lino también me lo recomendó) y a Stephen Hawkins (espero que se escriba así) a Julieta Fierro. Y me persuadió con suavidad, dejándome hablar como cotorra, amistoso, siendo como yo siempre quisiera que los de letras fueran conmigo y nunca fueron. Y si lo fueran, de verdad que ya no me importa, porque estoy feliz con los lectores que tengo ahora. De repente me da por compartir lo que trabajo y lo que sé, porque me suspende, me gusta, una parte de mí anda por ahí. A veces, mi vehemencia puede alejarme de la objetividad o la verdad, con mayúsculas. Todas las épocas son paradójicas y mi sensibilidad vibra a la frecuencia del barroco. Trabajo con mentiras y muertos, estoy consciente de eso. Y de repente cuento historias, y me hago la simpática. Es inútil salir ileso cuando una es una payasilla bufonesca.

A veces suelo imaginarme qué hubiera pasado conmigo si hubiera sido Ingeniero Topógrafo. Cuando imagino eso, no puedo evitar pensar en un topo. Y cuando pienso en los Ingenieros, me acuerdo de los castores que hacen presas, es automático. Ingeniero viene de in genuum y vaya si lo tienen: si alguien me ayuda con cualquier dificultad técnica, es como un genio de la lámpara para mí. Lo más seguro es que si hubiera sido Topógrafa, hubiera distraído a todos los demás diciéndoles: -¿Ya les había contado que tuve un abuelito que se "torció"? ¿Y la historia de porqué las flores de los morales son color sangre? ¿Y el asunto de Crimen y Castigo ? Ellos, con la paciencia del santo Job, me hubieran mirado con hartazgo, elevando los ojos al cielo y me mandarían muy, pero muy lejos... a medir con un nivel o sistema GPS, que al cabo, estaría incorrecto y que acabarían midiendo ellos de nuevo.

Les diría -Gracias, gracias ¿eh? mira que son retelindos. Vamos a platicar, y tu bisabuelita ¿cómo se llamaba?

Meme 123 largo: Negar lo invisible.Caravaggio.

2007-05-18T11:10:00.000-05:00

Tomo la estafeta que amablemente, me envió control-zape. Antes es preciso que les diga que inicialmente, control-zape me encabronó porque respondió a un comment mío -donde me amparé en Sor Juana- que era falsa mi afirmación. Luego, entré en su sitio y dijo que se había metido a una iglesia a pitorrearse (más allá de México: burlarse). Pero ayer, me dijo que el piropo obsceno de mi marido "escribes como mamas", era chido. Y luego, me pasó el super meme. Control-zape es un caballero. Desde luego, simpaticé y no puede haber un mejor principio. Hay muy felizmente, nuevos bloggers por aquí, y a ellos que les digo estudié Letras Hispánicas y espero titularme en este año. Mis áreas de especialización son la Literatura de los Siglos de Oro y la Novohispana. El arte barroco me gusta hasta el espasmo ¿acaso hay un arte más perturbador? y mi tesis versa sobre la literatura satírico burlesca, donde me he podido revolcar en el cieno de la porquería sexual y escatológica. Me encanta el barroco porque cabe todo (desde misticismo hasta sátira y burla obscena) y casi no posteo cosas de éso porque no tengo aquí mis libros, tarjetas y citas, pero comienza a valerme madre.

Como en esta ocasión. Hubiera querido transcribirles un fragmento literario de arrobadora elocuencia racional y emocional, pero estoy metida en mis porquerías. Aún así, transcribo. Como ustedes saben, en la Nueva España se peleaban criollos (hijos de españoles nacidos aquí) y gachupines (españoles peninsulares). Las peleas fueron a todos niveles, sociales, políticos y culturales que son bastante lentos de explicar y no lo suficientemente contundentes como estas décimas de etimologías falsas donde criollos y gachupines, se tiran mierda por el culo. Literalmente.

Aquí van los gachupines y pido una porra:

-En la lengua portuguesa

al ojo se le llama cri

y aquel que pronuncia así

aquesta lengua professa.

En la nación holandesa

hollo le llaman al culo

y así con gran dissimulo

lo mismo es decir criollo

que decir ojo de culo.

Tenemos por acá la respuesta de los criollitos ofendidos en su íntima hendidura, pido silbidos triunfantes:

-Gachu, en arábigo hablar

es en castellano mula

pin la Guinea articula

y en su lengua dice dar.

De donde vengo a sacar

que este nombre gachupín

es un muladar sin fin

donde el criollo, siendo culo,

bien puede, sin dissimulo,

cagar en cosa tan ruin.

Las clases de historia serían mejores con exempla como ésta. Por eso, en la asociación de historiadores donde estoy haciendo paleografía, me adoran. Y también adoro defender a los barrocos, porque nuestro método de conocimento ha cambiado tanto, hasta hacerse opuesto al de ellos. Y tenemos tanto en común. Es una causa perdida defender tiempos de monarquía absoluta y tiranía religiosa, lo sé. Pero estos seres trascienden todo, se las ingeniaban bien, su cabeza y enorme corazón era lo único que tenían y encima, trabajaban por encargo y sin libertad. Esta causa perdida Samuel Ramos la defiende mejor. Este fragmento, que saqué de una conferencia de Tovar y de Teresa, me encanta. Aquí Ramos defiende a los barrocos de la preceptiva del siglo XIX, que los atacó con insultos. Fácilmente podría aplicarse a nuestro siglo científico-tecnócrata. No me cuesta mucho trabajo matizar a Ramos para que se capte bien la idea, yo aparezco conteniendo al muy peleonero Ramos en corchetes, cito:

Durante el siglo pasado, [XIX] el poder político y espiritual cae en manos de plebeyos, clase que se vino enriqueciendo y organizando desde tiempos anteriores. Todo lo que aquél periodo histórico tiene de característico se lo debe a los plebeyos enriquecidos. Por eso es de las épocas más ruines de la historia.[No hay nada contra los plebeyos mas que el hecho, insoslayable, de que cuando las monarquías cayeron, la cultura cortesana y simbólica, que creció a su amparo, se cayó también. Los plebeyos tenían muy buen corazón igualitario, pero cultural y espiritualmente, estaban en la calle, carentes de cualquier sentido simbólico. Ningún complejo de clase, carajo yo soy nieta de campesinos. El siglo XIX pues,] fué materialista en la práctica, positivista en la teoría y naturalista en el gusto. [Pues el XIX es el siglo de los novelistas rusos, el apogeo de la novela, digo léanse Los Bandidos de Río Frío, la gente plebeya tenía mucho tiempo para leer novelas]

Cállate, gorda. Y esto es demoledor:

El que acepta la realidad tal como es, es que no tiene valor para resistirla y superarla, es una criatura inferior.Los más altos valores humanos son exclusivos de los que son capaces de independizarse, al menos espiritualmente, de la realidad concreta de la vida. El mundo ideológico y artístico del hombre del ochocientos [y del actual, claro] estuvo apegado al estrecho dominio del sentido común. Negó la existencia de todo lo que no percibían sus toscos sentidos o lo que no comprendía su torpeza intelectual [calma, Samuel...] El positivismo [y su hijito el cientificismo de "evidencias"] estaba destinado a hacerse popular porque justificaba el realismo cándido del sentido común y lo sublimaba al rango metafísico. Era la única filosofía accesible a plebeyos de ruda inteligencia, sin poder de abstracción, pobres de fantasía. Confesaron su inferioridad en sus negaciones, como un miope que declara inexistentes los objetos que su cortedad de vista no alcanza a mirar.

Fin de cita. Sólo me resta decir que vean con otros ojos las producciones de esos años incomprensibles para nosotros. El pasado esencial de México está muy inserto en lo que no se ve y esta miopía está haciendo que el pasado arrastre como grillete. Samuel Ramos el broncudo, se llama la Biblioteca de la Facultad de Filosofía y Letras. Los barrocos me ayudarán a sacar un doctorado, tengo que defenderlos, sino, mi trabajo estará perdido y tendré que leer en vez de Góngora, Sor Juana, Quevedo, ver a Caravaggio, El Greco, Velázquez, el españoleto, oír a Haendel, Bach...tendré que reventarme panfletillos periodísticos de lucha social, el Periquillo Sarniento de Lizardi, o novela de la revolución mexicana, ver paisajes de José María Velasco y créanme, ya los ví y eso no me gusta.

Este cuadro de Caravaggio es bárbaro. Se llama La Incredulidad de Santo Tomás [Hasta ver, no creer o Believe] para los cuates ¿Ven como Jesús, primer interesado, es quien le empuja la mano a Tomás a su herida? hay otro favorito, la Muerte de la Virgen, ella aparece media verde, hinchada y deforme, vestida de rojo (color de las putas). El dogma se lo pasó el pintor por el trasero. Las monjitas que encargaron el cuadro, no soportaron esa escena, no pudieron ver más allá, le devolvieron el cuadro a Caravaggio. Este pintor tuvo una muerte horrorosa: En Porto Ercole, lo detuvieron por un asunto insignificante (era muy bravucón) y el barco con un cargamento de cuadros de él, zarpó sin esperarlo. Cuando lo liberaron, desesperado, salió corriendo rodeando la costa, tras el barco que contenía sus trabajos, sus afanes, su futuro. Corrió y corrió durante días y noches. El sol, la sed, el hambre y la malaria lo apaciguaron al fin en la playa, detrás del barco que nunca alcanzó.

Paso el meme (transcriban la página o fragmento de un libro que les guste):

Marcela de la Peña

Lino Coria Mendoza

Raúl Pacheco

Blanca Figueroa

Kix

Andrealp

Pinta y cenas

2007-05-17T10:22:00.000-05:00

Antes de abandonar temporalmente el blog, mi esposo fué de mis lectores más entusiastas. La noche del martes, libres de niñas por esta semana, estábamos en una cenaduría y, mientras me embutía un tamal verde con atole de fresa, le pregunté a mi esposo su opinión sobre mi escritura: -Pues eres muy entretenida, dijo. Cuando vió mi entecejo, continuó: -Pues es muy rico, satisfactorio. Fácil te pierdes ahí y lo disfrutas, lo haces muy rico, muy de dejarse ir. A veces no parece que eso que cuentas sea la realidad, pero bueno, yo que te conozco, sé que así es. Salvo los cuentos. Lástima lo de la novela inconclusa de Encarnación, estaba buena. Me hubieras metido como personaje al quite, caray unos putazos al nene y ya.-

Mordió la flauta de pollo con crema, salsa y guacamole, y súbitamente, se le ocurrió una analogía que ni a Gracián en Agudeza y Arte de Ingenio. Me da vergüenza escribir lo que me dijo, pero en aras de la verdad, lo pongo sic: -Escribes como mamas... Luego de eso, mis ojillos malévolos brillaron, me acabé el atole y nos largamos de ahí, sin darle propina al mesero. Vimos en la tele un programa de análisis político -le encantan esos programas a mi esposo, lo mismo que James Bond- y nos dormimos de madrugada.

Ayer, me desperté tan tarde que no vine a trabajar. Preferí ir a la Universidad a ver una tesis doctoral que tenía pendiente. Paseamos a la perra, fuimos a la División de Estudios de Posgrado, gocé con saña cuando mi can se aventaba ladrando furiosa, a los novios calientes esparcidos por el césped, y luego ya para la noche, nos fuimos a Coyoacán. Entramos a la librería y vimos la colección de un museo erótico en Berlín, le enseñé Coños de Juan Manuel de Prada, busqué infructuosamente a Mercedes Abad, y el libro de Gracián que mencioné arriba. Ví las novedades, pero no me enganché con nada. Mejor, porque ni dinero tenía.

Cenamos delicatessen barato, compartimos un bagel con queso crema, paté de aceitunas, jitomate y lechuga con aderezo.Yo, una tisana olorosa, riquísima. Él pidió un café americano con cardamomo, fumó un cigarro. Guapísimo, me dijo que hubiera querido ser chef.

-Hubieras querido ser hasta chica Bond, remarica- le rematé

Estábamos bajo una enredadera con luces de manguera, muy linda, en la noche llena de calor. Y ahí, en esa mesita esmerilada, en la delgada silla de aluminio que sufría abriéndose cada vez más con el peso de mi esposo, contándome si le gustaba más esta o aquella maestría (es abogado y está entre Sociología Política, Ciencias Políticas, y Gobierno y Asuntos Públicos) ahí, me empecé a preguntar si realmente me importaba mucho que nunca cumpliera con las expectativas que yo tengo para él. Qué tal si sólo es un buen tipo que vibra a la misma nota que yo. Qué tal si sólo lo dejaba acompañarme y ya. Los 14 años que llevamos, otros más.

Llegando al departamento, estuvimos platicando de posgrados, emocionados otra vez con algo que a lo mejor nunca viene, como siempre. Cuando estaba para dormirse, me dijo otra de sus procacidades:

-Qué bárbara, qué culote te cargas, qué cosa......zzzzzzzzzzzzzzzz

Hoy me levanté tempranísmo porque los gatos estaban jugando encima de mí y me dieron un zopapo...y aquí estoy, oyendo Not for all the love in the world.

But she didn´t realize now that´s a lotta love.

Secreto de mi familia

2007-05-14T10:18:00.000-05:00

El secreto mejor guardado de mi familia, el que más pudo haberla devastado y nadie sabe hasta dónde, es que mi abuelo tuvo una relación homosexual al final de sus días. Les voy a contar...mi abuelo, que falleció en 1986 cuando yo tenía nueve años, tenía una enorme biblioteca y yo desde chica me metía en ella. En un principio, me llamaron la atención las revistas XXX viejas que había ahí, y luego que me fastidió Doris Pavel, le entré a los libros. Mi abuelo subrayaba con pluma roja lo mismo a Unamuno que varios libros de autoceptación gay. Al principio, creí que era una de las demás excentricidades de mi abuelo, como su obsesión por las suecas, pero se cayó una tarjetita de cumpleaños de un libro.Y de pronto, a mis pocos años, muchas cosas adquirieron sentido para mí.

La tarjeta llamaba con muchos motes cariñosos a mi abuelo, como gordito y era de otro hombre, que yo conocía. Mi abuelo le dedicó libros a ese hombre. Veamos: yo viví con mi abuela y tíos cuando mis papás se divorciaron, desde los dos hasta los once, aprox. Y nunca mi abuelo vivió con nosotros. Llegaba de vez en cuando, acompañado por un hombre moreno, con eterno cuello de tortuga. Era recibido en casa, por mi abuela. Lo apodaban Polo. Cuando de niña pregunté quién era, me dijeron que era el chofer de mi abuelo. Si yo preguntaba porqué mi abuelo no vivía en el departamento con nosotros, recibía un invariable: porque no cabemos, porque mi papá se hartó de las borracheras y desmanes de Rubén Darío y de la alcahueta de mi abuela. Además, él debe cuidar la construcción de la otra casa [donde vivía con Polo.]

Rubén Darío es el tío alcohólico del que he escrito otras veces. El nombre seguramente no tiene nada que ver con su vicio, que empezó en la pubertad y acabó, cocainómano y paranoico, encerrado en una granja siquiátrica. Era el hijo varón mayor, el que seguía a mi mamá. El único con nombre de poeta. El más guapo, le decían El Carita, el más alto, el de mejor voz al piano, el sobreprotegido niño de mamá. El que de repente, obstinadamente, se echó a perder. El que ví tantas veces golpeando a todos, incluída yo. El que odiaba -lo único genuino en él- con un odio profundo y pútrido, a su papá.

Mi mamá, primogénita, se vuelve fiera e irascible cuando toco el tema, a lo más, refiere que en esa relación tuvo que ver que mi abuelo estuviera en el Seminario de Morelia, que ahí pasaron "cosas" y que no fué homosexualidad, sino bisexualidad. Lo que sea, se enfurece. Los demás tienen una imagen estereotipada de mi abuelo. Si fuera por ellos, nunca podría conocerlo, como él era. Sólo por Polo, quisiera contactarlo, preguntarle, platicar...la última vez que supe de él hace muchos años, fué que mi tío León (por el Papa León XIII) se lo topó en una Iglesia, y se saludaron. A nadie le importó preguntarle más.

A mí sí me importa, quisiera encontrarme con Polo, quisiera platicar con él. Tal vez, alguno de ustedes conozca a un señor llamado Leopoldo, de modales suaves y elegantes, moreno y delgado, mediano de estatura. Seguramente, él no me reconocería, porque nunca Polo tuvo un detalle significativo conmigo. Yo a estas alturas, sólo le diría: Me apellido Prado. Tengo a su gordito en los genes, observe. Mire mi cara redonda. Vea mis ojos, mis ojos grandes y saltones... le invito un café...deme un abrazo.

Una noche como esta

2007-05-11T21:59:00.000-05:00

Vamos a ver, yo no debería estar aquí a estas horas. Son las diez con tres y estoy en mi trabajo. Checando un artículo de la poesía burlesca del Siglo de Oro y blah blah blah, que no se puede imprimir. Tengo los ojos rojos, y cuando los entrecierro, veo las luces de los autos que pasan a lo lejos, los entrecierro más y se ven tan pequeñas como las luces de un árbol de navidad. En noches como ésta, quisiera pasear, ir al cine. Mis hijas están con sus abuelitos paternos, mi esposo está trabajando en el billar y me gusta manejar de noche. Quisiera salir y espiar conversaciones ajenas, ver los platos de los restaurantes, lo que comen, cómo huelen.Espiar sin que nadie me viera. cambiar espacio y tiempo, climas y olores, y darme cuenta que hay otras maneras de pensar, otras maneras de reír, manos distintas a las mías.

No creo aguantar 27 páginas leídas en Acrobat reader, tomando notas y citas. A lo mejor, no termino hoy. Me contengo ahora de pasear, porque hallo más placer en la contención que estallará cuando me titule, por fin. En un rato más, me iré a mi departamento y me recibirán mi perra mediosalchicha y los dos gatos: el pinche michoacano de ojos azules y el otro, el blanquinegro, gordo como un pingüino. Me gusta que nunca estoy sola. Me siguen a todos lados, en el radio de 66 metros de mi departamento. Incluso cuando estoy en el baño, los gatos meten su patita y piden entrar. Tengo un ángel extraordinario para los animales, hay que reconocer. por más que los boto y les doy medicina cuando están mal, me adoran. No podría vivir sin animales. Son ya las 10:15...ya es tarde pero no tengo sueño. Mañana voy a la Universidad a buscar más cosas, y recoger unas copias de Maxime Chevalier y otras de Lope de Vega que no alcancé a recoger el miércoles. Las encargué, me largué de glotona por unos esquites y de regreso se vino un chipi-chipi que me dejó batida. Cuando llegué ya habían cerrado y estaba ensopada, trague y trague esquites, eso sí. Estaban ricos, valió la pena la caminada y las tres inyecciones que llevo. Y las dos que me faltan.

Tengan un buen fin de semana. Pórtense mal. Tengan animales y cómprense esquites, mójense de noche. 10:20, ya me pasé.

Pollos Wendy

2007-05-09T10:15:00.000-05:00

Hoy me despertó un escándalo que tenían los polleros. De ordinario a las cinco de la mañana entre tijeretazos que se oyen como castañuelas, ponen a Vicente Fernández, pero esta vez fué distinto, tropical:

Muuuuñeca ¿porqué eres tan esquiva, muñeca?

Muñeca ¿porqué es que te portas así?

Esquiva, esquiva, esquivaaaaaaaa

Y un tipo con el altavoz, gritaba ¡A todas las madrecitas las invitamos a que pasen a la gran apertura de Pollos Wendy! ¡Sí, venga y compre lo necesario para su celebración! ¡Po-po- po-llos We-We-Wendy! Yo feliz por la serenata, salí al balcón de mi departamento, lo tomé como una especie de homenaje personal. Hace algunos meses, Pollos Wendy amaneció con sellos de Clausurado, los dueños no se pudieron meter ni a limpiar el local y aunque echaron cal y taparon todos los resquicios con periódico, la podredumbre apestosa de los cadáveres avícolas era insoportable. Hoy el local presentaba globitos de colores y sabrosas edecanes bailarinas que los polleros miraban con delectación porque bien dice el pareado vuelto dicho: No hay amor más puro y sincero que el de un pollero.

Eso no era todo: las pútridas esquinas que forman Aranda y Delicias fueron seleccionadas para un festejo delegacional para el día de las madres. Así que policías aventaron a los ambulantes hacia las otras calles y trajeron dos pipas con agua tratada a presión para limpiar las calles. Y ahí tienen ustedes a los polleros con sus batas y botas de plástico, echando detergente y tallando con escobas las calles que tienen regadas con cabezas, tripas y patas de pollo tiradas por ahí. Avanzaban como un escuadrón de limpieza, entre chiflidos y gritos de sus compañeros: ¡Puto, limpia bien! ¡Pinche maricón, para eso me gustabas! ¡Muévete más, excítame puto! y aquellos responden, quitándose el sudor de la frente: ¡Pues ven a chingarle, huevón! otros, improvisaron pasitos a la table-dance con las escobas como tubo.

El agua a presión sacaba la basura, cucarachas caguamas y ratas escondidas bajo las láminas de los puestos...hermoso.

Por este día y hasta mañana, tendré despejada la vista y podré asomarme al balcón sin que entre el humo apestoso que emana el cazo del puesto de chicharrones de abajo. Por este día, la calle estará como debería estar todos los días, en el Centro Histórico.

La isla de los pingüinos de Anatole France

2007-05-08T13:14:00.000-05:00

Esto lo escribió el Lic. Otero para la RMDA

fraterno, gracioso y amigable, ameno

entre sus muchas virtudes, como ser maestro,

ser abogado

es una mácula menor.

En esta novela el padre Mael descubre una isla y cree que los pingüinos son hombres subdesarrollados. Debido a su fe cristiana, cree necesario bautizarlos: después de bendecir el agua de las cascadas y colocarles una gota de agua pura en la cabeza a cada pingüino, pronuncia las palabras rituales. Al conocerse la noticia, hubo una conmoción. los letrados y doctores discutieron para aclarar la naturaleza de ese bautizo, y llegaron a la conclusión de que el sacramento había sido válido. Por tal motivo, al convertirse al cristianismo, de ahora en adelante los pingüinos debían de ganarse el cielo.

Se les enseñó, además de la fe católica, a cultivar la tierra. Una mañana de otoño, mientras el santo Mael observaba el comportamiento de las aves junto con el monje Bulloch, vio con horror que un robusto pingüino de piel blanca y pelo rojo atravesaba el valle cargando una maza enorme. Se acercó a un humilde pingüino que regaba sus lechugas y le gritó: ¡Tu campo es mío!

Después de pronunciar estas palabras golpeó la cabeza del hortelano, el cual murió sobre la tierra cultivada por sus afanes.

Mael, tembloroso y con abundantes lágrimas, dirigió una súplica al Señor para que vengara el sacrificio de la víctima inmolada en su huerta. Al oírlo, Bulloch suavemente le dijo: " Cuidado padre mío, pues lo que llamas robo y asesinato es la guerra y la conquista, fundamentos sagrados de los imperios, origen de todas las virtudes y de todas las grandezas humanas. Reflexiona que si vituperas el robusto pingüino, escarneces el principio y la raíz de toda propiedad. No me costaría mucho trabajo demostrarlo. Cultivar la tierra es una cosa y otra cosa es poseerla.

"En materia de propiedad, el derecho del primer ocupante es incierto e infundado. El derecho de conquista descansa en sólidos cimientos, es el único respetable por ser el que se hace respetar. La propiedad tiene por único y glorioso origen la fuerza, principia y se conserva por la fuerza. Y ese pingúino rojo acaba de fundar una noble casa. Voy a felicitarlo."

El monje Bulloch se acercó y en voz alta dijo: " Padre mío, bendice a este pingüino porque todo poder viene de Dios"

Mael quedó inmóvil y mudo, con los ojos clavados en el cielo. Le producía incertidumbre dolorosa la doctrina del monje Bulloch, y sin embargo esa doctrina debía prevalecer en la época de la más elevada civilización.

El trabajo en la ciudad

2007-05-04T10:30:00.000-05:00

Ayer fuí a buscar un segundo trabajo y me aceptaron. Las ventajas son la experiencia a nivel secundaria y tres mil pesos extras. Las desventajas son más: tenía que rolarme por 5 escuelas y rumbos diferentes cada día de la semana, darme de alta en hacienda para cobrar por honorarios y pedir permiso acá para salir más temprano, sin mencionar a mis hijas. No me dejarán salir de aquí más temprano porque ya tengo consideraciones; mi horario ordinario es hasta las seis y lo tengo comprimido para salir a las cuatro. Gano 9 mil pesos al mes, pero el otro trabajo no me conviene, en definitiva. Yo quería ofrecerme en realidad, para trabajar los sábados. Creí que 200 o 300 pesos por mi sábado no estaban mal. De ordinario, para alguien que no está titulado ofrecen cursos de ingreso a universidad, secundaria y prepa abierta, mas regularizaciones (no tan requeridas como las materias de ciencias) ofrecen 35 pesos la hora. Hay chamba hasta rumbos ignotos para mí como Tlalnepantla, Tultitlán y Satélite, toda la zona norteña. Lo máximo que he visto en un Colegio particular para maestra de secundaria son 6 mil pesos y te quieren titulado, con dos años de experiencia frente a grupo y cursos de habilidades pedagógicas. Si llego al doctorado, por lo menos me aseguro un ingreso de 8 a 12 mil pesos al mes.

Nunca me va a dar permiso el Coordinador Administrativo de salir más temprano, luego de que ayer mi esposo le mentó la madre e hizo un escándalo en el primer piso. Está desesperado porque no le entregan su cheque, se le esconden, lo hacen esperar horas, se echan la bolita...así lo traen desde que regresamos de vacaciones de semana santa. Yo ya estoy viendo qué joyitas tengo para empeñar. Mi esposo sigue en capacitación del horrible y miserable Call Center del banco de Carlos Slim y se buscó otro trabajo para las tardes en un billar, de cinco a doce de la noche. Curiosamente, en el billar está contento porque el dueño es buena persona, te saluda dándote un leve tacle, un empujoncito de hombro. Cómo dudar de su bonhomía, si ayer que mi esposo salío en la madrugada del billar, le dió una botella de vidrio para que se defendiera de los maleantes. A esas horas, en el metro de zona gay, sólo una parejita le pueden pedir un trío, así que si ven un tipo enorme, moreno, como de 130 kilos, ojos soñadores y boca como la del negrito sandía en el andén del metro, es mi esposo.

Así la situación, pero no se crean: no haríamos cualquier cosa por dinero. Por supuesto que quisiera vivir mejor, pero haciendo lo que sé, lo que estudié. Si me dieran 50 mil pesos al mes por vender y engañar a la gente, bailar con los clientes o ser narcomenudista simplemente, no lo haría. Uno es lo que hace.¡Cómo te puede tentar la codicia! Cuando a los 30 años mi papá estaba recién titulado y pobre, cuando se fué de mojado a pintar casas en Texas, le decía a mi mamá que se fuera a trabajar a la pizca de alguna verdura. Que ganaría más que siendo médico cirujano.

-Nunca, le dijo.-Aquí soy la doctora, allá no soy nadie. Y aunque el Seguro Social me pague poco, una mujer pizcando algodón no podría sacar adelante enfermos en condiciones tan precarias como lo hago yo y ese gusto, por el que estudié tantos años, nada lo paga.

Hoy mi papá, luego de que lo botó la migra, es subdirector jurídico y hace su maestría. Mi mamá estudió dos especialidades médicas (yo nací cuando ella tenía un año de carrera y mi hermana se gestó en la primera especialidad) y es jefa de servicio en un hospital. Siento mucho orgullo por ellos, pero también mucha presión por todos lados. Mi esposo no consigue trabajo de abogado por ninguna parte. Yo no estoy en una institución propicia para mi carrera, como un médico en el Seguro. Pero tengo que creer que con trabajo las cosas tendrán que salir bien. Si me metí a tener familia, y carrera de humanidades, es seguramente porque era muy inmadura, porque seguro estoy loca y no veo el mundo a mi alrededor. Bueno... mi maestro de siglo de oro decía que el valor de Alonso Quijano era intentar vivir de acuerdo a ideales, en un mundo donde todo parece rebasarlos. Por eso estaba loco. Y al mismo tiempo, valía más vivir una semana en la virtud ideal, que toda una vida a la sombra y palidenciendo de indignación. No sé en cuál estoy yo. Esta pinche analogía, ese jueguito de imaginación a lo pendejo, esa fantasía idealista de perdedor justificado que ni siquiera es mía, es lo único que tengo, queridos míos. Con eso no me hago una vida mejor, ya lo sé.

Me extendí de más que de costumbre, pero ni modox.

El español del súper

2007-05-02T12:31:00.000-05:00

La realidad es devastadora, y la vida es injusta. Si bien tengo un temperamento más bien histriónico, dado a erotizar asuntos que no lo son y plantearme una existencia más interesante de la que tengo a base de exageraciones, nunca dejo de sorprenderme por lo babosa que llego a ser.

Un sábado a las siete y media de la mañana, lagañosa y despeinada salí al súper del ISSSTE que está en la esquina de mi edificio. Tomé varias cosas urgentes y me formé en la fila. Atrás de mí iba un tipo enorme, de ojos verdes y barba. Mediana edad, tendrá o treinta y últimos o cuarenta y medianos. Muy lindo él, oí sus fonemas extraños y el acento, era español. Me hizo plática primero sobre el clima, luego sobre lo que viniera a cuento.

E.- Y bueno, ¿dónde vives tú?

W.-Aquí en el edificio horrible de la esquina.Y Usted ¿dónde vive?

E.- En Doctor Valendzuela. ¿Qué tanto compras, eh? - husmeó sin recato alguno en mi compra, aconsejándome dónde encontraría todo más barato. Es un tacaño, pensé. Luego me confesó, como quien nunca sospecharía, que ya estaba grandecito y pensaba en casarse, pero una mujer que no supiera economizar, le daría horror. Sí que sí, le dije.

Ejemplificando me dijo, que conseguiría con los ambulantes a tres pesos, una docena de rastrillos negros que llevaba en mi carrito. Y de paso eran azules, más bonitos, se justificó

E.- Porque ésos rastrillos no son para tí, ¿eh? que serían rosas, los tuyos...

W.- No, salen más baratos los amarillos. El rosa no me gusta. Yo sí sé economizar.

E.- Pero ésos son negros, son de hombre. De tu papá, de tu abuelo...- Insistía

W.- Son de mi esposo.

E.- ¡Vaya! Bueno, adiós.

Y sin más, se largó.

Mi jefe se carcajeó con ganas cuando le conté esta historia. Yo no supe porqué contesté automáticamente eso. El tipo me agradaba, y mi próxima pregunta era saber si era madrileño o de qué provincia era. Llevaba aceite de oliva y pan integral, me acuerdo. Me hubiera gustado preguntarle muchas cosas, porque ya quedan pocos españoles por aquí. Una pena, porque tienen un sentido del humor chapucero y llevado que no veas...en mi calle sólo quedan dos negocios de españoles. El café Noreña y la Super Cocina Mi Fonda, donde el dueño alimentó a mi esposo desde los dos años con sus paellas. El de la super cocina ya hasta tiene un corrido.

Otro sábado en la madrugada, regresé a la misma hora y el mismo día al súper. Esta vez, puedo decir que andaba con la pijama: un pants negro, una sudadera color caqui, cubriendo mis desparramadas pechugas de mamá, que rebotaban a cada paso, prófugas del sostén. Me metí al súper como me levanté, hasta pantuflas llevaba. Pues ahí andaba el español otra vez. Cuando lo ví venir por mi pasillo, en sentido contrario, pelé los ojos, asustadísima. No había nada qué decir luego de mi lapidaria respuesta...pero ¡Oh! me dijo sin detenerse un ¡Hola! que rebotó por todo el lugar y me regaló la mejor de sus sonrisas. El canal comunicativo seguía abierto. El español tenía hábitos mañaneros e indefectiblemente, estaba más despierto que yo.

A poco rato, se formó en la fila y volteaba como faro para todos lados. Me escondí en perfumería y mientras me mordía las uñas viendo coloridas botellas de shampoo Caprice, me recriminé mil veces o más, que mi mejor espécimen fonológico y cultural se me fuera de las manos.

2 Sueños 2

2007-04-30T13:30:00.000-05:00

Mis sueños son importantes para mí. Últimamente no sueño nada, y no hacerlo es como no saber si estás ciego en una noche sin estrellas. Mis sueños escasean y despierto siempre adolorida, y con la cabeza pesada como luego de un examen de matemáticas o una tarde en el tráfico del Eje Central. En orden de aparición:

Sueño 1.- Estaba loca de contenta porque me iba a España a estudiar "algo". Mi alegría no tenía límites porque me acompañaban mis primas michoacanas, súbitamente vueltas licenciadas. La única referencia de este sueño, la hallo en que mi prima Rosy (simpaticona, pero poco agraciada) se casó con un español perdido en Jiquilpan. En algún lugar de mi inconsciente sentí que a) Rosy podría recibirme en España. b) Rosy no es la única que puede ligarse un gachupín c) Mis primas y yo íbamos en plan ligador d) todas las anteriores.

Sueño 2.-Yo estaba en Indiana, Estados Unidos y no sabía cómo había llegado ahí. Las calles de Indiana estaban llenas de arena y yo las subía cuesta arriba ¿han corrido en la playa, cuesta arriba, algo así? A veces sentía en mis pies, riachuelos de agua fresca corriendo entre la arena, que la volvían lodosa, un alivio. Yo estaba descalza, desgreñada y embarazada, con una enorme barriga. El sol era intenso, tanto que a veces no distinguía nada, sólo una luz enceguecedora y caliente. Había platicado con una familia que vivía en un remolque, no me habían entendido nada, acabaron burlándose de mí. Al fin estaba sentada en la calle ardiente cuando llegaba mi esposo. Yo le explicaba mi desconcierto y él, sin explicarme nada, me decía -No te preocupes, confía en mí, todo va a salir bien. Yo lo tomaba de la mano, feliz de haberlo encontrado y me solucionara mi existencia. Venía una calle empinada y subiéndola, yo me resbalaba, mis pies se hundían demasiado por mi peso y mi barriga, no podía subir, cada vez que lo intentaba, mi pantorrilla la engullía, la arena hasta las rodillas. Estaba muy cansada. Mi esposo me jalaba desde arriba, yo subía la cara y no alcanzaba a verlo. Veía luz y más luz, muy caliente, dándome en la cara.

a) este sueño resume de manera poco amable como me siento ahora b) ya tengo muchas ganas de ir a la playa c) los pies los sentí calientes por el escozor de un incipiente pie de atleta d) tengo alma de pordiosera, una patética imagen del futuro e) todas las anteriores

Posteo breve

2007-04-30T12:54:00.000-05:00

Todos mis días son días del niño. Hoy tengo a mi hija mayor en el trabajo y se trajo sus ponies, bob esponja, una sirenita, una hadita y su tarea escolar para jugar. Tomó un rato la computadora para jugar en el website de polly pocket. Me tiene oyendo a Shakira y estaciones de radio payoleras. La otra chiquilla se fué a una visita escolar al Old McDonald Farm. A diferencia de otros años, cuando había juguetes, cine y visitas a algún lar infantil, esta vez no habrá algo especial. No me siento mal, porque tengo para su comida, ayer se cortaron el pelo y son niñas felices, nada les hace falta. Tal vez, un poco de disciplina. Añoro llevarlas al mar y desearía con toda mi alma dejar a mi hija en la escuela de paga, pero tal vez no será posible que continúe ahí el próximo año.

Es un día bonito, muy bonito, porque además saludaremos a un amigo de la preparatoria que no vemos desde esos tiempos remotos. Él se fue a Sonora huyendo de dos faldas (¡así mero, cotizado como los machos!) y tiene un futuro promisorio y me contactó nada menos que por este sitio. ¡¿Ven lo que les digo?! este lugar sirve para que caigan nuevos y viejos amigos. Veo a mi maestra el sábado próximo, para revisar dos de tres partes de mi tesis.

Me la encontré afuera de la Facultad, comiendo a mordidas un sabroso panqueque (mi maestra es obesa, Pável le dice Moby Dick y soy su discípula aventajada, en todo sentido). Otras veces anda de regular humor, pero esta vez estaba contenta y me dijo cosas que me hicieron sentir bien. Como contrapeso a su dificultad física para moverse, mi maestra tiene un entusiasmo y energía para proyectos nacionales e internacionales, que ya lo quisieran tres maestros de zumba. Ojalá se me contagie algo de tanto trabajo.

Resumiendo mi situación con mis hijas y con mi maestra, no cabe duda que mientras la panza esté llena, la vida también tiene posibilidades.

Lindo zéjel a destiempo

2007-04-26T13:04:00.000-05:00

Dicen que me case yo
Non quiero marido, non

Mas quiero vivir segura
nesta sierra a mi soltura
que no estar en ventura
si casaré bien o no

Dicen que me case yo
Non quiero marido, non

Madre, no seré casada
por no ver mi vida cansada
o quizá mal empleada,
la gracia que Dios me dió

Dicen que me case yo
Non quiero marido, non

No será ni es nacido
tal para ser mi marido
y pues que tengo sabido
que la flor yo me la só.

Dicen que me case yo
Non quiero marido, non

Gil Vicente
(1470-1539)

¡ Ay !

2007-04-26T12:39:00.000-05:00

¡Caracoles J. querido amigo! sí que me pones de buenas. Dulces sueños.

Cabeza fría

2007-04-26T10:24:00.000-05:00

Hace pocos días, mi esposo consiguió trabajo. En un banco, un Call Center de atención a usuarios y servicios, algo así. Me alegra que no sean ventas. Pero ya hay detalles macabros: limpio como un hospital, "calidez bancaria" y un torniquete por el que se pasa tarjetita con la que checan asistencia. La misma tarjetita se pasa también, cada vez que van al baño, salen a la tienda y a comer. Te tienen tomado dónde andas y cuánto tiempo. Por menos de cuatro mil pesos al mes.

Yo hubiera querido largarme a Michoacán, quería regresar al paraíso. Hice un plan, conjeturé cosas, pedí consejos y finalmente, no se hizo algo, al menos hasta el momento. Todo iba de perlas, parecía un sí rotundo, incluso mi esposo se topó a la de Personal por ahí y ella, le reclamó que cúando le iba a dejar su solicitud. Cuando él fué, maravilloso, pero todavía no tenían el presupuesto para contratar nuevas plazas ¿entonces para qué sacan la convocatoria? se excusan con que son un municipio panista, en gobierno estatal perredista. Lo que sea, se me fueron dos quincenas. Nos fuimos pensando que al regreso, cobraríamos el cheque de remanentes del trabajo anterior de mi esposo. Ya había llegado antes de vacaciones y es hora que no se lo entregan, dizque el Director General simplemente no lo quiere firmar, nomás por joder. Si lo rebotan a Personal de la Secretaría, será más difícil recuperarlo.

Estoy hecha a que mi matrimonio ya valió madre. Literalmente. Como un castillito de arena deshaciéndose por lluvia y embate de olas. Sólo me falta acordar con mis papás la fecha de mi mudanza, porque como siempre, no tengo dinero. Llego en la tarde muerta, por más que quiero descansar 20 minutos, se vuelven 3 horas, me pregunto cómo se me va a poner vivir lejos y sola con mis nenas. En las noches me pongo triste y me dan ganas de chillar. Me meto al baño para que nadie me vea y salgo después. A ciencia cierta, todavía no puedo decir porqué lloro: porque no estoy 100% segura, porque siento culpa, porque hace 14 años mi esposo es mi única pareja...no sé.

Hoy en la noche buscaré a mi maestra, para ver si ya leyó mi primera parte de tesis y tiene correcciones. Dejé de verla desde marzo porque se sintió presionada y de buenas a primeras me dijo que, si sólo iba a la Facultad a su clase, no estaba aprendiendo nada nuevo (y tenía razón), que mejor me fuera a la clase de posgrado de Antonio Alatorre y de paso avanzara materias en la maestría. No le dije -porque ya lo sabe- que mi tirada no es la maestría, sino las becas de doctorado que se abren a final de este año. Pero tampoco me engaño ahora por dos cosas: la primera es que estoy atrasada en la tesis y el tiempo, mucho depende de la actitud de mi maestra y de los sinodales. Y segundo: no podré sobrellevar un doctorado sola con mis hijas. Si el tiempo no pasa a mi favor, optaré por la maestría en la UNAM por las tardes y no dejaré este trabajo.

Me siento triste, pero no deprimida como estuve hace tiempo. No pienso dejarme caer otra vez, no. En ratos feos, donde se deciden cosas poco agradables hay que tener cabeza fría, decidir rápido y decidir bien. O por lo menos, ordenar las piedras del castillito desmoronado.

Mi papá y playgirl

2007-04-25T11:49:00.000-05:00

Un buen día mi papá, tomó una revista del cuarto de mi hermana y pasó al baño. Cual sería su sorpresa cuando, seguramente ya sentado en la taza, imposible levantarse, se da cuenta que había tomado una Playgirl. No puedo imaginarme la cara de mi papá en el baño. Menos la de mi hermana veinteañera cuando la regañó. Y mi hermanita, me empinó, delatora. Finalmente, era cierto que yo se la había dado. Mi papá sin decir agua va, me pidió argumentos de descargo:

P-A ver, explícame porqué le das revistas de ésas a tu hermana (mi papá es abogado, comprendan)

W- Pues porque ha tenido novios muy feos. Un día fué a verme, medio capacaída y le dije que viera hombres guapos para que supiera elegir la próxima vez. Y se la dí.

P- ¡¿O sea que eso está bien, no?! ¡Tú compras cosas de ésas!

W- No está bien, pero ella estaba triste.Yo no gasto mi dinero en eso. De hecho, M. (mi esposo, quien trabajaba en una central nacional de registro de revistas, así que abundaban, de todo tipo) me la dió, previa disputa con las tipas de ventanilla. Por eso no tenía portada, porque estaba de trámite, era desecho.

P- Siempre has sido una desfachatada. Pero es malo que esas cosas anden botadas por ahí. Las pueden ver mis nietas.

W- Yo no compro cosas de ésas -fingí repudio- no hay nada de eso en mi departamento.

Mentía: Hace como dos años, cuando hacía reseñas para G. me llegó una revista gay con varios tipos de muy buen ver. Era una especie de Playgay, sólo poses eróticas en solitario. M. sorpendió a Belén viéndola, muy calladita, una mañana que despertó antes que nosotros. M. sólo se la pidió, y ya. Desde entonces no tengo material así en mi departamento. Por cierto, mis hijas creen que el pene en realidad es un huesito forrado, no un músculo. Y hablando de artículos forrados...siempre mezclo literatura y sexo, mi vibrador descansa sobre un grueso tomo de El Quijote con grabados de Gustav Doré que está en la parte alta de un librero. Mi hermana visita mis libros y alguna vez quiso jalar el libro comprometedor. Me imaginé el vibrador cayendo, rebotando en su cabeza, tumbándole los anteojos y le advertí. Ella no se acerca al librero desde entonces.

No es la primera vez que mi papá ha cachado mis aficiones: yo tenía como once años cuando encontré unos naipes sexys en el rancho de Michoacán -donde el porno corre como atole de aguamiel-. Imágenes de mujeres, como de Playboy. Carambas, si yo era una señorita, quería convetirme en una mujer de ésas. Generosa como siempre, las compartí con mi prima Tita en la letrina de su casa. Me las traje a la ciudad y las metí en el baño, dentro de un inservible y viejo bóiler de leña. Mi papá, en el baño - es el mejor lugar para ver porno- las encontró. Es un hurgón, no he mencionado eso.

Luego de seguramente haberlas visto, me reclamó y ordenó me deshiciera de ellas. Fué doloroso, las pimpollas perecieron, consumidas por el fuego.

Estas cosas en las que nadie ve humanismo sin tacha, me han ganado una inmerecida fama de erotómana.

Y no, mi hermana no entendió la lección.

Para enamorarse mejor

2007-04-24T11:52:00.000-05:00

Para enamorarse mejor, hay que educar al ojo: Esta lindura es la otra hija de Steven Tyler, Mía, hermana de Liv. Bastante audaz, modelo de tallas extra. Había unas fotos de ella en pelotas, en la red, no sé porqué las quitaron. Quedan los catálogos de moda, donde de vez en cuando enseña sus opulencias. Tiene su fansite www.geocities.com/miatylerows/

Con ella y su cómplice gesto como cebo, ilustro un fragmento de un artículo de Eduardo Casar, quien me dio clases en la Facultad y a quien ponía atención, siempre que la risa me lo permitía. Para enamorarse mejor, educar la cabecilla:

En esta era tecnológica y de hegemonía televisiva, la literatura también cumple un papel decisivo; quisiera desarrollar como ejemplo lo que acontece en el plano de lo sentimental. La educación sentimental no se imparte en las escuelas; nadie enseña al desvalido alumno cómo enamorarse mejor de su maestra. Eso se aprende, desgraciadamente, por los medios masivos de educación sentimental, que son el cine y la televisión.

Y la educación que imparten esos medios es por lo general pobre, opaca, conformada por lugares comunes y simplificaciones. Puede uno ver telenovelas durante un mes y contar cuántas veces las parejas tienen una discusión intelectual, cuándo discuten el sentido de la vida y de la muerte, cuándo comentan (no mencionan: comentan) un libro. Los vínculos intelectuales simplemente no existen. A lo más alguna pareja puede reforzar su relación por compartir algún ideal, pero nunca por compartir alguna idea. Se "traicionan" se "mueren sin tí" con un mecanismo esquemático y sin matices. En el cine, con el dogma de que es imagen y la falacia de que la imagen excluye a la palabra, las discusiones también son miserables y las secuencias se repiten.

Por eso hay uniformidad en los comportamientos y en las relaciones sentimentales: cada generación cambia los suyos, porque intercambia opiniones con sus contemporáneos, sí, pero la mayoría formados por la misma educación sentimental, donde el medio es lo visual, las poses y sus imitaciones.

La literatura, en cambio, es un medio personal de educación sentimental, y tiende a complejizar las relaciones emotivas y sentimentales. Cada lector va a advertir, además, diferentes problemas en la lectura de una novela que esté bien hecha; cada lector va a evocar distintas perspectivas y a entrar en controversias enriquecedoras con sus evocaciones y las de los amigos que hayan leído la misma novela. Esta educación sentimental es personalizada porque es precisamente la imaginación de cada lector la que va a construír los escenarios y las situaciones. la ductilidad, los tonos, la acentuación de los gestos, la música de fondo corren a cargo del instrumental imaginario de cada quien. [...]

¿Es que no hay libros ya que traten directamente de educación sentimental? Sí pero son de carácter técnico, recetarios, hechos con base en consignas que son imperativas y abstractas. Es lo que se llama superación personal o técnicas para que usted se deje atrás a sí mismo. O existen reflexiones serias, filosóficas o sociológicas, de enorme complejidad, que analizan los fenómenos pero no los contagian. Y la literatura sí, porque los presenta, por así decirlo, en vivo, entreverando las dimensiones humanas, resaltando su enriquecimiento mutuo. la literatura sí contagia porque roza al lector, le ficciona y le fricciona la imaginación; con las aristas de su manejo específico de lenguaje modela tanto la piel como las entendederas.

Eduardo, querido profesor, sé que te place que ilustre tus palabras con una nenorra de talla suprema, es un homenaje para tí, no es nada, no me lo agradezcas. Eso es todo para la batalla de hoy.

*[Querido J: hoy no hubo hotmail en la chamba. Espero que mañana sí. No pude leerte y menos contestar. Mil perdones.]

El acoso que me pasó a mí

2007-04-23T09:01:00.000-05:00

Quiero aclararles que esto no es ninguna ficción, nada de eso. Me acaba de pasar, el viernes fué el último día de esto (espero) y se los cuento para que tengan cuidado, porque mi filosófía de no discriminar a nadie, me ha metido en problemas y el más reciente es éste.

Desde que mi esposo trabajaba aquí, había un compañero de trabajo que me lanzaba requiebros bastante rústicos como chiflidos y frasecitas coquetas, conoce a mi papá (porque trabaja donde él, también) y me hacía la plática preguntándome por su "suegro". Me contaba cosas que no venían al caso con tal de retenerme. Yo sabía que tomaba pastillas o que tenía epilepsia, algo raro. Pero no me importaba, porque sólo lo saludaba de vez en cuando.

En cuanto mi esposo se fue, éste tipo, de apellido Jiménez, comenzó a venir a la biblioteca. Me pedía diccionarios para buscar una palabra y con ese pretexto, venía cada vez más seguido. Es argüendero y se moriría por ser líder sindical, y en algún momento, le corregí un pequeño escrito. Jodía y jodía con que saliéramos al museo, al cine a comer, y cuando por fin lo acompañé, me arrepentí: tenía cosas muy raras. Aparte de comer mole de olla con licuado de fresa, hacía una especie de "tour" por el mercado, yo quería escapar, pero me retuvo un buen rato, hasta hacerme ir a darles de comer a los pajaritos del parque. Primero salieron las ratas que los pajaritos, y yo estaba que me moría por largarme.

Sus visitas aquí, donde estoy sola (mi jefe está en el 3er piso, tengo que mantener abierto porque es atención al público con hora fija) se hicieron constantes, largas (desde las 10:30 hasta las 2:30) y quería acompañarme a todos lados. Una vez llegó mi esposo de improviso, y al día siguiente, Jiménez me reclamó porqué no le había avisado que mi esposo iba a venir. Que había sido una escena vergonzosa para él, y blah, blah ¿porqué yo tenía que avisarle si venía o no mi esposo? Le paré los carros y le dije que éramos compañeros de trabajo.Que no viera algo donde no hay nada. Se hacía menso. Estoy segura de que a cada rechazo, él sólo oía un zumbido, pero no entendá lo que yo le estaba diciendo. Por otro lado, mi esposo sabía de sus visitas y todo lo que les he contado. Jiménez había hecho una especie de Convenio para quedarse con la casa de su mamacita, e insistía en que se lo corrigiera, quería verlo a fuerza conmigo. Otra vez lo mandé a volar y le dije que no me trajera trabajo. Que ni se creyera que cada escrito suyo se lo iba a corregir yo. Y me comencé a volver hostil con él. Si me hablaba maravillas de los poodles, yo le respondía pestes, pero no entendía. Me llamó la atención que le encanta el desquite, porque se siente rechazado y está resentido.

Me alarmó cuando supe que había estado dos meses internado en un hospital psiquiátrico y que lo habían dejado salir, sólo porque su mamacita santa ( la típica mamá sufridora) había firmado una carta responsiva, quitándole toda responsabilidad a la institución por el estado de salud de su hijito. Vieja llorona, chantajista, consentidora e irresponsable. Como pocas en México.

Pero la semana pasada, vino TODOS los malditos días. Ni cuando yo tenía usuarios, se largaba. El viernes vino a verme mi amigo Pável (¡vino a presentarme a Tongolele!) y conocí a otras dos personas interesantes, con quienes estuve horas...y el tipo no se largaba. Yo reventaba, me sentí mal de tener la sombra de un ente tan desagradable yo que soy tan linda: es bobo, de cuarentaytantos, de aspecto repulsivo. No podía responder con calma los mails de mis amigos, no podía trabajar a gusto. No era mi esposo, no era mi amigo, no era nada.

Este viernes, Pável y yo estábamos platicando de su última conquista cuando Jiménez me pidió que saliera. Salí y me entregó un paquetito, diciéndome que lo abriera a solas. ¡Regalitos! ¡Me dió un coraje! ¿qué se creía este baboso? Cuando entré a la biblioteca, Pável me hizo burla. Abrí el paquete y sentí que regresaba a la primaria: era una tarjetita con dos changuitos, cuya leyendita proponía que "si siempre hay un roto para un descocido (sic) ¿no quieres ser mi parchecito?" el otro paquetito, envuelto con papel de china rojo, tenía envuelta una llave, flores, corazoncitos y mi nombre grabado. Pável se carcajeó, pero ya luego, se asustó conmigo porque eso era tremendamente infantil. Yo reventaba de coraje. Pável se dió cuenta, me invitó a comer y medio olvidé el asunto.

Le comenté a mi esposo y ya estaba a un paso de meterle un denuncia penal a Jiménez por acoso, ante el MP. Pensando en las posibles consecuencias, se lo comenté a mi papá el sábado. Como siempre, me regañó y me culpó de que la situación llegara a ese extremo. Pero no creo eso: estoy segura de que no es mi encanto personal, ni mi atractivo, ni es que sea coqueta, ni una perdida. Fuí amable y punto, con una persona rechazada por los demás. Definitivamente, a nadie le compro el sermón de que yo tuve la culpa. Si fuera así, muy calladito me lo tendría. El tipo es un enfermo, un necio y ya. Y me cansé de padecerlo.

Cuando regresé a casa de mis papás por Angélica el domingo, mi papá ya había tomado cartas en el asunto y había ido a hablar con ese tipo. No supe si enojarme por el arrojo, hubiera querido quitármelo de encima por mí misma, le agradecí mucho que me hubiera respaldado.

Jiménez le dijo a mi papá que era cierto, que le gustaba mucho su hija y cobarde, le dijo que "lo habían mandado a que me cuidara" o sea que ¡su acoso era un encargo de superiores!. Y que no volvería a suceder. Mi papá le advirtió una demanda penal, que se evitara la molestia.

Por favor, no vayan a pensar que no sé distinguir entre acoso y amistad. Y si después de esto les puedo aconsejar algo es que tengan el cuidado que yo no tuve. Esto suena feo, como muchas cosas que suelto por ahí, pero es verdad: no hagan amistad con gente a la que los demás rechazan. Aunque Discovery Kids enseñe lo contrario, uno no sabe cuándo alguien ha estado en el psiquiátrico, o está a punto de alienarse, no es una condición para divulgarse. Yo estuve en una valoración en el mismo hospital y no es fácil que lo encierren a uno, así como así. Jiménez cuenta SU historia y pobre de la que se la crea. La visión respecto a la gente marginada, enfermos mentales, que han sufrido mucho, debe cambiar un poco, porque ya dentro del "quiero ayudar" uno se mete en un infierno, y uno es una pobre mortal, con asuntos propios que resolver. Cuando alguien me dice que pobrecitos los niños de la calle, los vagos drogodependientes y tirados en el suelo, yo honestamente les digo que, si tanto amor, se los lleven a vivir a su casa. Que los cuiden, los alimenten, los bañen, que los amen, los terapeen, que se echen ese broncón al hombro. ¿Verdad que no? Lo cierto es que si uno quiere contribuír, hay miles de formas, pero no se los enjareten de manera personal. No le crean a la tele. Tengan cuidado.

Yo pensaba que pobrecito de Jiménez y ciertamente pobrecita de mí, porque ni lo puedo ayudar en nada, desperdicié saliva y neuronas dándole consejos y ni estoy para eso, mi historia me necesita y mucho. Pagué caro el precio de mi soberbia vanidosa. La mamá de Jiménez es terriblemente irresponsable por dejar salir a alguien así a la calle. ¡El tipo tiene dos plazas dentro del gobierno federal! anda en la calle, trabaja como tú y como yo, y por lo que me dice mi papá, no es la primera vez que hace esto. Ha molestado a varias mujeres. Y no entiende. Seguramente luego de mí, irá tras otra.

Espero que este tipo no vuelva a pararse aquí nunca, nunca más.

O le aventaré una engrapadora en la cabeza.

Pulga

2007-04-20T10:15:00.000-05:00

Pulga

Monstruo mítico, horror náuseo al microscopio, campeona saltarina,
chiquivampiro mordelón, hematófaga incorregible

Pulga

Peca correlona, morena brilllante, jineteando planicies capilares,
desenfrenadas patas serpenteantes, trazando jeroglíficos en la piel dolida

Pulga

Existencia inadmisible, poder minúsculo, trasgresora
oportunista, huésped indeseado, maravilla ingeniería biológica
cavador experto de selvas tupidas, pelos cafés, dorados, campos de trigo
ensortijadas nubes de cachorro, habitando noches eternas en pelaje oscuro

Pulga

Heraldo maldito, sabandija, cobrador insobornable del tributo vital,
en horas de miseria, haces festín del perro flaco,
hambrienta de líquidos humores, imprimes firma carmesí
que ágil y diligente siempre, ya voraz, ya glotona
Recuerdas
a la más compleja existencia
lo poco que se necesita para ser feliz.

Pulguera

2007-04-19T11:39:00.000-05:00

Mi faceta más conocida en Michoacán, es la de matadora de pulgas. Esto es un orgullo asqueroso y de molicie, pero prefiero decirlo yo antes de que lo suelte mi hermana. Si alguien sabe usar sus dedos pulgares (que reciben el nombre de ese asqueroso parásito) soy yo.

Ir a Michoacán y matar pulgas era para mí como jugar videojuegos para el niño de hoy: simplemente irresistible. Mi tacto era infalible y en poco (poquísimo tiempo) puedo dejar vacío a un gato manso. Los perros no se dejar espulgar y sus pulgas son grandes, muy desagradables, a pesar de mi maniaca obsesión.

Una caja de cartón llena de gatitos me podía entretener por horas. No tenía mucho qué hacer y matar pulgas era mi afición favorita cuando era niña, puberta y sólo dejé ese sano, benéfico, inofensivo y delirante entretenimiento cuando comencé a tener pretendientes. Esa nueva obsesión sí que me trajo problemas. Pero regresemos.

Mis parientes se reían de mí y me recordaban que nunca iba a terminar con ellas. Que era cuento de nunca acabar. Lo verdaderamente milagroso era que nunca las pulgas alcanzaban a picarme: así de rápida era yo. Volteando a ver la historia de mi vida, me yergo orgullosa y recuerdo que esas sí eran habilidades, yo estaba llena de juventud. Mi rapidez para matar pulgas era realmente un regalo inmerecido. Una veta menospreciada de mi tacto y vista, porque lo que menos me importaba era acabar con las pulgas, se acabaría el entretenimiento.

Ahora en las vacaciones, cuando mi hija Angélica llegó con otras niñas, con un gatillo cara de explosión, ojiazul precioso, metido en una bolsa del mandado, me lo arrojó con una mueca de azoro y repugnancia.

- Es mi gatito mamá, se llama Yorch ( o sea George).Tiene pulgas.

Belén, dama de sociedad decimonónica, casi vomita.

Aunque permanecía impasible, casi lloro de agradecimiento por la oportunidad enorme de revivir glorias pasadas.

Le devolví el gatillo a Angélica un rato después (¡falta cronometrarme, carajo!) lo levanté como un trofeo ofrecido a los dioses y luego de lavarme las manos, soplé sobre las uñas de mis dedos pulgares, mortal weapons. Eso era todo. Estaba revindicada.

Oí Matador de Los Fabulosos Cadillacs en mi laptop, la canción de trepidantes percusiones, era un himno para mí -si el asunto original de la canción es de guerrilleros o luchadores sociales contra el Estado, eso me valía un pulga en el dedo, bien calibrada...-

Viento de libertad, sangre combativa

Regresas y

2007-04-18T11:43:00.000-05:00

Te das cuenta que todo sigue igual. Que te enfermaste de bronquitis y asma como siempre, que estuviste en urgencias un día, saliste con una taquicardia espantosa y temblor de manos por la aminofilina del ISSSTE. Que la perra se granjeó pulgas, que le regalaron un gato ojiazul (sí, otro) a tu hija menor, que el otro gato apenas salió de la diarrea, pescó una infección de garganta que lo tiene ronco como Don Corleone, y que todo es igual. Ni tu esposo agarró trabajo, porque dizque no les han autorizado el presupuesto para nuevas plazas (se resuelve este mes pero “ahi te hablamos”) ni los lugares tan bonitos que casi sientes tuyos, lo son, todo sigue tan lejos como siempre. El Colmich es precioso, hablaste con la coordinadora de allá, pero estás atrasada, siempre atrasada, y tu maestra nomás no te lee. Buscar jetas y favores no se te da, y todavía faltan los sinodales.
Puras esperanzas vanas, porque lo único que tienes, lo único que tu familia tiene, es tu trabajo de bibliotecaria y deudas.
Quisiera saber en qué radica el secreto de que las cosas se hagan, se cumplan. La distancia del dicho al hecho, es insalvable desde que me casé. Me niego todos los días a pensar que este es el mejor trabajo que puedo encontrar porque “afuera” –como referimos los burócratas con pavor- está difícil, muy difícil. ¿Porqué nada se cumple? ¿Porqué hay quien sí consigue algo mejor? Que alguien me diga cómo se cumplen las cosas, qué he hecho mal, tan mal: trabajo, estudio, me endilgo trabajo gratis, mantengo mi casa...quisiera despertar y de todo corazón tener otra actitud y sentir que de verdad mi vida está en mis manos. Este trabajo me lo consiguió mi papá, no yo. La camioneta en la que me fui y la casa a donde llegué es de mis papás, quien me consiguió una consulta en el Instituto de Enfermedades Respiratorias es mi papá. Me siento horrible de tener todas las necesidades, todas y no poder resolverme ninguna.
Ayer cuando estaba en la oficina de mi papá, hubiera querido decirle que ya no quería estar con mi esposo. Que me den chance de ocupar el departamento de abajo, que pago la renta para aplacar a parientes chismosos. Como familia funcionamos bien, pero como pareja no, a causa de desastres individuales. Desde que me casé, a mí, Wendy, me ha ido mal. Mi esposo es de esa gente a la que nada le sale, todo lo emprende, nada acaba, y todos los demás tienen la culpa. Yo también soy así , sólo de esa manera me explico que todo salga mal. No le digo nada a mi papá porque me da vergüenza haberme equivocado. Me avergüenza que quiera verme independiente y no sólo no lo logre, sino que regrese con dos niñas más. Aún así, mi relación con mi esposo ya no funciona. Los dos hemos decidido que es cuestión de tiempo que esto truene: ya no le creo ni el bendito y él cree que yo tengo la culpa de todo. Me harta hasta la exasperación que su vida gire en torno a mí, caerme bien a mí, todo el tiempo, que yo le resuelva y opine todo y claro, al final, tengo la culpa de todo. Sólo es un tipo bueno y huevón que quiere caerme bien, y que pasado el tiempo, no sabes cómo sacudirte. Porque no lo admiras, porque sólo es un mocito gentil, alguien que te allega todo lo que pides y lo que no, y en eso fundamenta su amor y mi dependencia. Tan es así, que no podría mantener sola a mis dos hijas y sacar un doctorado becada. Más vale que no me entretenga mucho en esto, porque el show debe continuar ¡y sin antidepresivos!

Luego cuento lo de mis parientes, que son todos unos personajes. me dijeron que estaba saludable "muy gorda, muy repuestita"

¿repuestita de qué o qué?

Vacaciones

2007-03-30T14:01:00.000-06:00

Queridos míos, me voy a una ranchería en Michoacán estas dos semanas, cerca de Jalisco. Regreso el 16 de abril. Estaré desconectada de la civilización y el blog Si a mi esposo le resuelven favorablemente su solicitud de empleo, se quedará allá, y yo me regreso con mis dos hijas, el gato cursiento y la perra mediosalchicha. Llegaré a leer los comments que amablemente viertan en mi blog y los no amables, también.

Ya por allá, espero en Dios que si el Sábado de Gloria ando desprevenida, no me esperen escondidos en una esquina y me avienten una cubeta de agua ¡en la ventana abierta de la troca! como suelen hacer.

Y que no me correteen con mangueras chispeantes de agua.

Se me olvida que casi tengo 30 años, eso no pasará.

Porqué regresé al blog

2007-03-29T13:32:00.000-06:00

Hace poco volvía ver a mi amiga Paola. Yo la quise mucho, comencé el blog como un sucedáneo al dolor de su ausencia. Ya no quiero volverla a ver. El 14 de febrero, le escribí que la recordaba, que en algún momento recibí lo mejor de ella y aún lo tenía presente. Ella me dijo que había llorado al leerlo y acordamos vernos en su casa.

En la charla, yo le conté lo mío y me quejé, como siempre. Creo que con los amigos puedes hacerlo mientras no abuses de su tiempo y su confianza: No pido prestado, ni llamo a las 3 de la mañana. Nada de eso.

Lo que fuera, sus palabras fueron misiles para mí.

- Wendy - hizo una mueca de hastío- te dejé de ver hace casi tres años. Y no has hecho nada. Sigues sin titularte, sigues trabajando en lo mismo, quejándote de lo mismo, con el mismo marido. Yo acabé una maestría, comencé una relación nueva, tengo un trabajo nuevo, he evolucionado.

Comprendí que no tenía nada más que añadir. Me dijo la verdad, pero indefectiblemente, ya no estaba conmigo. Estaba a favor de evaluarme y compararme. Durante más de 10 años, fui su cómplice en abortos, relaciones enfermas, deudas, frustraciones paternas, recuerdos amargos de infancia y mil boberías. Amistades la botaban, cansadas de sus problemas recurrentes, lo mismo que yo. Yo le dije que quería acompañarla en el camino, no darle los mejores consejos. Su vida no es ideal, como la de cualquiera, y de no ser porque su novio-pintor-nunca-titulado-y-siempre-desempleado estaba presente, ella hubiera presumido menos y comprendido más. O sólo me hubiera dejado desahogarme. O ella lo hubiera hecho.

Lo mejor de ella ya no estaba, o no era para mí. Ya no. Procuré que creyera que eso era un feliz reencuentro, no sé si lo sintió así, ya no me importa. Estaba en su casa, la urbanidad es primero y me despedí.

Llegué triste a mi departamento. Y pensé que durante lo álgido de mi depresión, durante mis tonterías y ocios de oficina, durante las pastillas antidepresivas, mis quejas matrimoniales, mis pleitos familiares, los bloggers estuvieron presentes. No importa cómo, no importa cuántas veces.

Los maestros siempre me dijeron que escribía mal mis ensayos, una jefa me dijo que no sabía redactar, los bloggers me han felicitado, incluso he recibido invitaciones para escribir en periódicos. Gracias al blog le perdí el miedo a la escritura, la disfruté, a carcajadas. Recibí lo mejor cuando me expuse. Volví a creer que era hermosa. Tomé una disciplina diaria de escribir que me ayuda a concluir mi tesis. Los bloggers me cobijaron con sus palabras, con signitos, desde donde estuvieran. Por eso regresé, porque también yo quería dar lo mismo que recibí. No importa cómo, no importa cuántas veces.

¡Oh Sir Paul!

2007-03-28T15:07:00.000-06:00

Este es el mejor piropo que he leído en toda mi vida. Alguna vez le preguntaron a Paul Mcartney que porqué se había casado con una mujer con hijos y divorciada, cuando conoció a tantas mujeres más jóvenes y sin hijos, ni problemas previos.

-Oh, they were just girls. But Linda...She´s a woman.

Ella es mi hermanita

2007-03-27T14:48:00.000-06:00

Manden al cuerno a esta regordeta. Estamos en el año del cerdo y yo honraré el precepto mejor que nadie.

Conozcan a mi hermana nueve años menor que yo, con la que se me obsequió sin merecerlo, mi única hermana.

Obesidad grado 1

2007-03-27T10:45:00.000-06:00

Peso 96 kilos y mi esposo 130. Tengo problemas de peso desde la adolescencia y he probado muchas cosas: como quedarme sin comer, que me pone de malas. También hacer ejercicio, caigo muerta y aguanto poco tiempo la disciplina del gimnasio. Hago un poco de ejercicio, regreso a mi peso o me fastidio primero y largo todo. Y el Slim Center y pastillas.

Siempre me jacto de que soy tragona, lo necesito para andar de buenas, pero estoy ante un severo problema, porque si no adelgazo, mi próxima talla será la 44, las piernas me dolerán más, nunca me pondré un traje de baño y agacharme será un suplicio. Mi belleza jugosa se volverá viscosa.

Aunado a toda la presión social - ya me "pelié" con mis familiares- y la violencia de las burlas no exentas de razón, está el hecho de que algunas aerolíneas cobran más a los obesos por el esfuerzo extra de la aeronave al levantarlos, o sea más combustible. Otra medida de éstas es el plan de cobrarle más impuestos a la gente gorda en Finlandia, -que le cobren al nuevo Secretario de Hacienda, Cárstens- y para un curso que me interesa tomar para ser perito, aplican una NOM para impedir que gente obesa ingrese. En el ejército, aplica igual para mi esposo. Nos están discriminando y eso va en ascenso. Primero fueron criterios estéticos y de burla, avalados por el Turpitudo et deformitas, de Cicerón, luego se basaron en la ciencia y ahora pasan a la ley. Parece que no sólo los gordos la tenemos difícil con la ropa y la motricidad, sino con todo.¡Qué incluyentes!¡Qué tolerantes! Como si nos cargaran. Siempre uno es un pinche recordatorio ambulante de la no-perfección.

Los gordos no somos chistosos, ni bobos, simplemente tenemos el terrible factor de que nuestro físico evidencie nuestra gran falta de carácter y/o de químicos cerebrales . A otros no se les nota, pero a los gordos, sí. Imagínense que con sólo verlos, sus defectos psíquicos y genéticos quedaran al aire. Sí, pero más.

El problema está en como siempre, "lo que se ve, no se juzga": puede haber flacos huevones, puede haber rateros sin pistola, ricos que roban, negros honorables, científicos ordenados, malos que no arquean las cejas ni hablen ronquito, pero siempre la gente se va por lo fácil y por caracterizaciones estereotipadas, "por autonomasia" que les imbuyen películas, telenovelas y discursos a lo facilón. ¿se acuerdan de personajes gorditos? ¿hay alguno que el cine le haya hecho justicia? Bueno, yo también me reí con Norbit y El doctor chiflado, pero está una peli alemana muy triste, que se llama zuka baby o algo así como sugar baby pero en alemán. Está también la película boba de Amor Ciego, donde Gwyneth Paltrow se metió en un traje de caucho, para englobarnos en la gama de inválidos, retrasados mentales, cojos, mancos y todo tipo de jodidos físicos, discapacitados les dicen. Gracias por la defensa, comadre. Se evidencia que un hombre necesita razones para enamorarse de una gorda. En El Crimen del Padre Amaro, el libro refiere que Amelia era una joven robusta de pelo negro y tez blanca, y que Amaro (moreno,ojosverdes ALTO) se excitaba viendo el subeybaja de sus enormes pechos mientras respiraba. Bueno, que le gustaba el vello traslúcido, encima de su labio superior. Nada qué ver con el depilado palón de la Talancón y el escuincle bocón-bagrel del Gael. Ambos chaparros e invisibles. ¡¿qué me dicen de La Fea-Más-Pendeja-y-Gesticuladora y Mi Gorda Bella?! ¿Porqué nadie se mete con Gérard Depardieu, mi adorado borrachín francés? porque yo los mataría, seguramente.

El mejor relato erótico de obesidad que he leído está en el libro Ligeros Libertinajes Sabáticos y se llama "Pascualino y los globos", de Mercedes Abad. Cuenta la historia de un gran empleado bancario que tiene toda una vida ideal, pero está harto y lo manda todo al cuerno: él lo que quiere es coger con una obesa. Encuentra una con cara bonita y la sigue. Es comiquísima la secuencia de cuando ella va huyendo espantada y él va detrás, como poseído. Pascualino muere haciendo su sueño realidad, haciéndole sexo oral a ella, ahogado por las nalgas de la gorda, pero feliz, muy feliz. De hecho ordena que ni lo saquen de ahí, si ya muerto, es succionado por esa enorme masa. Sigo esperando a mi Pascualino, carajo.

Ser gordo es estar perpetuamente castigado, insatisfecho, tildado de huevón a quien todo mundo se atreve a darle consejos y con una marca de baja autoestima, porque los esfuerzos NUNCA coinciden con los resultados. Y cuando bajas dos kilos, es castrante estar en un estado de constante alerta, como si trajeras un maldito policía dentro.

Mi hermana y mi mamá están en igual circunstancia que yo, pero no se han dejado y venden cara la derrota: Mi hermana ha oscilado entre los 90 y los 68 kilos por periodos de tiempo muy cortos. Me ha confesado que vomita lo que come y debajo de su cama tiene una báscula. Mi mamá es médico y se autorreceta laxantes, pastillas, tés, de todo. Yo me puse en mi postura de me vale madre y llegué a este peso, cuando mi normalidad eran los 80 kilos, ya bastante pasaditos para mi 1.66. Mis dos embarazos empeoraron la situación. Mi glotonería, ni hablar.

Tengo que bajar y mi plan es ir al gimnasio (como siempre) y tomar pastillas para comer menos. Estoy probando unas que salen más baratas que el Xenical, y que la Sibutramina que además es antidepresivo. Las Asenlix las controlan con receta médica porque son derivados de anfetaminas, funcionan bien. Las que estoy probando en realidad son para atletas y gente que hace ejercicio, son importadísimas de gringoland. Dice mi hermana que " te deshidratan, pegan la piel al músculo, remueven la grasa y no te cansas" Ayer sentí una sed espantosa, como si mi lengua fuera una esponja seca. Dolor de cabeza por la cantidad de cafeína, pero todo bien desde las 6 a.m. hasta las 12 de la noche, no me dió sueño y eso me alegra. Creo que tengo menos panza.

Estoy consciente de lo que estas pastillas provocan, pero no me importa ya. Puedo hacer ejercicio varios meses y no bajar un kilo. Se necesita una disciplina heroica y alguien que te controle la química cerebral. Cremas carísimas que sí funcionan pero que se acaban rápido cuando estás enorme como una ballena. Lujos que no me puedo permitir.

He pensado que si no logro bajar de peso, si tengo que guardar pantalones desde la talla 36 hasta la 42, porque siempre oscilo así, si voy a ser una maestra gorda de la que todos se burlen y eventualmente me nieguen el empleo, si me voy a morir pronto y esas cosas... optaría por hacerme cirugía bariátrica. Vivir así como estoy, no es vida. Soy capaz de sacar un seguro médico y operarme con él, como ya se está haciendo.

Lo que sea, lo que sea para domar los genes y la boca.

Y el que esté libre de kilos, que tire la primera tortilla.

Los calentones

2007-03-27T09:49:00.000-06:00

Aunque mi compañera E. es buena y simpática, no puedo negar que es una calentona con cuando hombre tiene enfrente, y lo hace delante de quien sea la traviesilla, y ayer sí me hizo sentir mal. Hubiera querido desaparecer cuando enfrente de mí, ella picoteaba a R. quien reaccionaba muy divertido. En una de ésas, le dijo: bueno, dame 15 minutos, vamos aquí cerca (léase hotel o motel) y verás.

Cuando abordé el metro, de regreso a mi casa, iba a oscuras todo el vagón y la obscuridad era aprovechada por una pareja de novios, que se besuqueaba y casi se limpiaban las anginas. Iba también una niña como de nueve años que podía contemplar la escena sin dificultad. Me sentí incómoda y con atisbos de coraje por estar expuesta tan rápido a dos momentos en los que no quería estar, a la hora en la que no quería andar (suerte que me tomé una pastillita para aguantar). Me molestan las efusiones físicas en público. Más si hay niños. Me molesta que mi compañera sea una calentona y que yo esté esperándola a que me de un aventón a mi casa, a las once de la noche.

¿Será que estoy insatisfecha? ¿que no me gusta contemplar el gozo ajeno? ¿seré una amargada, una envidiosa?

Suelo ver pornografía cuando me apetece. A solas. Suelo escribir con desparpajo, pero en persona de ninguna manera soy así, soy cortante, y hay gente a la que nunca saludaré de beso. Doy la mano y ya, no me gusta que se acerquen, ni que me toquen. Y así estoy bien, como un perrito viejo con su rutina. Suelo disfrutar a mi pareja en privado. Pero también puedo escribir porquerías en el blog, que al cabo es público. No me molesta jugarle al Gutierritos, pero...¿Entonces, si yo soy tan sinvergüenza, porqué me molesta? ¿hipocresía entonces?

Cuando me cuestioné, me sentí hipócrita. Parece que el placer está vinculado con la idea de poder en una persona y eso no me gusta, porque siempre cuando se dice "no coman pan enfrente de los pobres" es que a unos les gusta ser vistos, y trasgredir moral en ese acto y a otros no les gusta que les recuerden que no gozan en ese momento. Recordatorio de miserias, cuando menos te lo esperas. ¿Me siento como un perro al que le menean un bistec? no, no exactamente.

Me molesta sentirme fuera de lugar, pero tampoco quiero que me incluyan en una orgía, cuando no quiero. Lo que no me gusta es lo violento de la situación, la ruptura del acuerdo. Creo que Borat hizo cosas de ésas en su película, pero los gringos que fingen demencia no entienden el placer viscoso y esquizofrénico de aludir a los sentidos y negarles todo margen de acción público, porque no tuvieron barroco. Pobres. Ahora que, Borat tiene buenas nalgas y quisiera ver su peli para verlo cuando se masturba, pero esa es otra historia.

Me molesta que haya niños, porque ni se lo esperan, ni se lo merecen...¡ah! a ver, tengo algo. Será que no tengo el control de la situación y en el porno sí lo tengo. Que me siento tan ofendida como una niña cuando descubre lo vulnerable que es aquí adentro, cuando ve algo de afuera. El sexo, como los golpes, son la prueba de cuánto me afecta el exterior, es estar agredida, y viene esa irritación desesperante. Me agrada tener el control sobre la violencia de la situación, como si yo no fuera un animal. No me gusta que me pongan escenas cuando no las pido, me anulan como persona y sólo queda un ser indefenso y bobo, no se porqué. Lo mismo me pasa con un enfermo y un pobre, un borracho...todo lo que rompe mi mundito cerradito y feliz. Finalmente, no hay porqué sentar mi cabeza cuya vocación ha sido el desquicio pero de vez en cuando y sólo muy por allá, me da por tratar de justificar el sinsentido, cuando se podría participar de él tan de a gratis. Quisiera ser menos complicada, decir, "marranos" y ya. Eso no lo puedo conseguir, nunca.

Sin título

2007-03-23T11:13:00.000-06:00

¡Oye!....oyeeeeeee, no te hagas mensa

Chit! necesito concentrarme

¿Te acuerdas, te acuerdas? A ver ¿de qué te acuerdas?

De casi todo.

A que no recuerdas lo bueno... las hojas secas crujiendo a tus pies ... cras, cras y luego cras. Volteabas pa´ rriba y veías los rayos del sol filtrarse entre las ramas del enorme aguacate...cras, cras.

Sí me acuerdo.

Pero no traes el olor...el olor de la tierra roja y mojada, los gallos cantando y las gruesas paredes de la casa de Tacátzcuaro...te vestías de indita y bailabas en la fiesta a San Antonio. Las estrellas se veían y tu girabas y girabas viendo al cielo oscuro, negro con agujeros de luz

No lo recuerdo porque lloro...no mames, no se puede llorar todo el día, menos en horas de trabajo.

¿Lloras porque te gusta? Lloras porque no puedes regresar, pero sí puedes...sí puedes recordar cuando abrías la puerta apolillada, jalabas la mecedora y te empujabas ahí y pasabas las horas. Pasaban las amiguitas sin zapatos y eras una mamona...

Era una niña

Consentida y grosera, que les decías "ponte zapatos, si no, no juego contigo"

Sí que era ojeta, la verdad. Pero después yo me los quitaba también, para sentir los pies calientes entrando en el lodo...

Y meter la mano al agua clara y mover el fango del fondo...y recuerdas a tu abuelo Benigno raspándote la cara con su barba apenas crecida...su gorrito de hilo de lana, con grecas alrededor, para que no se le enfriara la pelona.

Sí, y al abuelo Arturo tirado en con el sombrero encima, y la otra mano acariciando al perro chato.

Ese perro se metía a la Iglesia en plena misa, sentado en la banca. El abuelito no dejaba que lo corrieran...era devoto ¿los animales no son de Dios o qué pues qué?. Y el chato comía aguacates, verdes los enterraba en la tierra y maduros se los comía...con los belfos verdes lo veía.... hablando de festines...

¿Te acuerdas de los besos en el cerro?

No me recuerdes eso...

Bueno, los caldos en el cerro.

Es lo mismo. Una cosa llevó a otra. Si lo vuelvo a ver me dará vergüenza.

A lo mejor ni se acuerda de tí, babosa.

A lo mejor.

El té de canela de la tía Teresa, en esas tazas blancas, como de leche. Las bañadas en el río, el chorro de agua cayendo sobre tu espalda...ah, los clavados de los primos. Que te ibas volver rana, te decían.

Las pisadas de los caballos, las miradas y las sonrisas tímidas bajando los ojos..

¿Cuándo eras más feliz?

Cuando mi abuela me decía, "Eres nueva, estás nueva, nada te duele, nada" Yo se lo creía... Déjame cerrar la puerta...¿qué van a decir si me piden un libro y estoy chillando? ¿eh? ¡Por eso no te hago caso!

Porquería, yo lo digo porque pareces otra...no recuerdas.

Ya te dije que sí.

Los recuerdos no se gastan por recordar.

Ya sé que no. Quisiera inventariarlos todos. Cuando me muera, quisiera transitar por un pasaje y envolverme en ellos. Que todos en torbellino giraran sobre mí y se me metieran dentro muy dentro. Y me paralizaran el corazón.

Post del día.

2007-03-22T14:14:00.000-06:00

Hoy descubrí dos cosas:
1.- Que si yo fuera hombre, me gustaría Mónica Bellucci
2.-Que ese tipo que linkeo arriba, hizo el post del día. (Alguna vez he querido ir a blogs escritos en lengua extranjera y escribirles en comment ¡Viva México, cabrones!) Si, es vergonzoso, sí.

Crudita

2007-03-21T13:57:00.000-06:00

Por ahí solté que nunca he tomado. Nunca me he puesto una borrachera como Dios o el diablo manden. No creo haberme perdido de mucho, porque no tengo el gusto de sentirme mal y el placer por el ridículo lo traigo de nacimiento, pero ahora que acabo de enviar un mail cariñoso (que no fué a Argentina, por cierto) recordé mi única cruda.
Dicen que las crudas de café son peores que las de alcohol.
Wendy era una bella y suculenta estudiante de letras y tenía un maestro de literatura medieval al que quería impresionar. Debía presentar un trabajo al día siguiente y por andar en pitos y flautas (literalmente) no tenía nada. NADAAAAAAAAA.
Se preparó para la larga noche. Compró dos bolsillas de café Legal con canela y las preparó en un pocillo de peltre azulado, con manchitas blancas. Y se puso a darle a la computadora de papá. En ese tiempo, no separaba las comas de las palabras y era chorera: hacía oraciones largas, largas.
Todo bien, muy bien. Ni sentía la desvelada hacia las nueve de la mañana, con el trabajo listo, recién impreso en la impresora de letras de puntitos y hojas agujereadas por los lados ¡Oh maravillas de la juventud! Hasta que salí a la calle.
La luz del sol hirió mis pupilas, retrocedí cual vampiro y cuando subí a la azotea por mi mamá, me agarré de los tendederos para no caerme. Me dolía la cabeza cabrón y además tenía náuseas, gastritis y colitis y todo lo tenía en itis porque no había tomado mas que café. Ni un pastelito (no quería engordar).
-Má, no seas gacha, me siento supermal y tengo que entregar el trabajo.
- Ay tan mensa q´ueres.
Mi mamá me llevó en coche a la Facultad. Es médico y observó mi mal. Es mamá y me fué regañando todo el camino. Yo veía con ojos amarillos y palidez mortecina el toldo del coche. Si miraba hacia afuera, vomitaría, y nunca una princesa rotunda como yo iba a permitir que me vieran en tal trance. ¡Ay!
La doctora Prado llegó a la facultad y de un empujón, me tiró cual costal de azúcar. ¡Plop!
- Ándale, por burra. Síguele y verás.
No sé cómo subí las escaleras. Creo que unos vagos rojillos me llevaron en hombros hasta el salón.
Dejé el folder color crema como si hubiera sacado la espada de la piedra.
¡Cómo habré estado que me regresé al coche de mi mami y dejé a mis amigotes! Desde entonces, queridos míos, supe que el café es bastante peligroso. Que no debía tomar más de dos tazas al día, que el café (junto con el cigarro) no es el alimento emblemático de los intelectuales y que yo no estaba lista para impresionar ( ni excitar) mas que a mi sistema nervioso.

Mañas al dormir

2007-03-20T12:07:00.000-06:00

Todos las tienen, ahí van las mías:
Duermo entre 8 y 12 horas diarias. Me lavo los dientes. No puedo dormir con ropa interior. Me pongo unos pants viejos, me gustan las camisetas muy suaves, medio de viscosa, no muy calientes. Perfiero una camiseta encima de otra, a una sudadera. Duermo boca abaja, abrazando la almohada. Siempre me sueno la nariz antes de acostarme. Me ato el cabello. Siempre me lavo las manos y me pongo crema humectante: no soporto las manos ni pies secos, no sé porqué.
No puedo dormir con calcetines. En ocasiones me pesa la gueva de lavarme los dientes, y a veces me importa un carajo dormirme con pintura. Siempre saco una pata fuera de la cama. No duermo si no me cubro con las cobijas.
Siempre llega el gato y se acuesta entre mi esposo y yo. Lo muerde si rebasa la frontera.Yo lo abrazo en el cuenco de mi brazo y nos acurrucamos juntos, él ronrronea y me da empujones con la nariz. Luego me doy cuenta que quiero abrazar la almohada y el gato es un obstáculo. Lo suelto y abrazo la almohada (puede que el gato me muerda en el trayecto). Si me quedo de espaldas, el gato se subirá encima de mí y ahí dormirá.
La perra cruza de salchicha-basset hound que tengo, duerme dentro de un enorme pez de trapo. Su boca es la entrada y cuando ella está dentro, se mueve y parece que está vivo. Si me levanto a hacer pipí en la noche, perra y gato me acompañan, de hecho, me acompañan a TODOS lados a todas horas. A veces me siento como Blanca Nieves y otras me fastidian y los corro a periodicazos. Mi esposo para dormir necesita como 5 almohadas. Él no ronca, yo sí, como un tractocamión. Babeo en ocasiones y cuando tengo frío, me sujeto una teta con alguna mano, nada erótico: reminiscencias de la primera edad. Ojo porque puedo ser peligrosa aún dormida: el alguna ocasión, le tiré un puñetazo a la cara a mi inocente marido, luego exclamé como poseída "¡estoy bien loca!" y seguí durmiendo. No cabe duda que las horas del conticinio, son las más adecuadas para las revelaciones trascendentes. Ese madrazo que acomodé y mi condición de loca, ha sido lo más importante de esta sarta de trivialidades.

King & King

2007-03-16T11:26:00.000-06:00

Existe una inciativa en Reino Unido para que los niños se familiaricen con el tema lésbico-gay, por medio de cuentos infantiles. Esta propuesta ha causado controversias entre los adultos más que entre los niños. Soy un ente curiosón y chismoso y tengo a dos conejillas de indias a mano:

Mientras mi esposo conducía, les conté en el coche el asunto del cuento- piloto King & King a mis hijas:

- Hay un cuento que trata de un Rey que gobernaba y estaba solo. Pensando en que se casara, se hicieron bailes, y muchas fiestas más, asistieron las princesas más bonitas, las damas más esplendorosas. Pero el Rey no se enamoró de ninguna. Se enamoró de un príncipe y se casó con él. Y fueron todos muy felices.

-Pinche par de jotos- musitó mi marido, muy sonriente.(no lo oyeron mis hijas)

Belén (7 primaveras) me miró con sus ojotes, pero sin ningún espanto. Hizo una expresión, como de "qué caray, eso puede pasar" y se volteó hacia la ventana abierta del Tsuru 88, sus rulos volaron con el aire y no dijo más.

Angélica (4 primaveras) pensó que era su turno, que lo mejor son las Princesas y ninguna como Blanca Nieves. Me contó un cuentecito que ha contado mil veces, siempre con una variación mínima, pero importante:

-Te cuento un cuento mamá.

- ¿Qué te pareció el cuent...

-Cállate, mamá. Tú ya contaste el tuyo.

- ..........

-Había una vez, una hermosa princesa llamada Blanca Nieves. La reina no la quería, pero Blanca Nieves no comía manzanas.

- ¿Y qué comía entonces?

- Plátanos, mamá. Muchos plátanos, todos los días.

- Como una changa, entonces.

- Sí pero ella era bonita. Y nunca la mataron y vivió feliz.

Yo analicé que según Angélica, un príncipe es a una princesa lo que Ken a Barbie: un mero accesorio. Un accesorio que puede reducirse a una sinécdoque fálica (la parte por el todo): el hombre queda reducido a plátano. Eso lo intuí yo.

Creo que con mi experimento, lo único que se evidenció es la porquería de la madre. Y lo lindas que son mis nenas.

Al anónimo, tan lindo que es

2007-03-14T14:47:00.000-06:00

Prefiero ponerte un post que poner un comentario enorme. Me arranco entonces: Mi esposo me decía que es problemático estar con alguien como yo, que continuamente se exige cosas, que su autoestima depende de tantos elementos exteriores, que acaba siendo muy inestable. También me decía que no disfruto las pequeñas cosas, que por ver hacia arriba pierdo el suelo y lo bonito de estar rodeada de mi familia, mis hijas, etc. Que lo bueno es para mí imperceptible. Fuera de concordar con mi marido en que de verdad está jodido a mi lado, resulta que apareces tú.
¿Quién no quisiera oír las cosas tan lindas que me escribes? ¿o qué vanidosa no quisiera ver colmadas sus ansias con palabras así? Claro que todos. Claro que me encanta que me respondan así. Soy fácil cuando me halagan, venga de quien venga, todo me lo creo. Porque siempre espero una vindicación que no me concedo.
Sería muy provocador saber quién eres. Pero si el GES sabe que coqueteo, vendrá a decrime zorra, aunque tal vez ande tan ocupado, que no se entere. Como sea, quiero decirte que te agradezco mucho los versitos, tan bien logrados (no sé si los copiaste o son tuyos), la cita de Borges y el decirme que soy una tipa peculiar o especial o lo que sea, digna de tus requiebros. Gracias por decirme lo que todos los días me niego, porque has de saber, que también mi marido me ha dicho que mi propio obstáculo soy yo y cosas por el estilo. Él me dice que me quiere "de la tierra a plutón, dos vueltas y de regreso" y muchas cosas más. Pero también se voltea, ya dormido o a medio dormir y se tira un pedo. ¿Entiendes?
¿Entiendes que la realidad cotidiana es devastadora? ¿Que la realidad por sí sola, no sirve para mucho? Un blog permite eludir la realidad hasta donde uno quiera, algo que yo sólo podía encontrar en los libros. Tenía planeado decirle al GES, cuando lo recordaba con insistencia (aún lo recuerdo, pero en sueños XXX) que el factor ficción y lejanía era lo mejor de una relación bloguera. Que sólo se podía dar lo mejor, sin otros aspectos de la realidad, es decir, no conocerse con las desilusiones que se dan cuando voz, presencia y todo uno queda especificado así, sin más. Esa es la ventaja.

Ahora, que yo quisiera corresponderte y decirte que si tienes cosas tan agradables para regalarme sólo porque sí, seguramente estás muy sobrado de autoestima. Y si no, siempre será encomiable levantarle el ánimo a alguien más, cuando uno tiene el ánimo hecho añicos.

Gracias. La palabra dice poco y muchas cosas se me quedan en los dedos y la cabeza, pero no dicen más que lo anterior.

Gracias, desde donde estés, a la hora que estés (veo que es bastante tarde o no duermes), que la vida (o el "flujo" budista) te dé alguien así de lindo como tú conmigo, cuando lo necesites. Que siempre lo tengas cerca.

Y si no, avísame.

Aburrimiento

2007-03-13T13:13:00.000-06:00

Estoy en una biblioteca de estantería cerrada y los usuarios son escasos. Las donaciones también. Que no se les ocurra pedirme algo de nuevas tecnologías porque no tengo nada.

Tampoco me concentro mucho que digamos en hacer mi tesis. Me concentro mejor en mi casa. Mis opciones son las siguientes:

1.- Ver porno. No es tan fácil, porque definitivamente, tengo un candado de la Secretaría de Educación Pública. O me meto a buscar imágenes en Google, o a la Sección de Adultos de MercadoLibre. A veces termino riéndome, o a veces no, pero la lucha se hizo. La ganancia o pérdida se traduce en un buen rato con mi esposo, cosa que nunca está para lamentarse.

2.- Salir a la calle a comprar fritangas. Se me vacían los bolsillos y me ha cargado kilos. Tampoco es precioso sentirse un cerdito.

3.- Pintarme. De repente, parezco máscara de Paracho, no me gusta verme al espejo mucho tiempo, por lo que no es de mis favoritos.

4.- Visitar páginas de anoréxicas. Me encanta cómo se consuelan y cómo tienen la fantasía de ser perfectas. Es decir, realmente creen que pueden serlo. Sus consejos para no comer son buenos, pero se me olvidan en cuanto me da antojo. Sí, no es fácil ser una princesa. Mis kilos son toda una inversión para el futuro.

5.-No puedo salir por mucho tiempo, porque estoy sola y nadie atendería al usuario "potencial". A veces, me asomo por la ventana, pero no mucho.

6.-Leo los libros que cargo, y los que se me cruzan y son interesantes. Mi concentración es mala, porque continuamente volteo a la entrada, esperando gente que generalmento no llega.

No me puedo ir antes porque tengo que checar mi salida pasando el dedo índice por un identificador a las 4 de la tarde. Cuando escribo esta cosa, no puedo evitar que me venga a la cabeza el cuento del Inmortal, de Jorges. Hay un pasaje donde los inmortales caen a un pozo y no se molestan en salir ¿para qué?. A veces la misma sensación de indolencia por el tiempo perdido me invade. En marzo cumplí seis años en esta dependencia gubernamental. Seis de inmovilidad y deterioro. A veces busco cosas en internet, algo que me saque del frío de este lugar, y que me devuelva las ganas de sentir la sensación de plenitud. Por eso y por marrana es que veo el porno. Y solita aquí, me detesto, me compadezco, me perdono y me consuelo yo misma. No tiene caso exigirme, no aquí... eh, salgo disparada por un mazapán ahora mismo.

Las humanidades, nuevas tendencias

2007-03-09T13:21:00.000-06:00

Ando a la caza de doctorados, así que con frecuencia veo las ofertas de estudio de posgrado y licenciatura de diversas universidades. La tendencia actual, a diferencia de las ciencias exactas, que se diversifican en licenciaturas e ingenierías específicas cada vez más y más, es el aglutinamiento de las humanidades.

Es común que ofrezcan Licenciatura en Humanidades, Licenciatura en Ciencias Sociales y Humanidades, y en la Universidad de Navarra, ya hay una en Humanidades bilingüe.

Esta tendencia es ocasionada por baja nómina estudiantil y el campo de trabajo: la fuente principal de ingresos cuando se estudia humanidades es la docencia y entre más materias se abarquen, pues habrá más trabajo. Si yo les digo a mis empleadores que no sólo doy Literatura y Español, sino Historia, Filosofía y Etimologías, mis horas subirán. Realmente lo que importa es dar un conocimiento muy de primera mano a los escolares, o relegar las humanidades a meras herramientas técnicas de apoyo, como el Taller de Lectura y Redacción. Por otro lado, está muy de moda el abordaje de temas humanísticos bajo una perspectiva multidisciplinar, porque han habido aportaciones palpables, y se ha visto que entenderse entre profesionales de humanidades para ponerlos de acuerdo es revivir la torre de Babel.

Otra vertiente que están experimentando los posgrados, es el de "formación en valores" donde se espera que el maestro dé una clase de ética práctica a los alumnos. Ante la pérdida de "valores fundamentales en la sociedad" y los padres horrorizados con los jóvenes autodestructivos, la enseñanza de materias así supone todo un valor agregado para los colegios de paga. Estas maestrías enseñan manifiestamente el espíritu de las humanidades ahora que hacen tanta falta. En otras palabras, es el concepto de virtú que por siglos alimentó el renacimiento humanista, y que se fué desgastando ante la caída del mundo altomoderno. Son vitaminas para una sociedad flaca. Cosa que tampoco está mal: la enseñanza de la historia se centró en hechos, la literatura en recursos retóricos (de eso es mi tesis), y la filosofía se acartonó y describió problemas de ontología contemporánea. Y ya. Luego se dieron cuenta que las humanidades eran buenas acompañantes cuando se las conocía a profundidad, el remedio contra bobos libros de autoayuda que decían verdades de perogrullo, sin sustancia. En efecto, las humanidades vistas así son un verdadero bálsamo para jóvenes evasivos y desencantados con la realidad. Pueden suponer un regreso a la edad de oro de la utopía. Cuidado: Entrando al siglo XIX, son sumamente peligrosas, por perturbadoras y trasgresoras. Romanticismo, nihilismo, el Dios-no-existe, realismo y naturalismo, materialismo histórico... no son un remanso a las inquietudes modernas. Las humanidades, se olvida, son un producto del hombre y reproducen agrado y desencanto sin detenerse en ningún compromiso social con el futuro.

La cuestión aquí no es si estoy de acuerdo con esa tendencia aglutinante o no. Indefectiblemente, la profundidad en el conocimiento da satisfacción personal, pero el golpe seco con el ámbito laboral es implacable. Lo que busco es adecuarme a las nuevas tendencias compaginando lo que me gusta hacer. Porque -yo qué más quisiera- la plazas de profesor investigador y que te paguen congresos por hablar de literatura barroca, sabáticos y demás, son contadísimas. En los congresos que hay, siempre van los mismos cuates a hablar de los mismos temas que vienen desgranando desde su tesis de licenciatura hace años. Eso venía a colación porque el Doctorado en Literatura Hispánica (una opción) es eso. Sólo literatura. Sólo lo que amo. Viene el Congreso de la Asociación Intenacional de Hispanistas en París en este año y sin el respaldo de una Institución, el gasto es insufragable. Me invitaron a otro Coloquio en Chile, y me pasa lo mismo. Si tienes un doctorado y no entras a las grandes ligas...pues no sirve.

El Doctorado en Ciencias Humanas con especialidad en estudio de las Tradiciones es otra cosa, también me atrae. Me gustaría más el nombre de Tradiciones Humanísticas: no estoy segura de que haya unas Ciencias Humanas, a las humanidades nunca les ha interesado arrogarse de científicas, de hecho se han manejado como opuestas. Me suena a oxímoron, como Ciencias Ocultas, o algo así. En cuanto a la especialidad en estudio de las tradiciones, pues ¡no hay más especialidades! si hubiera más de dos, entendería la precisión de nombrarla.

El estudio de las tradiciones me acerca a un ámbito muy temido porque es un desierto laboral: la antropología. Estudiarla es divino, pero ejercerla es una pesadilla. Por eso abundan las becas de antropología. Lo bueno es que el plan de estudios de este doctorado en Ciencias... es pre-cio-so. Y claro, las prácticas de campo son u-na chin-ga.

El hecho es que estudiar literatura, y solo literatura, cuando ya hay quien tiene humanidades e idiomas en una carrera solita, es como ser hablante de una próxima lengua muerta. Te entra el sentido de guardián, de vaso contenedor de algo muy preciado que se está evaporando. Ojalá que se evapore, se condense y llueva otra vez.

2007-03-07T14:51:00.000-06:00

Este es un fragmento de la silva burlesca que estoy trabajando para mi tesis. Es un pedacito, porque de verdad es larga. Me encanta cuando a cupido le dice hijo de puta, y se queja y se queja y se queja de que la Mariquilla no le hace caso (ojalá así me rogaran)

A tí, digo, Cupido,
De majestad tirana y absoluta,
Hijo de Venus y de sus maldades,
Que la veleta fue de las deidades,
Y en fin, hijo de puta,
¿Por qué, dime, le diste a Mariquilla
Tan grande preeminencia en mi albedrío,
Que no lo quiera suyo y no sea mío?
Dime, mocoso, ¿fuera maravilla
Que me mirara un poco cariñosa?
¿Conmigo solo quieres ser injusto?
¿No sabes tú que no hay mujer hermosa
Que no tenga mal gusto?
Pues si de mí se hubiera enamorado,
¿Qué peor gusto pudiera haber hallado?
Y si la descarada
Fuera, como mujer, interesada
(Que no lo es su belleza),
¿Quién como yo le ha dado más riqueza,
Pintando sus cabellos y su mano?
¿No sabes tú, tirano,
Que, ya fuese de gracia o de justicia,
Mis versos liberales
A Milán apuraron los cristales,
Y el azabache agoté a Galicia?
Tanto, que por la dulce mi enemiga,
Ni de uno ni otro se hallará una higa.
“Y despreciando aquestas brujerías,
¿No fueron tantas mis galanterías,
Que ofrecí a su belleza por despojos
Dos carbunclos, pintándola los ojos,
Siendo así que de piedra tan preciosa
Sola una tiene el Turco, por gran cosa?
¿Qué perlas en sus dientes,
Y qué rubíes no gasté en su boca?
Mas ¡ay! Que yo soy loco y ella es loca,
Pues con lo que ella me ha desperdiciado
Pudiera estar hoy día muy sobrado.

Se divertían en en Siglo de Oro. Y lo mejor es que las alusiones mitológicas, la métrica y la retórica eran algo así como un Nos Reservamos El Derecho de Admisión en la literatura. Me encanta que mi autor (aunque mi maestra vaya a hablar de él en el Congreso Internacional de Hispanistas, es mío) diga que las mujeres somos tragonas, interesadas, flojas y de mal gusto. En otro fragmentillo dice que es un cerdo (tenía fijación por decirse cerdo, ya lo noté en otros sonetos). De verdad ya quiero salir de esto. Me divierto mucho pero ya llevo estudiando esto del Siglo de Oro desde 2001, ya me urge sacar mis papeles. Por ahí íré liberando cosas de mi tesis. Ahora me voy por mi hija, espero que no me pesquen porque ya debo la colegiatura de tres meses, con éste.

El muerto, la burrita, viejas raposos y franeleros

2007-03-06T10:38:00.000-06:00

Ayer en la madrigada, como a eso de las dos de la mañana, de un auto en marcha aventaron un cuerpo de un hombre como de 50 años casi en la esquina de donde vivo. El muerto estuvo tendido ahí como tres horas, luego de que vecinos lo reportaron. Tres horas se tardó la maldita policía.

Y les contaré otra: en mi edificio se venden drogas. Me canso de ver a una flaca mujer, como una parca, pequeña como una niña, yendo y viniendo de mi edificio. Me la encuentro a todas horas, subiendo y bajando, abriendo la puerta, y demás. Creo que ya le da vergüenza verme. Más me dará a mi, porque con vergüenza y todo, la dichosa burrita tendrá mucho trabajo. En todo el día no para.

Y los ambulantes....¿qué decir? no se puede caminar en las aceras. Hay una vieja trompuda que vende chiles en la esquina en la que tengo que dar vuelta. Muy cerrada la vueltecita, porque encima de esa esquina de acera hay tres puestos. Pues mi hija con la mochila ha golpeado alguna vez el tenderete de la trompuda y los montones de chiles y limones se han desparramado por la tabillla resbalando hacia el suelo. Y la trompuda hace muecas y profiere groserías dichas por lo bajo. ¡No se puede caminar! No se puede caminar en familia por las aceras porque venden pornografía de bestialismo a todas luces. En las banquetas del eje tienen dispuestos ya dos carriles para que uno vaya caminando mientras ve la bola de porquerías. Sólo una persona cabe entre puesto y puesto. Yo quisiera ponerles una foto para que vieran los espacios, pero capaz que la saco y se huelen algo extraño y me madrean. Y no quiero eso.

Tener un coche sin pagar los 700 pesos al mes de pensión, es una pesadilla. A eso de las diez de la manaña, no hay lugar. A las cuatro de la tarde, lo dejo detrás del ISSSTE, un lugar bastante feo. Luego, mi esposo o yo lo movemos de nuevo a eso de las diez u once de la noche, cuando ya no están los malditos traperos o franeleros, vaguitos y viejas que salen de no-sé-dónde, de qué maldita alcantarilla, para por nada, dizque "cuidar el coche" y sacarle a uno los pesos.

-Aquí estamos, mi jefe. O la típica ayuda innecesaria para salir del lugar.

Hace algunas noches, mi esposo salió a tirar la basura y yo lo acompañé. Sólo tenía que cruzar una esquina y dejar la bolsa de basura ahí. Pues un raposo salió de la nada y a media esquina, le tomó la bolsa a mi marido. Mi gordito, bobo como siempre, creyó que la se la había tomado para pepenarla y expurgar lo bueno que pudiera haber ahí. Pero no. Por cargarla unos pasos y dejarla de nuevo en el suelo, quería dinero. No traíamos nada.

-Algo, algo, aunque sea un peso.

-No tengo nada, no tengo nada- decía mi esposo.

El tipo se conformó con 10 centavos que no sé de dónde se sacó mi esposo. Estuvimos a punto de subir al departamento para "pagar". Suerte que éramos dos.

El raposo pudo haberme dicho lo que otra vieja me reclamó cuando no quise darle un quinto, ni dejar el coche de acuerdo a sus indicaciones. "Sólo buscan su comodidad, pero cuando se trata de pagar, pura madre."

¿Pagar? Efectivamente, esta tipología de vieja trabaja con su lástima sus saludos y sonrisas, y exige un pago por ello: Yo diariamente pasaba por donde ella está regenteando "sus" lugares. Les buscaba la cara a mis hijas, las saludaba, se hacía la graciosa. Me buscó la cara a mí, la saludaba de buen grado. Nos preguntaba por el gato, o les hacía carantoñas a mis hijas cuando las veía llorar. Un día me pidió ropa usada para regalársela a otros (dizque, porque la venden). Le dije que sí, que luego y más tardé en hacerlo, que ella en insistirme:

-¿Y para cuándo mi ropita, madre?

Le dí el patín hasta que me fastidió.

-Yo trabajo, señora. No he tenido tiempo de sacar esa ropa-. No le doy nada, me dije. Soy miserable. Le doy la ropa a las Aldeas Infantiles SOS, donde sé que no la venden y de verdad será para los niños.

Y luego pasó que mi esposo se quedó sin trabajo y no pudimos pagar más la pensión. Dejé alguna vez mi coche en "sus" lugares. Un buen día no estaba donde lo dejamos. Cuando vió que no podía sacarme nada (¡qué me va a sacar si estoy jodida!) no sé cómo lo movió a otro lugar. Será bruja y no es raro que estén coludidos traperos y grúas. La vieja, venía triunfante a cobrarnos el favor de haberlo movido para que no estorbara la descarga de tráilers de pollo. No le dimos nada. Entonces espetó lo que referí líneas arriba.

De 15 departamentos que son en mi edificio, quedan ocupados menos de la mitad. Vivo entre ambulantes y polleros. Eso sí, los cuartos de servicio de la azotea están repletos y en un cuarto viven familias enteras (ahí vive el que vende drogas, yo lo ví vendiendo un día cerca de la Academia de la Historia). Mis suegros que vivían enfrente de nosotros y "suponían" un respaldo, se fueron a una casa en Iztapalapa. Eran simpáticos y chismositos: ante mi espanto, les decían a todos santo y seña de mis hijas. Me daba pánico y se me acababa la paciencia, cuando mi suegro fanfarroneaba: -Nos gusta salir ¿si? nos gusta salir los fines de semana a nuestras otras casas, porque no nada más tenemos aquí ¿eh?. Quería ahorcarlo.

Sus tontas confidencias provocaron una supuesta confianza de los ambulantes hacia mí. Me preguntan por mis hijas, por el gato, que dónde trabajo, y que a qué hora esto y lo otro. Yo prefiero llevar la fiesta en paz. Podría preguntarle al señor si su hijo ya salió de la cárcel, pero de verdad no me gustaría saber.

Si mi esposo se va a trabajar lejos en marzo-abril, me va a tocar a mi solita esta feria de "curiosidades". ¡Ah! hace poco degollaron a la señora del expendio de dulces de enfrente. Entraron rateros en la noche, cuando ella hacía el corte de las ventas del día. Le dejaron un tajo en la garganta por el que vida y sangre se le salieron. Quedó tirada hasta el otro día.

Antes, el centro no era así. Pero ahora sí. Yo he cambiado también, y entiendo que no puedo dar lo mejor de mí en este lugar.

Apocalypto y la historia, tan objetiva como puede ser

2007-01-23T12:16:00.000-06:00

Repudio en Yucatán contra ‘”Apocalypto”, cinta de Gibson

José Palacios Tépate /Proceso Online
Mérida, Yuc., 19 de enero (apro).- En esta entidad, cuna de la cultura maya, ya se empieza a gestar un movimiento de resistencia y repudio contra la película “Apocalypto”, de Mel Gibson, porque tergiversa el contenido histórico de los mayas, desde la vestimenta utilizada en la cinta, las ceremonias muy alejadas de la realidad, hasta la traducción de la lengua. Por ejemplo, las agrupaciones de “Sacerdotes y Ancianos Mayas” y “Mayaon”, de amplia trayectoria en la entidad, están buscando mecanismos para hacer llegar a las autoridades del país un repudio contra la cinta rodada en Veracruz, con la intención de que se frene su divulgación.Para Baltazar Xool May, actual coordinador de asuntos indígenas de la Comisión Estatal de Derechos Humanos de Yucatán, “Apocalypto” es una burla a la cultura maya, una total tergiversación de los hechos históricos.Así mismo, un movimiento de resistencia también se está gestando en Guatemala, otro de los países en que la cultura maya tuvo fuerte influencia. En total son cinco las naciones en que los mayas proliferaron y se asentaron y desarrollaron su cultura: Yucatán (en México), Guatemala, Belice, Honduras y El Salvador.Xool May fue uno de los invitados por la producción de Mel Gibson para participar en la traducción de la lengua maya a otros idiomas, pero rechazó ese ofrecimiento debido a sus múltiples ocupaciones.Sin embargo, ahora que la película empezó a presentarse, Xool May asegura que él es el primero en condenarla. “Presenta a la cultura maya como si fuera sanguinaria, que mataba sin razón, cosa que nunca sucedió, los sacrificios se hacía por medio del juego de pelota, y eran como premios, por eso, esta parte de las matanzas está fuera de contexto.“Además, la cultura maya no se extinguió por su propia voracidad, sino que todavía vive entre nosotros, somos sus descendientes”, aseguró.Otro aspecto que también está tergiversado es el tramo histórico de la Conquista española. En la cinta da la impresión que es la invasión española la que rescata a la cultura maya, pero eso es totalmente absurdo, los españoles suprimieron la cultura local, impusieron su religión y acabaron con muchas tradiciones. “Me parece que nos están exhibiendo ante el mundo como unos sanguinarios. Me parece que metieron muchas cosas gringas, como matar por matar, ellos son los que hacen eso (en alusión a las guerras)”.Otro cosa que Xool May critica es la traducción de la lengua maya a otros idiomas. De hecho, la subtitulación de la película es totalmente distinta al diálogo de los personajes. Por ejemplo, hay veces que no se entiende nada de maya, “eso demerita nuestro lenguaje”.De igual modo la vestimenta, agregó, está fuera de lugar, es terrible, pues presenta a la cultura maya como si fuera una mezcla de indígenas de África, pues ellos sí se perforaban las orejas, la nariz y los labios y, por el contrario, los mayas solían usar mascarones con los que representaban a dioses. “Esa vestimenta es africana, no maya, no tiene nada que ver con nosotros”, subrayó.En cuanto a género, la relación entre varón y mujer entre los mayas fue bastante ejemplar, de hecho, hay diosas dentro del mosaico de las divinidades. Los mayas fueron más sensibles hacia la mujer que otras culturas, y nunca las despreciaron cuando no podían tener hijos, tal como aparece en la película.“Pienso que sí querían utilizar elementos de la cultura, pero al final hicieron otra cosa. Les faltó trabajo, pues no se mostró la grandiosidad de las estructuras, las pirámides, y en vez de eso presentaron datos históricos enredados, como la situación de los sacrificios en las pirámides. Los mayas nunca sacrificaban a gente en las pirámides, sino en los cenotes, y eran ofrendas voluntarias, también producto del juego de pelota”, ilustró. Por eso la agrupación de “Sacerdotes y Ancianos Yayas”, que preside el señor Valerio Canché, censuró la cinta y la calificó de “pornográfica y no apta para nuestra cultura”.Algo semejante también consideró la agrupación “Mayaon”, organismo que trabaja para el fortalecimiento del pueblo maya, y cuyo presidente Bartolomé Alonzo Caamal, reprobó la cinta. La película de Gibson fue estrenada el 18 de diciembre de 2006, y su trama supuestamente refleja una historia de amor, odio y violencia.Los diálogos están grabados en maya yucateco (el cual es el idioma materno de un millón de personas en la actualidad en la Península). El reparto incluye a varios actores mexicanos, de Yucatán y a algunos indígenas de Estados Unidos. La protagonista femenina es de Veracruz. El protagonista masculino es Rudy Youngblood .El filme fue realizado en Catemaco, Cerro del Mono y Paso de Ovejas, localidades del estado mexicano de Veracruz.

De antemano digo que las negritas y cursivas puestas sobre el texto son mías. Y como decía Jack el Destripador, vamos por partes:

1.- es una burla a la cultura maya, una total tergiversación de los hechos históricos

¿Quién les dijo que esa película era una clase de historia? ¿o un promocional turístico para la zona maya? El cine es ficción y de ninguna manera representa un acercamiento objetivo a una historia que por irrepetible, no se puede conocer al 100%. No queda nada vivo, y todo vestigio es susceptible de interpretación. Es ficción y lo que hay, es una versión de una historia X. Historia que no importa si sucedió o no, lo que importa es que sea verosímil y que la trabazón dramática sea adecuada. Lo que sucede aquí es que Gibson hizo esta película refiriéndose a los mayas, y es ahí donde le pudo haber fallado. Siempre van a haber elementos que no nos gustan, pero es ficción, una criterio que hay que recalcar hoy y siempre, en un país con tanta ignorancia como éste, donde cualquier telenovela se la creen a pie juntillas y donde Ernestro Gómez-Cruz es Benito Juárez y Ofelia Medina es Sor Juana y así los saludan en la calle.

2.- Queridos míos, les tengo una mala noticia. Las sociedades prehispánicas no eran ningunas florecillas de gentileza. No, no andaban como dijo Elena Poniatowska en un segmento de opinión de López Dóriga, bebiendo posol alegremente (o sea bien borrachotes) , y cantando Ay Jó, Ay Jó mientras construían pirámides. No representan ninguna edad idílica ni del buen salvaje, ese cuento se lo buscan los mexicanos para buscar un pasado mejor, renegar del presente y deslindarse del futuro. La verdad es que eran bastante crueles, y yo entiendo cosmogonías y esas cosas, pero esas sociedades eran teocráticas y fuertemente militarizadas. Los aztecas - por mencionar un ejemplo- tenían asoladas a las poblaciones circunvecinas ¿ya se les olvidó? Las pirámides eran construídas a base de chingas, de esclavitud y maltratos. No se mostró la grandiosidad de las estructuras, ah, las pirámides son magníficas y creo que sobre eso ya se ha abundado demasiado. ¿Ahí están y qué? ¿porqué no se quejan de que hagan sus mugrosos recibimientos de primavera y dejen lleno de basura?

que mataba sin razón, cosa que nunca sucedió, los sacrificios se hacía por medio del juego de pelota, y eran como premios, por eso, esta parte de las matanzas está fuera de contexto . Eran "como" premios. O sea que exactamente no sabe. Para matar siempre hay buenas razones, claro. Aquí y en China. matar por matar, ellos son los que hacen eso (en alusión a las guerras) ¡aguas! porque para matar, no creo que haya razón alguna. No hay atenuantes, hay explicaciones, pero ya-pa-qué.

3.- Un movimiento de resistencia ¡Otro! ¿Otro? ¡¿Otro?! Que se definan por las cosas por las que están a favor, no en contra. Es la primera vez que me entero de esos señores. Si tanto les importaba, hubieran participado, no que "declinaron hacerlo" y ahora condenan, porque no quieren comprometerse a nada. Porque su movimiento es de mera conservación y salvaguarda, un fósil, un tributo a los muertos. Seguro están a favor de alquilar la zona arqueológica para diversos evento sociales y ecoturísticos -hay que sacar dinero-. Y la gente se monte en las piedras y se bajen y digan ¡Ay este es un buen ejercicio!¡ Si yo hiciera esto diario, tendría unas su-per-pom-pissss! ¡Sube las escaleras de ladito porque te resbalas! ¿Tanto subir para llegar a este pinche cuartito? ¿Quien podría vivir aquí? mientras un comerciante vende souvenirs, porquerías y fritangas a los paseantes.

4.-Nos están exhibiendo ante el mundo como unos sanguinarios. Soberbios, ¡Uy pobres! más daño nos hace la fama del narco, de la pobreza, de la emigración. Son herederos de características físicas y culturales, de las cuales están mamando actualmente, pero no, los mayas del clásico no son ustedes. Ni yo soy ni española, ni indígena, ni negra y tengo de las tres. Ha cambiado el idioma, por eso no lo entienden, porque ésa es su esencia: cambiar.

¡Cómo se azotan por cosas como éstas! ¿Ya se les olvidó que Gibson donó una lanísima para paliar los estragos de no sé qué huracán? ¿Y que traía barba de Santaclós cuando Fox y Martita se lo agradecieron?

5.-Pornográfica y no apta para nuestra cultura Posiblemente sea porno, debido a su grado de violencia. Eso lo tendrá que arreglar la clasificación de RTC. Pero en todo caso, a todos consta que los prehispánicos (lo mismo que todos) se las gastaban lindo en esos términos. No es inverosímil. En lo relativo a No apto para nuestra cultura, me permito hacer una referencia personal. A mí me gusta la colonia novohispana, me gusta mucho, y entiendo el trauma cultural de ese tiempo en el mexicano de hoy. No voy a decir que soy una mujer escapada de ese tiempo y que dió en el siglo XXI, porque no es así. Conozco esa época y sus claroscuros, hasta sus tenebrosidades. Y mi afición por ella, me llegó de la manera menos didacta, por medio de una telenovela.Lo de creerse telenovelas es algo intrínseco al mexicano bobo, como yo. Y la escuincla de nueve años veía el principio de El Extraño Retorno de Diana Salazar y le gustaban los peinados, la música, la ropa y el órgano, y Jorge Martínez tan guapo vestido a la valona... ¡Y no me la creí! Pensé que ese entorno no estab en el pasado,que era como el mundo de la Guerra de las Galaxias. Pero la fascinación del primer acercamiento, la recordaré por siempre y gracias a ella, me acerqué a lo novohispano y enmendé mis "fuentes" de conocimiento. Ojalá mucha gente se acerque a esta cultura a toda la cultura mexicana, y descubra equívocos. Ojalá se considere más la zona maya y su inmensa cultura. Ojalá que el Congreso de Mayistas de este año esté más lleno que el Teletón. Ojalá. Porque si seguimos así, y de todo hacemos olas, ni quien cuente nuestras historias posibles o imposibles. Nadie nos tirará ni un pedo. No siquiera Santaclós.

El estado de la cuestión

2006-12-08T14:55:00.000-06:00

Es francamente malo, porque mi esposo perdió el trabajo. Unos dicen que por hacer transas y otros que le pusieron una trampa. A nadie le constó, pero perdió el empleo, y se sucedieron mil problemas. Mi esposo pedía prestado como poseído y me cayeron las cobradoras. Quise pedir un préstamo de nómina y resulta que aquél reventó mi tarjeta de crédito "light" con mensualidades de Sky. Problemillas pequeños se hicieron grandes a la luz de los nuevos que surgieron: quedé mal con los de arriba en mi trabajo, discusiones con mi papá (él nos metió aquí), deudas, blah, blah, blah. Ptuáj

Sí, una piltrafa. Voy a tener una navidad triste, porque ronda la idea fuerte del divorcio. Yo quiero mucho a mi marido. Pero desde que nos casamos, individualmente, nos ha ido mal, muy mal. No sé qué pasará. Pienso mudarme a casa de mis papás, por cuestiones logísticas y porque mi marido (si no se le cruza ser mi gigoló) piensa irse a la marina o al ejército. Y estar sola con mis niñas será más llevadero cibijándome en mis papás, en el departamento de abajo. En este momento vivo en el departamento enfrente de mis suegros, y no sé én qué planeta viven, se los juro, hace tiempo les perdí la pista.

Lo bueno: me titularé pronto. He levantado mi currículum con ponencias y un curso, otro diplomado por allá. Pero con mi situación así, pues será difícil decidir si vivo de una beca( con todo y niñas) para hacer un doctorado de tiempo completo, que claro está, es una chinga. Otro bueno: dejé los antidepresivos. Así, porque me quedé sn dinero y me tomaba cafiaspirinas forte diario hasta que los mareos y dolores de cabeza cesaron. Lo malo: regresó la libido por sus fueros. Y mi marido, lo sabe, lo sabe. Pero ya veremos, dijo el ciego.....

La alegría del mundial y qué hacer cuando la ira carcome

2006-07-11T12:56:00.000-05:00

Otra vez tengo bronquitis. Ví la final del mundial, entre kleenex moqueados, tosijosa de garagajos y con picores por el constante escurrimiento nasal. Tomando antihistamínicos efervescentes, y con el cuerpo cortado, todo es soportable, menos el peor aliado de las gripes: el sudor. Yo sudo como manteca en sartén cuando tengo gripes. Mi abuela decía que así se "saca el frío". Sudar en casa sin hacer nada y tampoco poderte bañar es muy desagradable.
Pero, analicemos...Pelonzín Pelonzane no se debió de enojar por los insultos italianos, se sabe: los italianos son tan guapos como boquiflojos. Por otro lado, Pelonzín destilaba soberbia, estaba como quien dice, dormido, forrado en sus laureles.
Pelonzín no podía darme el regalo que yo merecía, Gatuso sí. Ese barbón chaparrín que corría como loco en el juego. Yo ni lo hubiera pelado de no ser porque en la refriega del festejo, se quedó sin calzoncillos. Seguramente no supo ni quién lo dejó en trusa, y por algún bamboleo de la camiseta azzura, supe que el italianito "tiene con qué". No digo más, no quiero exacerbar mi procacidad.
Poco después, cuando Gatuso inclusive yacía en el césped, tirado por una fiebre que nubla pudores, algún buen cristiano optó por darle un calzoncillo azul, para que no fuera a recibir la copa en trusa - muy blanca, por cierto-.
Luego de ese eclipse de ensueño itálico, todo volvió a la normalidad. Los kleenex, Shakira, que si Pelonzín Zidane debía estar muuuuy muuuuy triste, o muy enojado, qué se yo. Que si la imagen de Zidane dando la espalda a la copa era histórica... Entre los berrinches de Zidane y el desparpajo de Gatuso me vino a la mente la última defensa de mi tío León ante las burlas, cuando era pequeño y la sana virtud de la ira se apoderaba de todo su ser. Sólo quedaba apelar a la virilidad, y ante la turba de burlones, se sacaba el pito y propinaba una meada tan mojada y repulsiva, como su rabia.

Exhibiendo miserias

2006-07-04T13:19:00.000-05:00

Y cada vez que Belén pide algo, le digo que somos pobres, que no tenemos dinero. Eso, que es una dolorosa jactancia para no gastar, resultó una vergonzosa arma que le dí a mi hija...y de paso me enteré de los gastos conspicuos de otras familias.
Belén les dijo a sus amiguitas que sus papás eran pobres. Ellas le dijeron que lo habían notado, por el coche que traemos (sniff!!!!escuinclas desgraciadas). En segundo lugar, que seguramente comíamos demasiado, las amiguitas le han preguntado a Belén porqué sus papás están más grandes que los demás (yo mido 1.70 y peso 80 kgs. y su papá 1.87 y pesa 120 kgs.) y ahora llegaron a la conclusión de que comemos de más y gastamos en eso.
Además, le dijeron que gastábamos demasiado en lujos como vacaciones y salidas por ahí. No salimos de vacaciones desde hace cuatro años.
Por otro lado, la culpa es de la mamá: se pinta el pelo, se pone uñas postizas y se maquilla demasiado. Gasta mucho en ropa, joyas y zapatos caros. El piercing de tu mamá sale caro, le dijeron (aquí yo estaba al borde del llanto)
Cuando le recriminé a mi hija su desvergonzada sinceridad, me respondió que eso le decía yo.
Tiene toda la razón, y aunque la pobreza no es ningún pecado, sí lo es la indiscreción. Como sea, esa lección de economía de las amiguitas me divirtió mucho y me dió gusto que no conmiseraran a mi hija, ni le ofrecieran comida en ese momento, cosa que suelen hacer de vez en cuando -mi hija llega con plátanos, galletas, yoghurts extras- que a veces, lo admito, me he llegado a comer yo.

3 No me dan y no me dan

2006-06-29T13:49:00.000-05:00

1.-Mi falta de dinero me ha hecho buscar un segundo trabajo en mis ratos libres. No lo he conseguido porque no estoy titulada y porque además,aunque trabajara tiempo completo, me pagarían menos de lo que gano aqui. Con todo, sigo buscando porque necesito unos tres mil pesos más para solventar la entrada de mi segunda hija al kínder, de otro modo, seguirá en la guardería del trabajo. Y ella quiere mochila, y útiles, y tarea y uniforme. Ve a su hermana mayor y se emociona. Sigo buscando,porque esta es la temporada de ligar chamba de maestro.

2.-Paso a otro tema: estaré de ponente en el Congreso Internacional Teatro y Poder en la época de Carlos II (23-26 agosto) en el TEC de Monterrey, gracias a que conocí a una maestra organizadora en otro congreso, he leído sus libros y trabajamos al mismo autor y temas afines. Mi tema es loco:
"El Triunfo Parténico de Carlos de Siguenza y Góngora: La participación festiva entrópica de la ideología del poder.

"El certamen literario y las relación de fiestas insertos en el Triunfo Parténico suponen, en el ámbito de la cultura literaria virreinal, una fuente importante por la manipulación y representación de contenidos dogmáticos mediante distintos códigos simbólico- poéticos, apoyados en el campo ideológico del régimen que recibe en ese texto una formulación paradigmática.
En dicha formulación, el discurso laudatorio sufre alteraciones gracias a dos factores fundamentales: El secretario, Carlos de Sigüenza y Góngora, que inserta el pasado prehispánico cada que tiene ocasión y por otro lado, al ser un evento sufragado de un grupo institucional específico, la directriz encomiástica reproducida, adquiere un carácter introspectivo y se dirige hacia los miembros de la comunidad, que por estos medios festivos, se promociona a mediano plazo y mientras tanto, se contempla a sí misma, participando de la ideología del poder arquetípico"

Estoy contenta por participar, pero Monterrey es caro. 900 pesos diarios el hotel, pagar avión y comidas...Iba a asistir a otro congreso sobre Humor Luso- Hispano, en la misma ciudad, pero de plano no tengo dinero....eso me pone a pensar en que ¡necesito otro trabajo!

3.-Estoy trabajando mi nueva tesis y el primer capítulo es la poesía satírico-burlesca del siglo XVII. Si quería yo una tesis sencilla y rápida, eso no tiene nada que ver con el Siglo de Oro Español, créanme. Cuando me gustó la Nueva España (hace años) no me puse a pensar lo emparentado que estaba el asunto con lo grecorromano, lo medieval, lo renacentista y los nexos absolutos con lo peninsular. Yo sé esas cosas, pero no las domino al 100% (¿quién a los 28 años?). Me alegro porque estoy aprendiendo mucho por interés, más de lo que aprendí en la carrera. Pero ya estoy casada y trabajo, hago de comer, lavo ropa, trastes, plancho y cuido a mis nenas...
Sólo porque el autor me cae bien, me urge el maldito título profesional y estoy llevando una buena relación con mi maestra (es un ángel, un ángel enorme).
Así van las cosas, espero conseguir trabajo pronto, y conocer a mis bloggers de Monterrey en Agosto.
Creo que estoy embarazada, pero eso no es ahora lo importante, hasta que lo confirme o lo niegue en otro post. El tiempo dirá. Pese a mi nueva etapa célibe, fortificada por la candidiasis hormonal, no pude escapar. Ahí sí me dieron.

Caraoque

2006-06-29T12:45:00.000-05:00

Basta de letras calentonas de reggaetón, gemiditos y azotes de culos. Basta de ese ritmo de tribu atávica. Basta de tanto perreo.
"Shakirua, Sharirua" bobones.
Cuando yo era chiquilla (no hace mucho), mis papás oían a Billy Joel.
Oían los Grestest Hits, una y otra vez... por esta canción vale la pena perdonarle al viejo, alcóhólico y desencantado Billy, todo. Y conste que esta belleza no es una queja, es una petición, casi una rogativa.

If you search for tenderness
it isn't hard to find.
You can have the love you need to live.
But if you look for truthfulness
You might just as well be blind.
It always seems to be so hard to give.

Honesty is such a lonely word.
Everyone is so untrue.
Honesty is hardly ever heard.
And mostly what I need from you.

I can always find someone
to say they sympathize.
If I wear my heart out on my sleeve.
But I don't want some pretty face
to tell me pretty lies.
All I want is someone to believe.

Honesty is such a lonely word.
Everyone is so untrue.
Honesty is hardly ever heard.
And mostly what I need from you.

I can find a lover.
I can find a friend.
I can have security until the bitter end.
Anyone can comfort me
with promises again.
I know, I know.

When I'm deep inside of me
don't be too concerned.
I won't as for nothin' while I'm gone.
But when I want sincerity
tell me where else can I turn.
Because you're the one I depend upon.

Honesty is such a lonely word.
Everyone is so untrue.
Honesty is hardly ever heard.
And mostly what I need from you.

Futbol y política

2006-06-23T13:14:00.000-05:00

FUTBOL
Estoy nerviosa. Y no es porque mañana nos derrotará Argentina. Dicho sea de paso, me considero amante del futbol de cada cuatro años. Me gustan los partidos y ver en la noche las jugadas del día. Pero veamos, no tiene caso irle a una selección como la de México, si pasar es pasar así, de panzazo, si ganar jugando tan mal es lo que nos alivia, verdaderamente no llegaremos a ningún lado.Y el Mundial caerá en el desprestigio si creemos que así somos merecedores de algo. México se consolida en el fútbol como un país cascarero, corrupto, de arrebatos y lo que más preocupa, la tergiversación de las realidades. Puede parecer divertido, pero celebramos la derrota igual que la victoria. La afición de México se entrega como huérfana ante la selección, cuando lo que tienen, es una necesidad irrefrenable de echar desmadre, de celebrar cuando no hay nada qué celebrar. de descargar un poco de frustración de manera festiva. De comprobar que estamos juntos, aquí estamos, estamos felices, cuando otros lo tienen bastante claro. El grito desesperado del sí se puede, lleva implícito que no, que dentro de mí una voz constante dice que no, y la mejor manera de negarlo es gritando que sí. Como una orden, y no como un impulso entusiasta. Chequen la cara de La Volpe, de diablo de pastorela, y verán...
Mis gallos, el mundo latino: América: Brasil, Argentina. Europa: España, Italia.
Y mientras siga ganando el mejor, el mundial está bien.

POLITICA
Nunca hablo de política porque de ordinario, no espero nada de ella.
Se nos repite demasiado que debemos votar, que es un deber cívico, una participación que permitirá exigir acciones en el futuro. Me permitirán una referencia: Yo tenía un blogger visitante que se llamaba José Luis. Y me dejaba atractivos comentarios en verso, echando poemitas bastante halagadores, pues bien, cuando yo iba a su blog, caía sobre mí una andanada de panfletos políticos que no me decían nada de él, ni nada de poesía, nada. Los versitos sólo eran carnada para viejas sentimentaloides y ridículas como yo. Y un buen día le dije lo que les digo ahora:
Que el voto hay que ejercerlo, pero no se engañen que con marcar unos papelitos, su deber ciudadano está cumplido. El deber ciudadano lo lleva uno dentro, y lo ejerce en el vecino del perro cagón, en la calle, en la colonia, en cada una de las acciones que me alteran mi entorno y el que yo les altero a otros.¿Muy cabrones no? Que nos resuelvan el problema de la basura, de las mujeres golpeadas, de los perros callejeros, ¡De TODO! ¡Tachamos un papelito para no decir esta boca es mía y me resuelvan todo! Al creerlo así, delego en otro cabrón ratero cosas que bien yo podría resolver, en la esfera limitada de mi acción. Lo que pasa es que hacerme responsable de mis acciones sale muy caro porque son broncas en todos lados: con el vecino, con los ambulantes que tengo abajo, con la taquería y el mercado. Y en mi casa misma es pesado ejercer mi responsabilidad. Claro que es así. Por eso preferimos delegar todo.
Yo sé que los gobernantes son representantes de nosotros, que por ese papelito ellos tiene atribuciones y medios para solucionar problemas de nosotros, ¿pero cómo les vamos a exigir que lo hagan, si entre nosotros hay una total permisividad que llega a la jactancia? Por otro lado, no es un secreto que en este país hay una tradición de papá-cacique-gobernante que es insoportable, que ha dañado y sigue haciendo mal. Por eso los gobernantes nos ven como nos ven. Porque nos encanta el besamanos (creemos que así los comprometemos mucho) y nos ven como unos taimados.
Mi hipótesis es que cada mexicano debería saber que con cada mínima acción, altera su entorno y el de los otros, y que no es un jueguito. Unos a otros nos exigiríamos cada vez más, y verdaderamente, tendríamos el destino del país en nuestras manos.
No vuelvo a hablar de política, porque no pienso otra cosa mas que lo que puse aquí. Todavía no sé por quién votaré y eso me pone nerviosa.
Sic volo, sic jubeo.
Wendy dixit.

Divino Tesoro

2006-06-15T10:36:00.000-05:00

Cuando un hombre ha envejecido sin prudencia,
es a menudo natural que añore,
como si hubiera sido realmente mejor,
el tiempo pasado de su juventud.
Y si se le preguntara qué cosa es lo que de esa juventud echa -tan dolorosamente- de menos, acaso tuviera la sabiduría o la honradez necesaria para responder
-con cuánta tristeza- que no aspira a recobrar esperanza de frutos ciertos, o dichas completas, o siquiera placeres no precarios, sino que codicia simplemente
la facultad de volver a sufrir necesidades; necesidades urgentes, siempre por la mayor parte insatisfechas.
Es decir, que quiere ser joven de nuevo no para tener más, sino para necesitar más. ¡Necesitar más! ¿ Y cómo es posible?

Rubén Bonifaz Nuño. Introducción a las Elegías de Sexto Propercio.

No se engañen, esto no es retórica pura. Esto de codiciar el volver a sufrir necesidades, porque el viejo es incapaz de sufrir, porque la vida no lo capacitó para sufrir necesidades - ni propias ni ajenas- es algo bastante lapidario.
No estuve pensando en otra cosa mientras veía a mis hijas jugar en el Mc Donald´s en el tobogán. No ví al espejo igual después de esto.

El día de hoy aprendí:

2006-06-01T12:42:00.000-05:00

-Que hay una amenaza de bomba en mi edificio de trabajo y que no nos han sacado de aquí.Sólo veo policías paseándose con extraños artificios como espejitos que penden de un bastón. Algo así.
-Que en las ruinas prehispánicas de Yucatán hay un Templo de los Falos, con enormes monolitos que dejan la fijación fálica de los romanos en ridículo.Somos unos calentones desde siempre.
-Que probablemente tenga caso aceptar unas clases por las que me pagan 35 pesos la hora.Me urge dinero. Acabo de formar un pagaré por 5 mil pesos al 10% de interés.
-Que el ¡cuack! de un pato no produce eco y nadie sabe porqué.
-Que estoy entre la gente que gana menos de 9 mil pesos, la que se disputan los candidatos. Soy, oficial y estadísticamente, una pobretona media.
-Que el corazón bombea sangre tan fuerte que dispararía la sangre a diez metros fuera del cuerpo.
-Que Holanda nos gana. Seguro.
-Que Marilyn Manson dijo que qué bueno el clantamiento de los polos, para que las generaciones futuras sufran más.
-Que Ronaldinho se parece a Memín. Y que es un oxímoron o envidia que a un jugador guapo le digan Caca.
-Que los tampones blanqueados y con rayón causan cáncer cervicouterino.
-Que no sabía nada de Rocío Jurado. Ni me importaba tampoco.
-Que el cigarro mata más que el sida. Me enteré hace poco de que mi esposo fuma.
-Que con tantas cosas, con tanta información, no sé a qué hora voy a digerir lo que recibo, no sé si pedí saberlo, no sé para qué. No sé cuándo me formaré un criterio o se detendrá la fuga de ideas.
Ahora sé porqué unas vacaciones en Michoacán, sin periódico, sin radio, sin internet, sin tele,a los pocos días me parecen una pesadilla.

Los santos no lloran

2006-05-22T14:17:00.000-05:00

Tengo tres días de vacaciones, empezando el miércoles. Sólo vengo a trabajar mañana y seré libre. No puedo evitar creer que es para siempre o que las cosas que haré serán para estar cada minuto, un poco más lejos de aquí. Quien me conoce, no se espanta de que mis planes sean una especie de círculo vicioso: veo internet, leo y salen mil ideas. Mi vida es monótona y finalmente, son pocas - pero muy pocas- las cosas que puedo hacer. Y me frustro y otra vez viene la vuelta. Yo me hacía en un congreso en Puebla, hace un mes, y no puedo ir porque no tengo dinero y porque tengo que apurar mi investigación o llegará diciembre y otro año sin titularme.
Espero que estos días realmente algo sea distinto. Tres días- es cierto- no cambian la vida de nadie, pero me la paso echando treguas. Tres días es de lo que dispongo, fuera de trabajar (cumplir con un horario más bien), los quehaceres de mi casa (que son muchos) y las necesidades de mis niñas (que son crecientes). Tal vez por esperar mucho en tiempos tan cortos me pasan mis frustraciones, pero es lo único que tengo, no hay tiempo para disciplinas ni planes. Quisiera regresar el tiempo...y aprovechar. El tiempo perdido, los santos lo lloran, decía mi abuela. Yo cuando niña, no sabía porqué, si los santos no lo necesitan, no harán nada que no hayan hecho ya. El tiempo ya no importa cuando eres santo. No me figuro a un santo llorando ¿y en el cielo?¿quién llora en el cielo? No, me decía mi abuela, ellos lloran el tiempo porque ya están muertos.
-Ah.

Vida pantuflera

2006-05-16T14:45:00.000-05:00

Debo decir que he estado ocupada. Tengo amigos que me escriben directamente a mi correo electrónico y no es por mis reiteradas ofertas de correos pornográficos. Al parecer, esto de quejarse del marido y la vida pantuflera ha tenido resultados.
Ya tengo algo en qué pensar mientras veo a mi marido en trusa y camiseta rascarse por todos lados viendo películas de acción. Caray, me acuerdo de todos cuendo inhalo desesperada el salbutamol, en las noches lluviosas de mayo.
Estoy triste porque faltan 10 días de quincena, creí que tenía 400 pesos restantes en la tarjeta y me los quitaron por unos seguros de vida, carajo. ¡Cuando regresé a ordeñar el cajero sólo había 100 pesos!
¡Ay!

La educación sentimental

2006-05-03T09:22:00.000-05:00

Cuando yo era niña, nunca tuve el ideal familiar. Lo anhelaba viendo comerciales, pero nunca me ví dentro de él. Lo que yo quería era vivir como Barbie: trabajo, fiestas, un ente masculino por ahí, ocasional y cuando estuviera de buenas. La realidad es que ese "desencanto" era pura hipocresía, porque me enriaté en una familia tan pronto como me fué posible. Mufasa nos decía que a veces la vida te vende cosas muy caras, demasiado caras, y en el camino, te olvidas realmente lo que es vivir o el porqué de tus esfuerzos, verbigracia: para tener la casa con jardín, la camioneta, los dos niños sonrientes, y el perro en su casita, tienes que estar encerrado 16 horas en el trabajo, pagando un medio internado a los hijos, endeudándote para pagar la camioneta, malcomiendo y levantándote de madrugada casi todos los días. ¿todo para qué? como dice la canción. Es el precio por ser un creído, un ingenuo.
Cuando yo era yo, me gustaba leer y rebotar con el libro de la cama a la sala, y de ahí al WC y nuevamente a la cama, así todo el día, caminar sin prisas y tener interminables pláticas con mis amigos, las tertulias hasta las tres de la mañana y soñar con ser maestra de literatura...y ahora mi sentido del humor y qué digo mi carácter; mi equilibrio, dependen de una pastillita diaria.
Y claro que no parezco una Barbie, pero tampoco me unen semejanzas con mi Ken: Tengo filiaciones más bien de izquierda (aunque recelo de la izquierda en México) y él de derecha. No me gusta la televisión, y él la adora, él ama el cine estética videojuego y a mí me es indiferente, le gustan los cómics y a mí lo barroco. Y el gusto por la comida y el sexo, se ha vuelto escaso. La decepción cuesta cara, porque ahora tampoco puedo salirme así de alegremente como entré, sea por cuestiones logísticas, económicas, y de mera comodidad. Por miedo a agresiones, gritos y sombrerazos, porque tu vida ya no es tuya, la empeñaste por algo mejor, por un bienestar de cuatro (cinco con el gato).Por último, algo muy podrido debe tener una dentro cuando sueño con mi amiga a la que no veo hace un par de años y no le hablo por teléfono, ni le mando un mail. Y es que hoy, el cariño se capitaliza y no se puede ser fuerte en la generosidad, sino vulnerable.. dar te deja seco, despojado. No hay que dar cariños y finezas sólo porque me "nace", no ¿quién me dijo que ella se acuerda de mí?, ¿o que necesita un saludo mío?. Mejor les doy cariño a mis hijas, porque de eso no estoy sobrada, precisamente.

Bú!

2006-04-28T12:40:00.000-05:00

Hay días que simplemente, a una le va mal. Muy mal. No haré el cuento largo, en el Congreso me enteré que alguien más ya hizo mi tesis, desde 2002, y que la asesora fué quien con toda seguridad, será la presidente del sínodo de mi examen profesional.
Cuando hojée la tesis, quedé peor que moco de guajolote.Durante años, había juntado bibliografía,lecturas y fichas sobre ese asunto, y la única manera de hacer algo novedoso, es decir algo que el Triunfo Parténico no tiene.
Ni modo. Consulté con mi maestra y voy a trabajar con un coetáneo de Sor Juana, virtualmente desconocido. Iré al fondo reservado de la Biblioteca Nacional a consultar y microfilmar luego sus obras contenidas póstumamente en la Cytara de Apolo.
Busqué en Internet algo de él, Agustín de Salazar y Torres, quien compuso una obra teatral con Sor Juana, que comparten motivos y metáforas, prodigio literario desde niño, murió prematuramente a los 33 años...¡ah! hallo unos sonetos suyos...por fin lo voy a conocer...a ver, a ver ¿cómo será? ¿cómo escribirá? tengo tanta curiosidad...he aquí lo que encontré, el hombre tuvo a bien presentarse, a 331 años de su muerte:

Da noticia de sus gracias

Si de alguna taberna en los tapices
vísteis al Cid sin calza o pedorrera
si al moro Abindarráez de Antequera
sin marlota, turbante ni terlices;

Si vísteis a Catón con más narices
colgado de un figón en la espetera,
vísteis [Wendy], la efigie verdadera
de mi cara, colores y matices.

Demás desto, soy tonto un tanto cuanto
y tan puerco, que puedo ser poeta;
y hay, con todo esto, quien por mí se muere.

De insulso, a nadie quiero, sin ser santo;
siendo yo tal, juzgad como discreta
qué tal debe ser la que me quiere.

Pues yo lo quiero.Damas y caballeros, el tipo se robó mi corazón.
Merece una tesis, sí señor.

Re:

2006-04-27T10:26:00.000-05:00

Hola, Jefe Serrano.

Aunque ignoro quién seas, me da gusto responderte. La lectura me gusta porque me provoca varias cosas:

La primera, la realidad virtual de estar y no estar. Evadirme de el lugar donde estoy, viajar en tiempo, espacio y sensaciones. Sentir lo que sienten los personajes, entender variedades de pensamiento y abrir con eso mi cabezota.

La literatura es chisme, un vil y vulgar chisme, y eso me encanta. Me gusta que me ayuda a entender que no todo es light, que un ser escrito puede vivir a través de que yo entienda sus razones y sinrazones también. Porque la vida es compleja, aunque estos tiempos quieran convencernos de lo contrario. Porque es una maravilla abrir un vínculo sincero entre las emociones más altas y bajas de alguien a través del escrito y llegar a la razón y al corazón y cuestionarme al respecto. ¿será cierto? ¿y qué tal si? No, el mundo no es como yo me lo imaginaba, ni como me lo platicaron mis papás.

Y por último, porque me gusta darme mi paquete. Me gusta la vanidad y el artificio. Y conocer a vanidosos como yo. Porque en ese espejo de ficción se dicen cosas muy muy verdaderas, muy reales, y porque como decía la chocante de Sor Juana, no lo hago por conocer más, sino por ignorar menos. (mamón, pero lindo)

Saludos.

Eso que ni qué

2006-04-19T11:44:00.000-05:00

"La religión tal vez haga un mayor bien en otros lugares, pero hace mucho menos daño aquí"
Sir William Temple.

Andaré por aquí del 24 al 26.

2006-04-17T13:12:00.000-05:00

Si ven a una regordeta careboba, lambisconeando con maestros, no lo duden, soy yo. Acérquense e invítenme a comer, ya que no tengo dinero.
Si les interesa alguna ponencia, vayan. Mi maestra hablará de Spíritus Phantasticus en el Primero Sueño y conozco a muchos expositores.

Patadas

2006-04-17T11:45:00.000-05:00

Miren, no sé que pasa con el trato hacia los perros. Especialmente el trato que le dan mi suegra y mis cuñadas a sus tres canes. Yo había tenido unos días de reposo muy felices con mi familia política, lavé los trastes un par de veces, Angélica quedó encantada con la película El exorcismo de Emily Rose, y hacía muecas fieras, gritaba ronco y arañaba las paredes...¿entonces porqué? ¿porqué todo tiene que acabar...?
Yo guardaba a mi espantado gato en la transportadora, y la poodle de mi suegra se me vino encima.
- ¿Crees que lo vas a joder en mis barbas? ¡Sáquese! ¡Sácate, perra! (para mi suegra recordarle la condición de perra a SU "Trini-Trankis" es un insulto. Nótese que le primera vez, le hablé de usted al apestoso animal)
-Vente Trini, vente para acá- Atajó mi cuñada la psicóloga, como si creyera que el animal le haría caso y como si mi gato y yo fuéramos unos apestados.
El gato estaba aterrorizado y la perra chaca le echaba mordiscos, pequeñas muescas. Yo me enojé y con el pie, la hice para atrás, un par de veces. La empujé, nomás.
No la pateé, lo juro. Si la hubiera pateado, aunque fuera una vez, hubiera escupido las tripas por el hocico. También lo juro.
-Así te voy a patear al gato, ¿eh Wendy?- ésa es mi suegra.
-Si molesta a su perra, destrípelo.
Ahora, luego de eso último que le dije a mi suegra, tengo una mezcla de sensaciones. Porque le debo mucho a mi suegra, que anda en un plan francamente inexplicable desde que dejó de trabajar. El libre albedrío de sus hijos se acabó con el mandato bíblico de "honrarás a tu padre y a tu madre", lo eché a perder, rompí el delicado vaso del carácter de una mujer en vísperas de los cincuenta... y odio a esa perra, la odio.
A la "Trini Trankis", aclaro.

Rinaldo y Armida

2006-04-17T11:23:00.000-05:00

Mas cuando de él fijó la vista y vio
cuán plácido de ver éste respira,
y en los bellos ojos un dulce gesto que ríe
aun cuendo estén cerrados (¿qué haría si los vuelve?),
primero suspensa, se detiene, y se le sienta
después al lado, y aplacarse la ira
mientras lo mira siente; y sobre la hermosa frente
se inclina ya cual Narciso en la fuente.

Y los vivos sudores que surgían
recoge levemente con su velo
y con ventilar dulce los ardores
le va templando del estivo cielo.
Y así (¿quién lo creyera?)
adormecidos ardores
de ojos ocultos diluyen aquel hielo
que endurecía su corazón más que el diamante:
y de enemiga se mudó en amante

Los versos, de Torcuato Tasso, en La Jerusalén Libertada, canto 14.

Estoy muy enojada porque no puedo poner la pintura en el blog, ni justificar, ni nada de eso.Sin la pintura de Poussin, esto está mocho, y no como lo ví yo en el apartado de Giovanni Careri. Estas máquinas no sirven.

Cópula Spiritelli

2006-04-07T10:34:00.000-05:00

SONETO VIII
De aquesta vista pura y ezelente
salen espirtus vivos y encendidos,
y siendo por mis ojos recebidos,
me pasan hasta donde el mal se siente;

éntranse en el camino fácilmente
por do los mios, de tal calor movidos,
salen fuera de mí como perdidos,
llamados d’aquel bien que ’stá presente.

Ausente, en la memoria la imagino;
mis espíritus, pensando que la vían,
se mueven y se encienden sin medida;

mas no hallando fácil el camino,
que los suyos entrando derretían,
revientan por salir do no hay salida.

Me sigue causando un gran azoro conocer el mundo simbólico en que vivían los antiguos. No sé si mejor o peor, pero seguro más bello. La reelaboración del tópico petrarquista del sufrimiento por el deseo imposible del ser amado que recrea aquí Garcilaso, es una maravilla. Verán ustedes, los antiguos creían que la vista era peligrosa. Y médicamente, pensaban que el cuerpo se alimentaba de "humores" (líquidos) sintetizados por los pulmones y el corazón. Estos humores se convertían el "vapores" gracias al calor interno del cuerpo, el que estaba poblado por espíritus vitales o animales básicos, casi instintivos, por eso el poeta dice en el segundo terceto "mis espíritus pensando que la vían".
Cuando dos enamorados se ven a los ojos, hay una cópula de esos "espiritillos" que salen por las miradas de ambos amantes, véanlo en los dos primeros cuartetos. Mas cuando el poeta la recuerda ya en soledad, esa cópula (unión) no puede llevarse a cabo.
Ahora, ese "revientan por salir por do no hay salida" pues se puede interpretar como un sueño húmedo, o lágrimas contenidas o no sé qué. Las miradas son peligrosas. Están pobladas de "espíritus" Muy bello, mucho más que un recuerdo húmedo, sin duda.
*Esto lo aprendí gracias a Rocío Olivares, mi maestra.

Mail

2006-03-24T13:37:00.000-06:00

Hola Papá:
Carambas, ayer ya tenía la respuesta a este mail, ya casi iba en la despedida, y Belén llegó, oprimió no sé que botón y se borró todo. Más o menos te decía esto. Que no te llamé luego que hablaste con N. porque acabábamos de hablar tú y yo y creí que esa llamada ya estaba hecha, que luego se me descargó el teléfono, me suspendieron la línea del departamento y ok., tuve la culpa por no hablarte desde el módulo de vigilancia, pero me da pena que me estén viendo y oyendo todo, los polis. Son chismosos. En cuanto pude, te marqué. Otra cosa que pudo haber pasado es que con frecuencia, no oigo mi celular.
De la revista, estoy contenta por eso.Prefiero ganar poco menos y tener trabajo seguro. Tal vez sería mejor ver cuántas páginas tiene la revista, y llegar a un precio unitario. La revista de béisbol me la pagan en 2 mil pesos aprox, pero luego de lo que me retienen se hacen como 1800 o 1700. En fin, hay que ver.

Ahora, tu último párrafo es ambiguo, reticente. Como que dice y no dice. Lo que tengo claro es que me ves perdida y que soy una mentirosa. A lo perdida, es cierto. No negaré eso y lo único que puedo decir es que el diario a diario no es fácil para mí. Trabajar,ir por las niñas a la escuela, tenerlas y estar con ellas en casa, más las cosillas de la casa que hay que hacer, es algo cansado. Me propongo hacer esto o aquello, y nunca me salen las cuentas, nunca termino de hacer lo que yo quisiera, el día no me alcanza y me canso rápido. Si esto se repite meses o años, llega el momento en que te sientes harto, sin ver más allá de tu nariz y con pocas expectativas para el futuro (¿de qué sirve que te plantees hacer esto o aquello si nunca tienes tiempo?) por mucha organización que le ponga, es inútil.
No me quejo. Pero si alguien debe reconocer lo poco o mucho que hago, soy yo. Y quiero tener a mis hijas conmigo, no quiero que vivan lo que yo pasé. Tampoco quiero quedarme en el camino, pero ya entendí que las cosas con ellas encima, son más lentas. Entonces mi camino no va en línea recta y ascendente, tal vez se parezca más a un laberinto o a un torbellino, como mencionas. Me siento confundida con frecuencia. Me falta ímpetu porque todo me ha salido mal, y yo tengo la culpa. Estar demasiado consciente de eso, todo el tiempo, me hace daño. Acabo por no querer intentar nada por miedo a fracasar.
En cuanto a las mentiras, debes referirte al dinero o a compromisos que no he cumplido. Eso va ligado con lo anterior, pero nunca he mentido. No he pagado mis deudas contigo, pero no he mentido. El coche está pagado y tengo los talones. Lo de M. no es cierto, ella no quiso pagar los peritajes y creyó que eso estaba incluído al pagarle a N. Intuyo a lo que te refieres, pero bien a bien, no lo sé.
Te agradezco mucho que me ayudes. Pero en realidad, no veo mucho por hacer. Lo que yo requiero es tiempo para hacer cosas que me permitan avanzar y tiempo tampoco tienes. Me ayudaría mucho saber que a pesar de todo, aunque no sea cierto, soy digna de tus expectativas hacia mí y no te he defraudado. Con eso sería suficiente.
Te quiero mucho,
Wendy.

Retiro y choque

2006-03-24T11:58:00.000-06:00

Ay los budistas son bien lindos. Llegamos tardísimo, casi al anochecer y Juan nos ayudó a poner la tienda. La oscuridad no impidió que la pusiéramos en una pendiente que provocó que en la noche rodáramos en los sleepings y le cayéramos encima a Montse. Esa noche llegó tarde Arlén, y se durmió con nosotras, ni pensar en poner su tienda a oscuras. Nuestra macro-tienda parecía hotel. Al día siguiente estábamos desveladas y medio dormidas en la meditación.
- Mufasa (así le dicen a Dharmachari Upekshamati, porque su nombre se les hace impronunciable) Mufasa está bien bonito- dijo mi cuñada.
- ¿Bonito? Bonitos los perros, Lulú, está buenísimo- saboreó Montse.

Esa fué la revelación del retiro. En los siguientes dos días, fuimos un cuarteto de viejas sólo viendo a Mufasa. Y de verdad que sí está bonito. Tiene cuerpo de yogui, perfil apolíneo, ojos verdes y pestañas enormes y rizadas. Sólo su prominente calva entorpece un poco el asunto, pero era claro que no nos importaba. Yo había visto a Mufasa muchas veces, pero calor de Cuernavaca + yoga hacen que una vea cosas con otros ojos.
Yo insistía en que era gay y ellas decían que no. Como sea, está guapo y me dí cuenta que podíamos formar un clan como el Trevi- Andrade siguiendo el sendero de la iluminación, claro, y no el carisma y ciertas protuberancias de nuestro guía espiritual.
Cuando subimos al monasterio Benedictino, estaba en el lugar correcto (es la orden de los exorcistas). Se me pegó (literalmente) un aspirante a monje de 24 años cuando andábamos un grupito de 6 pimpollos en el monasterio. Me platicó:Los monjecitos crían hámsters rusos y pajaritos para vender. Hacen pan, velas y mermeladas, mas sus cosas. Nos enseñó el panteón (ni muertos salen los monjes de ahí) y explicó lo inexplicable. Las otras pimpollas se bajaron y yo me fuí con el conato de monje a exorcizar unas medallitas que había comprado. Pasé con otro padre,hizo lo propio, me despedí y me uní con las pimpollas.
Otra cosa, la comida vegetariana es deliciosa. Platiqué con todos y desobedecí la orden de silencio. Mi cuñada y Montse jugaron y acariciaron a un perro sarnoso, yo estaba horrorizada.
El último día, Mufasa cayó en nuestra mesa a desayunar y platiqué con él. Estaba encantado con las histerias pseudoporno-grotescas de las monjas del siglo XVII, y yo estaba feliz de contarle cochinadas y que se riera. Éramos almas gemelas.
El retiro acabó, y ya en carretera, una guapa venezolana deshizo el cofre de su coche metiéndose debajo de la defensa de la camioneta de mi suegro. Yo iba hasta atrás con mis hijas y sentí el empujón, pero nada para alarmarse. Mi suegra se puso fúrica. La defensa de la Suburban se deshizo. Mi cuñada y yo veníamos iluminadas por el sendero del Dharma y por los monjes exorcistas, todo nos era mínimo. Salvo eso y la pipa volcada en la carretera, todo estuvo bien. Le dije a mi esposo que lo había extrañado, y el muy ingrato me respondió un "sí, como no" bastante sarcástico. La verdad, soy una incomprendida.

Retiro

2006-03-17T13:19:00.000-06:00

Ayer andaba agresiva porque se me acabaron mis pastillas, por eso puse tantas groserías en el post anterior, pero claro que extraño al Stanley.
Mañana, luego de mi curso de lectura rápida, me voy a un retiro budista en un monasterio benedictino (¡!) en Morelos. Regreso el lunes. No tengo dinero, pero mi suegro pagó la mitad de mi cuenta con tal de que acompañe a mi cuñada y a otra amiga de ella.
Llevamos mi casa de campaña, la que nunca he usado. Espero que algún miembro de la Sánga sepa armar esas cosas. Planeo morirme de hambre con el menú vegetariano, así que llevaré algunas conchas bimbo por ahí, o galletas para mordisquear. Estoy contenta, tal vez estaría más si tuviera por cierto que nos acompaña mi hermana, pero todavía no sé.
Verán, mi cuñada y su amiga (y mi hermana también iría) en plan de ver quién es el nene más lindo de la Sánga y yo no.Juro que yo no, a ellas les gustan casi adolescentes y a mí no. Además, soy casada; ellas son más chicas que yo. Me aterra quedarme solita musitando mantras y comiendo una chapata de tofu, mientras aquellas loquean de lo lindo y evocan otro tipo de mantras.
Voy a ver.
Hasta ahora, ando con los budistas en un plano meramente de "a ver qué", porque con algunas prácticas me siento bien. Mi cuñada anda voladísima.
Yo a veces me siento una traidora con mi fe católica y a veces me siento bien con el budismo, y así oscilo. Los miembros de la Sánga son gente abierta, pero no he tratado con nadie y finalmente, andar solita es algo que me haría bien, mucho bien, no se qué tanto.
El miércoles les cuento cómo me fue.

Carta a Paquito

2006-03-16T08:57:00.000-06:00

La verdad es que busco y rebusco un pesado como tú en la tele, un payaso que haga chistes de patiños como tú lo hacías, alguien que regañe al staff por las cosas más estúpidas. Alguien tan repulsivo pero que maneje al público a su antojo. Y no encuentro a nadie, Paco, en las mañanas sabatinas cuando amanezco de malas y sólo quiero reírme un rato de las miserias ajenas, sólo quiero pisotear a risotadas al que tenga cara de más estúpido que yo, y no encuentro a nadie cerca.
A nadie, Pacorro y te extraño. Extraño tu cara de cereal inflado, extraño tu mirada de águila, tu voz de locutor, tus poemas cursis y malhechos, los extraño. Es ingrato cómo porque te mataron como un narco y porque llevabas coca, te hayan borrado de la memoria del entretenimiento nacional. Nadie ha levantado los ratings de las tres de la tarde como lo hacías con tus programas. Me hacías reír en la mesa cuando comía con mi suegra, me ponías de buenas antes de coger con mi novio y eso, Paco, no lo olvido. Diría que no tiene precio. ¿A quién mierda le importaba si traías un gramo en cada narina?¿a quién le importaba? Así es el show bussiness y los hay más drogados y más pendejos. Paco, te extraño. Daniel Bisogno te imita y me saca arcadas, conatos de sonrisa. Tú me hacías escupir la sopa enfrente de mi suegra y eso no tiene precio. Temo que comience a gustarme Saturday Night Live.
No encuentro nada los sábados por la mañana. Y esas piltrafas que formaron tu audiencia, ahora se persignan por la coca, la coca y tus cuentas en las islas caimán. Malditos mexicanos puritanos, puritanos hasta la mierda, que no perdonan lo que permiten a diario. ¿cuál era el maldito precio de hacerlos reír, muertos de hambre? Esto se politiza, Paco y agarra tintes moralistas y antinacionales. Me voy, Stanley precioso, yo sí te recuerdo, quiero que eso quede claro,y te busco en la tele, y busco sentirme otra vez de buenas como hace años, muchos años ha.

Misceláneo Radical

2005-12-12T12:22:00.000-06:00

Hasta el momento no he hecho cosas muy inteligentes que digamos:

1- Fuí a mi primera sesión al Centro de Salud Mental y no me gustó. Mucha burocracia, mucho tiempo, trámites y cuando entré con la Dra. Ch., resulta que se molesta porque le doy información de más en mi historia clínica y que me mira con un mal disimulado tedio, pasándose la palma por la cara, de vez en cuando. No pude evitar pensar, bueno ¿y esta tipa quién es? ¿porqué expongo mi vida y conflictos tan así? . El colmo fué cuando me planteó retirar mi antidepresivo, que porque ya estoy bien, que las depresiones duran tres meses en promedio ¡¿qué?! pero si lo he tomado sin terapia durante meses, es un tratamiento largo, no llevamos ni dos sesiones y ya quiere disminuirme la dosis. No, yo no dejaré esa porquería. Claro que la habré de suspender esa basura, pero no ahora. No crean que porque no me gustó la sesión, ya no voy a ir. Aparte la mujer cayó en descrédito por no saber lo que es la algología, y por verme con un airecito de suspicacia mientras hacía mis afirmaciones. Voy a ir a la cita en enero 19 (imagínense si yo estuviera mal) y a la primera que no me parezca, le preguntaré que si francamente es un dolor de trasero tenerme ahí, me controle sólo la medicina hasta que la deje y todos felices. Pero que hacerme jetas mientras digo mis traumas, la llevará directo a chingar a su madre.

2.- Mi look estaba bien para el siglo XIX, tenía el cabello a la cintura, un castaño fabuloso y muy sano. Cero químicos y tintes. Cero secadora. Cero canas. Pero ahí va Wendy, la babas a hacerse un alaciado permanente y me jodieron el pelo. Casi lloro cuando me bañé y lo sentí más seco que un estropajo. La resolución es que, si sigue tan seco que no resbala un peine, me lo cortaré y andaré pelona. No será la primera vez. Será la tercera.

3.- Compré un té (tisana, decía) sin cafeína. Me llamó el aroma , tiene hibiscus, regaliz, naranja, canela, rosas, limón, amapola. Se llama Passion. Espero seriamente que no sea afrodisiaco. Té de manzanilla, jamás. Jamás a los 28.

4.- Hoy mi hija menor tocó campanitas navideñas y cantó vestida de monaguillo. Mañana es el cumpleaños seis de mi Belén.

5.- Parece que la única bendición de la Virgen de Guadalupe a este Instituto, es que no hay atención a usuarios. Les paso al costo que por ahí por el s. XVI, antes de la aparición de la Virgen de Guadalupe, el riquísimo gremio de plateros de la Nueva España, subvencionador de mil y un fiestas católicas, entre ellos Alonso de Villaseca, encargó el lienzo de una virgen española, al Indio Marcos. Es lo que recuerdo. La cita documental y detalles están en un cuaderno mío, que por supuesto, no traigo.

Todo esto de la aparición de la Virgen en una tilma, ayate o no se qué, tiene su antecedente más viejo en el Nican Mopohua, del Jesuita Lazo de la Vega, y es del siglo XVII, posterior y basado en chismeríos y leyendas que ya eran materia común entonces. Aquí aparece Juan Diego y toda esa leyenda. Si la pintura del Platero Villaseca que hizo el Indio Marcos, es la Guadalupana o no, es algo que no ha podido investigarse a fondo debido al fervor por la morenita del Tepeyac, que me causa un no se qué. Que quisiera ir con los ojos vendados y las rodillas sangrantes a pedirle perdón e indulgencias, y no lo hago y me siento hueca. Y si lo hiciera, me sentiría estúpida y me quedo sin saber cómo expiar, cómo pedir y a quién, cómo expiar ansias acumuladas. Cómo elevar piel, sangre y sudor lágrimas al furor divino, por mi causa más amada, la última, hasta allá, al cielo, quid est in caelis...Desde siempre la Virgen ha actuado como una traficante de influencias con su hijo Jesús, intercesora o mediadora, le dicen. Si mi niña hubiera nacido hoy, no se llamaría Lucía Belén, sino Lupita Belén, eso lo tengo seguro.

Pinta de jueves

2005-12-02T14:34:00.000-06:00

Ayer me fuí de pinta (no fuimos a trabajar) con mi esposo. De regreso, hicimos cuatro horas hasta el centro y creímos que nos iban a regañar en las escuelas de las niñas. El tráfico está insoportable. Fuimos a pasear primero a Coyoacán, muy de mañana, caminamos bastante, vimos casa bonitas y fuentes en brumas y desayunamos. Luego fuimos a uno de tantas plazas comerciales que hay aquí. Estaba cerca de la Universidad, pero me dió pena decirle a mi esposo que fuéramos a la Biblioteca por las copias de un libro que necesito y no he podido conseguir. Paseamos y vimos cosas bonitas. No suelo comprar nada en esos lugares, porque no me alcanzan unas, y otras, porque hay cosas que me gustan pero sencillamente, no son para mí. Como las zapatillas, como los vestidos, como la ropa donde no entro. Me gustan las tiendas como The Body Shop y Crabtree and Evelyn, oler todo, tengo manía olfativa. No compro nada o regreso luego de meses, a comprar el aroma que evoco en mi recuerdo. De lo que tengo, busco adaptarlo a lo que me agrada. No me crispa no verme como otras. Me crispa que conjeturo otro tipo de vida que sí podría llevar, con menos cosas, con menos estorbos y vejestorios. Más simple. Más minimalista, con mucha luz. Cuando pienso en que no tendría dinero, pero sí la vida escolar que tanto me gusta, eso sí que no lo tolero, no me lo tolero. Finalmente nunca he sabido lo que es estilo y nivel de vida porque soy descendiente de campesinos michoacanos, austeros y venidos a profesionales que desembocan en la burocracia.

Cuando yo decía que no temía morir, porque pensaba en apurar todo lo que la vida me daba, como un vaso hasta el fondo, no pensaba realmente en esto. Pensaba que si la muerte se llevaba tan sólo un empaque sin nada dentro, o un pabilo sin cera, todo estaría bien. Nada qué extrañar, porque para morir nací y por otro lado, no quiero vivir eternamente. No quiero estar aquí todo el tiempo. Quería consumir mi vida en tantas cosas, hasta olvidar que se consume en el acto mismo. Y que la flaca se llevara el puro zurrón, una bolsa vacía, una cáscara hueca.

Eso creía yo y se lo hubiera dicho muy segura a quien estuviera desganado. Pero me faltaba mucho, mucho. Tenía 20 años y no sabía nada.

Llegamos por mis hijas muertos de miedo por las sanciones. Fuimos a comer con ellas y no fuí a la clase que me encanta con mi maestra, me dió pena otra vez arruinar el día. Y vimos cosas de Navidad y me recompensó un poco ver la cara de mis hijas con las luces. Luego llegamos cansados al departamento de noche e hice el amor con mi esposo. Hubiera querido que fuera más cariñoso conmigo. Que me abrazara y me dejara agazaparme en sus enormes pectorales, mecida en sus brazos. Me explico: mi esposo es del tipo juguetón-hot y de ordinario yo también, pero esta vez andaba chípil (léase sentimental) porque tuve un día maravilloso y para hacerlo, tuve que dejar cosas que me importan atrás, muy atrás. Y he tenido muchos, muchos días así.

Nota:

2005-11-30T12:25:00.000-06:00

Últimamente ando ocupada haciendo los cursitos online, éstos para ser un burócrata profesional, herencia de la absurda pretensión foxista por aplicar medidas y evaluaciones empresariales, al anquilosado aparato gubernamental. (Me exigen cursos de Liderazgo y Visión Estratégica ¡a mí, a una archi-bibliotecaria!) Por otro lado, no voy a dejar el blog, y puedo tardar un tiempo en contestar mails. No veo mi correo diariamente, y soy el único personal de la biblioteca. Por favor, no se sientan abandonados y no me olviden. Yo los seguiré viendo y nunca pondré comentarios telegráficos, aunque de repente sí quisiera decir "Jajaja, chida tu depre. A la vida y al amor, bye." Pero no me sale. No me sale.

Luego de esta basura de disculpa, pásenle al siguiente post.

De los males, el mejor

2005-11-30T09:59:00.000-06:00

El 28 fue el cumpleaños 29 de mi esposo, estuve contenta. Ese día era mi primera consulta con la psiquiatra y me la difirieron hasta el 6 de diciembre. Contaré ahora la peor estupidez de mi vida. No la cometí en mi vida adulta, pero sus consecuencias fueron el merecido castigo a un deseo malsano de trasgresión a la naturaleza.¿quién me creía yo para hacer semejante cosa?

A los 9 o 10 años, vivía con mi abuela, cinco tíos y veía muy poco a mi mamá, casi nada. Mi hermana andaba en andadera. Me gustaban los animales y teníamos en la casa una perra alaskan malamute enorme,de esas que jalan trineos, que poseía, entre sus muchas virtudes, el poder de destripar y asesinar gatos a destajo. Yo traía gatos callejeros a la casa, mas la perra era inteligente: sabía que eran míos y no les hacía nada. Los toleraba.

Mis afanes conciliadores eran temerarios. Ví una gran caja de cartón, como de una televisión o lavadora. Calculé el paraíso de fraternidad animal dentro de ella. Metí a la muy noble y asesina perra. Luego entré yo con el gato. Luego no recuerdo exactamente qué pasó, no recuerdo si los insté a ser buenos y darse un besito.Yo era la magnífica sacerdotisa que oficiaba amor dentro de esa caja de cartón. Pero el gato se puso nervioso, comenzó a crisparse. La perra enseñó los dientes en una mueca feroz. Yo no pude salir y todo fué rasguños, gruñidos, y mordidas dentro de la caja. No se rían, cabrones, ¡esto es difícil para mí!

Salí desgreñada y herida entre una nube de pelos y hedor a babas de perro. Mi orgullo estaba hecho pedazos, y no se lo conté a nadie. Creo que hasta ahora, no lo había dicho a nadie. Desde entonces, no creo en paraísos. Por eso no les creo a los Testigos de Jehová que en el paraíso conviviremos felices entre animales salvajes, acariciando tigres y dejando que mis hijas se monten en ellos y les piquen los ojos. No. No señores y quien se lo crea, merece que lo metan dentro de una caja con esos animales dentro.

Mi segundo error más grande fué salir a las calles de Tacátzcuaro a las seis de la tarde con lentes oscuros y ver cómo todos los naturales del lugar se reían cuando me rompí la jeta en el empedrado. Yo era la chica citadina y fashion del pueblucho, mi fama quedó destrozada.

Metamorfosis

2005-11-25T10:58:00.000-06:00

El mundo cambia señores, es colorido y variopinto. Peludo a veces.

1.- A las cucarachas les gustan más las croquetas del gato, que a él mismo. Les he visto las alas ocres insospechadamente brillantes. Mus sanas, se pasean por ahí. Creí ver una con pelos sedosos, o tal vez fué mi imaginación, o el antidepresivo. De hecho, las cucarachas son las que más han padecido mis accesos de furia.

2.- Y el gato. El otro día se enojó no sé porqué broma de mal gusto de mi parte. Retrocedió a la ofensiva y se me arrojó a una teta. Aullé y corrió a los pies, el descastado. Le dí un patadón con el empeine, que sería la envidia de cualquier futbolista. Regresó en las noches y me ronrroneó "fuimos unos locos". Se mete debajo de las cobijas y soporta los flatos nocturnos como todo un general. Ese, señores, es amor del bueno.

3.- Mi marido se hizo fan de una telenovela. Sí, una telenovela lo hizo dejar las series médicas y de abogados. No diré cuál es, porque todavía queda algo de respeto entre mi panzoncito y yo.

4.-Anda algún fantasma en la biblioteca. En la mañana, enciendo la luz y veo libros movidos, algunos tirados. Espero que no se enoje por el porno que guardo en una cajita de por ahí. Ese material no lo presto, claro está. Ya haré una antología de diálogos de porno mexicano. Ofenderá a feministas y carcajeará a los demás.

5.- Aunque es bastante malo el porno nacional.Tienen unos diálogos espantosos. Aquí es central gubernamental de revistas y toda su dirección le da el porno a mi marido. Así que no necesito ni comprar. El porno español es chistoso, porque le dicen "chochito" a la vulva. Anotación léxica eufemística al margen.

Graciaas por estar.

Así lo vivo yo

2005-11-23T09:47:00.000-06:00

Les voy a contar cómo vivo esto de la depresión. A algunos les puede parecer un mito, un solaz y complicación de una vida aburrida para hacerla interesante, pero no es así. A estas alturas de blog, es natural y hasta necesario que comiencen a aparecer muy humanas contradicciones, no importa. Que quede patente aquí para que luego de años, regrese yo y me ría de esto. Eso espero.

Hace poco, mi blogamiga Ariel decía que ella cuando se deprime, sigue adelante con su vida, y como si nada. Esta es la gran diferencia. Cuando ya no puedes hacer tu vida de siempre, ni lo que te gusta porque nada te emociona. Yo me caigo de sueño siempre, no tengo iniciativa para nada, comienzo todo y nada termino. Esto ha mermado mi confianza en mí misma para salir adelante. La voluntad es poco, porque siempre la comprometo pero no siento nada. Siempre creí que esto del sueño era flojera, era conchudez, luego aparecieron los dolores de cabeza, muy intensos, todo el día, una dos aspirinas, luego dos tempras forte, luego parecetamoles y así. Diario sueño, mucho sueño, dolores de cabeza y lo que quebró el vaso fueron mis estallidos de enojo y mi agresividad. Sí, como un bebé berrinchudo, así. Todo era un ataque para mí, y arrojaba cosas y golpes a mi esposo, sobre todo. Con mis hijas me controlo, nunca les he pegado, pero sí gritado.

Ahora, no quiero tener contacto con nadie. Por internet sí, pero en persona, no quiero ver a nadie, no quiero platicar largo rato, ni intimar nada. No soporto a la gente tonta, tampoco a los que reprenden en público a sus hijos. Luego de la escena con mis parientes, me dió una crisis muy fea. Una de ésas donde no dejas de llorar y repetirte cosas, y en tu cabeza hay ideas de culpa y tratas de sacudírtelas. Y gimes horrible, gritas como un puerquito cuando lo matan y no te puedes callar. Me detuvo el dolor de cabeza y dormí hasta la tarde del otro día. No sé que hubiera sido sin mi esposo.

La psiquiatra dijo que tenía que tratarme, porque de otro modo, aparecería un trastorno de personalidad. Generalmente aparecen en personas que tuvieron una infancia desdichada, incurias paternas, incomunicación, gente que de adulta, no sabe lidiar con el stress, mas factores genéticos. Ninguno es un determinismo, no hay causas claras. He leído libros de psicología y sé lo que tengo. Pero necesito un dispositivo, un catalizador que me ayude a iniciar un nuevo ciclo. Como los coches con la marcha, ese primer chispazo, lo necesito.

Muchas veces me pregunto porqué nadie me amó a mí como yo amo a mis hijas. O cuál fué la falla al transmitir ese amor, si lo había. Bueno, porqué nadie dió un quinto por mí. Si yo veo tan bonitas a mis hijas, tan alegres, tan carambas, y me ganan tanto... no creo que yo haya sido algo despreciable ¿o sí? como una pelotita caliente que pasa de mano en mano, así me sentí todo el tiempo.

Y ahora, tanto tiempo después, me doy cuenta que lo mejor de mí se está perdiendo. Verán, yo era muy platicadora, me encantaba conocer gente nueva, dar clases, era tolerante y tenía ímpetus para lo que fuera. Era payasa y me gustaba hacer reír a los demás. Cuidaba mis amistades, las procuraba. Me cuidaba y era vanidosa. Ahora poco queda de eso, comencé teniendo angustia porque me atacaran y me aterra vivir lo que me queda teniendo una especie de fobia social. No quiero vivir así, no es bueno para mí y lo mejor que tengo, mi familia. Hay muchas cosas buenas ahí afuera. Y no me las quiero perder.

Invierno de Porno - Pack

2005-11-17T13:25:00.000-06:00

Me aburro fácilmente, así que hay que ampliar horizontes. Tendré tres canales de porno este invierno. Por fortuna los cambiaron, quitaron los aburridísimos de Private. Ya los investigué y realmente recomiendo el canal argentino Venus. Muy bueno, porque combina porno y humor, hay películas gringas buenas, viejas y modernas. Lo mismo para el Spice Tv. Éste último me tiene intrigada por el formato que utiliza. Verán: Una vieja porno presenta "clips", es decir, escenas aisladas con fragmentos de películas. Como si presentara videos musicales, pero porno. Entre presentación y presentación, interactúa con televidentes por vía telefónica y encuerada, finge encuentros sexuales con el tipo del teléfono. Se estimula sola y todo el asunto. Escucho que los tipos de verdad se prenden con la tipa. A veces, los tipos tardan mucho por teléfono, eso desconcierta a las tipas. No entienden que los pobres no están a manos libres, como ellas.
A mí me intrigan las actrices, porque si bien enseñan todo, y están muy buenas, no tienen que fornicar siempre y en algún momento, hablan a motu propio. Y cuando la acción masturbatoria termina (sin que lleguen a excitarse muchas veces, o yo qué se) y tienen que regresar a la cámara y a su actitud, lo que nunca hacen en una escena XXX.
Así que en una fracción de segundo, se ven aburridísimas, voltean a la cabina y preguntan qué hacer, fingen balbuceos y tienen arrebatos de bebitas. Esto último para mí, es desconcertante. Les envidio las prótesis infladas. Seguiré mis acuciosas y morbosas investigaciones.
Por cierto que hay películas mexicanas. Me dan risa porque ponen fondo musical de trompetas y marimbas, casi los tipos cogen a ritmo de "Guadalajara" y gritan ¡Ayayay! y las mujeres cogen con trenzas. Eso es muy curioso.
Tuve la oportunidad de ver con mi esposo un corte donde aparecía la chica del mes del canal. Ella había sido premiada - sí hay premios correspondientes al Óscar del porno- por practicar la mejor escena de sexo oral. Pasaron un fragmento y puedo decir que es la mejor escena de ese tipo que he visto en mi vida. Claro que, la pieza en cuestión era de acuerdo a las expectativas orales de tan explosiva mujer. O el toro tiene que ser bueno para que el torero sea el mejor. Como sea, excelente la escena esa. Espero volverla a ver. Diciembre es largo. Y mi análisis será minucioso. Ya les contaré.

A mí me vale madres

2005-11-17T12:45:00.000-06:00

Hoy mis hijas y esposo me sacaron de quicio desde las 7:00 de la mañana. No había muchas cosas buenas qué esperar. No tenía más pantalones qué ponerme que unos tejidos grises, de abuela, con unos botines negros, aunados a una chamarra azul de polar fleece con gorra, decorada con un tierno osito pendiendo de tres globitos (me la regaló mi suegra). No me bañé porque se hacía tarde y me veo tan ridícula y apestosa que no tuve otro remedio que pintarme. Busqué ropa de tallas extras y me hago ilusiones creyendo que algún día vestiré bien, que tendré dinero. Me sentía burra y fracasada cuando llegaron unos estudiantes de Escuelas Patito a buscar "todo lo que tuviera de derecho de autor". Qué va, la mar de flojos. Querían que les hiciera la tarea, y sacaron todo de un libro de bolsillo que me rogaron que les prestara de un día para otro para escanearlo.

-Lo que pasa es que el maestro quería que viniéramos. O sea que con unas fotos y unos folletos, ya la hicimos. aquí viene todo.

¿Leerlo aunque sea de scanning para ver más o menos qué? Ni locos.

Querían que les imprimiera material, usar el internet y encima, les dictara lo que sé de derecho de autor (uh ya dije dónde trabajo). Huevones como ellos solos. El trabajo era para mañana. No querían leer, el índice les daba pereza. Hasta me pidieron que les propusiera un título para su trabajo. Tenían problemas para focalizar lo que les habían pedido, y lo que iban a entregar.

Realmente me pregunté porqué gente así encuentra lugar en campos de trabajo bien remunerados, porqué gente así se titula y yo no. Si leer libros enteros es de tarados o qué. Me dije que si ellos pueden, yo también. Hay un límite para los que se pasan de listos, pero a veces llegan muy lejos por su codicia y ambición.

Pero ya no me sentí pendeja eso sí. Muy desganada y mediocre, pero pendeja no.

Feliz tercer cumpleaños

2005-11-15T13:04:00.000-06:00

Hoy día de san Alejandro Magno, es el cumpleaños número tres de mi hija menor, Angélica y también el de mi mamá. Le prepararon a mi nena su fiesta los abuelos, y le compramos su vestido y varita de Blanca Nieves, su princesa favorita. Piñata, pastel rosa con un castillo, bolsitas con dulces para todos, confeti , espantasuegras y gorritos de cartón para sus compañeritos del salón. Mi niña se volvió loca y bailó con sus zapatos de charol rojo, agitó su capita y repartió toques mágicos con la varita. Mi mayor gozo es verla tan contenta, tan sana, tan feliz. Regalando dulces y aventando confeti a puños. Cuando me embaracé de ella, mi esposo me dijo en el clímax, "ahí van" (no se rían, que es cierto). Y ahí iba ella, o por lo menos, su germen entre miles. Nació hasta las 9:30 de la noche, tras todo el día de labor de parto, sin anestesia ni nada (y no porque no quisiera, se me salió el catéter) y pesó 3.850 kilos. Y cuando la vi por primera vez, hecha ovillo en un fría plancha metálica, nunca pensé que con sus ojitos chiquitos y negros, su felicidad, sus risas, besos y su ternura, esta niña reivindicara a pulso el regalo que la vida le había dado.Y sigue desenvolviendo ese regalo, todos los días, junto a mí, junto a mí.

10 El hambre de los bolsillos o viva mi pobreza

2005-11-14T10:09:00.000-06:00

El sano dolor de cartera, vaya que sí:

1.- Este fué un fin de semana de altibajos. El viernes no tomé el antidepresivo y me sentí muy mal. Eso se prolongó hasta el sábado, cuando finalmente nos pagaron. $559 por 15 cápsulas. Y mejor me aguanto, porque mi terapeuta está cobrando $450 la hora.

2.-Ya van dos semanas que no viene Silvia. Se me hace raro, ella y su hijo, son la única compañía que tenemos mis nenas y yo el sábado, amén de que limpia todo muy bien. Extraño todo menos quitarme de encima el dinero de sus emolumentos, claro.

3.- Tengo el récord por hacer un súper con $300 pesos. Puras marcas libres, eso sí.

4.- Me queda claro que para Navidad, mis hijas quieren unas muñecas Winx, ositos cariñositos, Bratz baby y más. Yo quisiera una Bratz rockera o una gótica, de fiesta de medianoche ¡Guau!

5.- También me queda claro que el dinero no me alcanzará.

6.- Comienzo a hacer un balance del año. Lo único bueno es la salud de mi familia y mi cambio a la biblioteca. La comida "de personal" está en $350 pesos.

7.-Se van 500 pesos en dos libros: Homo Ludens de Johan Huizinga, y Entre la voz y el silencio: la lectura en tiempos de Cervantes de Margit Frenk, y una comida con mi esposo, el sábado en la noche. Nos sobraron tres pesos, puse la propina aparte.

8.- El domingo desayunamos barbacoa, en un célebre lugar de la colonia Doctores. Mis hijas adoran la barbacoa. Belén imagina a los dueños del lugar cazando borregos salvajes por ahí, con alguna punta clovis o folsom, a lo prehistórico.

9.- Afortunadamente, ese día llegaron mis suegros a desayunar al mismo lugar y pagaron la cuenta. De haberlo sabido, hubiera comido varios tacos más. Y café, y pan.

10.- El gato quiere diariamente por la mañana, amén de las croquetas carísimas que compro especialmente para que no se le tapen las vías urinarias, unos sobrecitos de carne con gravy. De pollo, res, hígado con menudencias, y demás. Trucha y camarones nunca, lo insulto. Cada sobre sale en 3.50, cuando no hay sobres, compro latas de 5.50.

La realidad alterna

2005-11-09T10:58:00.000-06:00

Ayer fui a la conferencia Imago y Delirio: El inconsciente óptico barroco en el Quijote, de Fernando Rodríguez de la Flor, doctor catedrático de la Universidad de Salamanca. Un eminente investigador del pensamiento barroco y sus modos de expresión. Saben que me especializo en el barroco, en la literatura áurea y virreinal. Yo me enamoré del tipo, de su pasión por lo que hace, de sus mejillas elevadas, de su prominente calva, su vestimenta negra y chamarra de cuero, de sus ojillos pequeños y brillantes. Les contaré de qué se trata, me gustó y no me aburrió para nada. Lástima que no llevaba dinero y no pude irme a cenar con ellos a la Hostería de Santo Domingo, me invitaron. Eso sí, me firmó un libro suyo que nunca devolví, y ahora, menos. No se encuentra en librerías.

Uno conoce las obras barrocas por su vértigo, por una estética ajena, pero impresionante. La visión, la óptica del mundo de Cervantes, de Sor Juana, de Calderón, de Góngora, es distinta a la nuestra. Las edades históricas no tienen los mismos ejes de percepción y focalización de la realidad, y a la fecha, no se ha precisado el régimen de la visión barroca. Esto es importante porque a partir de la focalización, se llega a una construcción mental del mundo.
Para comenzar, los españoles no estaban interesados en conocer el mundo real y palpable, lo experimental, la observación (que hoy es eje del método científico) estaban más concentrados en realidades metafóricas. La pedagogía jesuita y los ejercicios de San Ignacio de Loyola, Santa Teresa, concentraban la construcción de un mundo interior. Sí, una realidad virtual. Una realidad alterna porque en este mundo, nada es "conocible". Nada se deja ver, todo es engañoso y apenas se posa la mirada en él, cambia. Por otro lado, en vez de conocerlo, asusta. Un tipo de locura general, sí, una psicosis de estar metido en su cabeza, y no querer ver, negarse a hacerlo.
Por ese tiempo, estaban muy de moda los cristales, los principios de la óptica y el microscopio. Los avances que llevaron a la ilustración. Pues bien, en los hispano, todo lo que permitiera conocer, cualquier artefacto que desentrañara las causas últimas de las cosas, era obra del demonio, la verificación y la praxis son negativas. Eso sólo lo conocía Dios. ¿quién es uno para tratar de conocerlo todo?¿te consta tan sólo, si puedes conocer? te engaña un espejo, una lentilla, unos colores, tus miedos, ¿qué crees conoces?¿no te has engañado?¿qué puedes decir de lo que crees que dices que conoces? ¿qué veo cuando creo que veo?¿no será la fuerza de la expectativa, como dice Gombrich? Abundan imágenes barrocas de castigo a quien todo quiere ver, o a quien después de verlo todo, se vuelve loco y ciego. El mirar causa ceguera, el mirar todo es principio de que no se conozca, finalmente, nada.
Esto da una gran inseguridad del hombre ante el mundo, muy a tono con las ideas católicas, pero no todo resulta tan fácil y esquemático como para reducir esta edad a la Contrarreforma y decir que todo estaban pendejos y zombis ante los influjos de la Iglesia.

Les importaba otro tipo de visión, la metafórica, la que me llevara a conocer realidades con un fin moral práctico, una manipulación simbólica de la realidad. El mundo es signo y se decodifica. Esto está muy ligado a la cuestión renacentista y hebraica de que el mundo es libro, es un libro escrito por Dios para sus criaturas. Ni al más lego deja Dios sin su mensaje, y se están emitiendo señales en todas las cosas, en todos los motivos. Develar los misterios de las cuestiones místicas de la realidad era tarea del hombre. Nada es trasparente. Lo material, lo físico es sólo una parte y acaso, la menor. Si no puedo ver para afuera, me vuelco a mi interior, a mi ingenio, tener una interiorización visual, táctil, totalmente independiente de lo demás. Platonismo puro, casi. El Quijote, Segismundo, el Sueño, pensaron bien, sí, es eso. El otro es decodificado en la verdad de su interés último, y no como se ve, aparencialmente.
La cuestión de cómo se manifiesta esto, está en el cuadro que ahora ven, en un anamorfosismo. Una imagen con doble dispositivo óptico. Estas pinturas son inquietantes, el ojo es engañado y no sabe a qué figura atenerse. La primera visión es una pantalla donde se oculta luego algo tenebroso. La anamorfosis acaba en lo siniestro, la anamorfosis desfamiliariza lo real y lo vuelve perturbador. Lo siniestro se revela como enemigo, ante la incapacidad de mantener un esquema perceptivo.

Sólo quiero dejar patente que me apasiona estudiar este paradigma cultural muerto, momificado ya. Me intriga que algo tan antiguo, tan delirante, me diga tanto y haya producido un caudal cultural con obras tan prodigiosas, complejas y variadas. Inigualables a la fecha.Todavía hay menosprecio por estas ideas, no me interesan conclusiones morales o si era bueno o malo. Hubo formas distintas a la nuestra de conocer el mundo, hay delirios homólogos a los de la ciencia de hoy, pero infinitamente más bellos. Estoy encariñada con estas cosas.
Si la naturaleza es incognoscible ¿porqué no imponerle otra visión?

Mas ¿qué mucho que yo perdido ande

por un engaño tal, pues que sabemos

que nos engaña así Naturaleza?

Porque ese cielo azul que todos vemos,

ni es cielo, ni es azul. ¡Lástima grande

que no sea verdad tanta belleza!

*Cualquier pendejada o dislate, me la atribuyo a mí. Él es un genio. Fernando, si vienes a la Biblioteca y me dices vámonos Wendy, voy contigo al mismísimo infierno.

No se lo deseo a nadie Vol. 1

2005-11-08T09:27:00.000-06:00

Qué se le va a hacer. A veces ni una se entiende. Ya había dicho que no quiero contacto con mis familiares, pero este domingo, fue el cumpleaños 15 de Bianca y me invitaron. Y mis hijas adoran a las primitas, y yo estimo a Bianca. No me volverán a invitar.
Yo estaba muy contenta, de traje rojo y tacones, le llevé a Bianca dos libros y una camiseta, pero comenzaron a atacarme con lo de siempre, con mi peso. Cada vez que voy checan si estoy más gorda o más flaca, especialmente la tía Águeda y Víctor. Yo, mientras comía el pollo con mole y luego la gelatina, oía que si Guadalupe corre 5 kms diarios, que ella es un ejemplo, que tengo malos hábitos, que me he dejado, que no hay pretextos, que qué se siente estarle dejando mala alimentación a mis hijas, que si la familia de X son genios en alimentarse, que si es cuestión de voluntad y autoestima...
Yo me defendía como podía, dando razones:
Teológicas: Dios me dio libre albedrío y tú no me lo quitas.
Filosóficas: La vida y la salud no son un fin en sí mismas.
Hedonistas: Lo único que distingue a Guadalupe de mí es que ella ama su vanidad, y yo la comida. Ambos son pecados.

Físicas: El peso y la masa son cualidades de la cosa. No virtudes.
Realistas: Me das un consejo cuando no lo pedí y justo ahora sigue el pastel.
Trascendentales: Hay gente que vive 100 años saludables y no hace nada, y estrellas de rock y escritores que en 30 hacen mucho.
Humanistas: La gente es más que kilos. Juzgas lo que ves, pero no valoras lo invisible. Sacas juicios morales de mis defectos físicos, eso es trampa.
Poéticas: Soy una mujer rotunda, monumental, abundante y contundente. Clásica. Sólo para exigentes.
Económicas: Estas llantas que ves aquí son puro dinero. Una inversión, no se respira pobreza en mí. Sólo abundancia.
Evolutivas: Después de dos hijas y 28 años, mi cuerpo tiene que cambiar. Es la ley vital.
De refrán: Genio y figura, hasta la sepultura.

Extremistas: La vida con restricciones no es vida para mí. Que se mueran de hambre y vanidad otros.

Bíblicas: El que esté libre de kilos, que tire el primer bolillo.
Pero era en vano. Sólo mi hermosa hermana me apoyaba. Pasó el tío Cornelio y dijo socarrón, Tú sigue cenando. Pasó León y afirmó que los gordos éramos unas fábricas de mierda (por aquello de que el que más come, más caga). Risas. Mi esposo veía la televisión en la sala, tendido en un reposet.
Guadalupe estaba con la cabeza en las manos, los codos recargados sobre la mesa, divertidísima. Mi mamá (quien también me ataca y cuando le modelo algo, me dice: a una gorda nada se le ve bien y me voy a llorar al baño) estaba en contra mía y Águeda y Víctor me preguntaban que yo de niña era muy delgada, que qué había pasado. Yo tenía ganas de correr, muchas ganas, de vomitar también.
No pude más. Vi que no había dejado de comer en toda la discusión. Seguía el pastel. Dije con voz entrecortada Es muy triste que yo esté comiendo mientras ustedes... No iba a dejar que me vieran llorando y largarme tapándome la cara con las manos y gimoteando bú bú; me erguí y azoté el vaso en el suelo. Luego me fuí contra las jarras de agua y de un manotazo las voltée todas, rompí algunos platos. No ví la cara de nadie, y sólo oí los gritos de ya cálmate de mi tío Cornelio. Salí, bajé las escaleras, y azoté la puerta. Ya no regresé. No traía dinero, ni llaves, ni suéter, ni nada. Pero no regresé. Sólo salí a hacer ejercicio, ese hermoso hábito, unos kilómetros, a bajar lo mucho que había comido.

Pinta "Puta Madre"

2005-10-31T13:31:00.000-06:00

Desde principios de semana, mi esposo y yo acordamos no venir a trabajar el viernes. No importa el descuento de 400 pesos, el sabor de la libertad lo vale. Botar a las niñas en la escuela y estar él y yo solitos. Lo primero que hicimos fué irmos a desayunar y acordar mil cosas: que si el cine, que si el centro comercial, que si la Sex Shop y el porno, pasear por ahí, algo gourmet, café, los libros. Para variar era viernes de quincena, así que los bolsillos no andaban vacíos, como siempre suelen estar.

Andábamos como chiquitos, planeando mil cosas y decidimos, como en antaño, hacer el amor hasta que nuestras partes íntimas se entumecieran. Que porque el zapatismo erótico de "el orgasmo es de quien lo trabaja" y esas cosas. Nos fuimos al departamento y ni acaricié al gato. Tenía otras bestias qué acariciar. Uno...espaldas planas. Dos...espaldas planas. Todo perfecto. Serenos, blandos. Siestecita de rigor. Está bien, digo, tampoco es manda.

Sentí frío y me tapé con la cobija. Mi esposo roncaba. Tampoco es manda, un ratito a nadie se le niega. Ni al gato.ZZZZZzzzzz.

-¡Wendy!¡Wendy! no mames.

-MMñññ ¿qué? ¿qué?

- Ya se fué el día, puta madre. (mi esposo siempre dice &%¡! madre y se limpia la frente en señal de ira) ¿Dónde están mis calzones, chingáa madre?

-Te limpiaste la frente con ellos.

Faltaba media hora para ir por las niñas. Adiós todo plan, dormimos como osos, unas cuatro horas. ¡Carajo!

No, ya no somos los jovencitos de ayer.

2005-10-27T12:18:00.000-05:00

Por la noche buscaré a dos maestros para exponerles mi tesis, lo que tengo de ella. Y que quiero salir rápido, que me urge el trámite. Que no quiero la gran cosa, que por favor, sean flexibles. Me preparo para que me entiendan, o me den sus ínfulas. Cualquiera de las dos me aterra, puedo fallar, me aterra lo que depende de mí. Se acaban mis razones y tiempos de quejas.

Hoy es el día de las incertidumbres. Lo único cierto es lo que tengo que hacer. Pero ya no distingo lo que quiero y lo que puedo, creo que ese es un problema. Autoestima, lo llaman los psicólogos. Ellos dicen que una siempre está donde quiere, y como la religión, sacan de lo intrascendente, algo trascendentalísimo. Por eso estoy tan jodida como estoy, por tomarme las cosas demasiado en serio, por sacar conclusiones apresuradas en cuanto encuentro a un viejo amigo.

¿Recuerdan el amigo del sueño? Pues me mandó un mail, gracias a que desde Hermosillo, Sonora, me contactó vía esta cosa. Él está bien porque es libre. Porque va a donde quiere, y porque hizo una maestría por una beca y becado, continuará con su doctorado. Y cuando me encuentro cosas de éstas, me desboco y digo ¡que mierda de vida la mía!. Le respondí con muchas bromas, diciéndole que siempre quise acostarme con él. Que mi esposo no tardaba en infartarse y cosas así. Él me dijo que quisiera que el sexo fuera tan natural como tomarse un café.

Es injusto vivir la vida así. Es una mierda si tus certezas no duran nada, si caen al menor contacto de la realidad. Entonces es que son falsas. Entonces estoy viviendo en una falsedad e ignoro qué es lo cierto. Lo que quiero. Los demás siempre estarán ahí como un espejo, pero no de ellos, si no de mí misma. Mi esposo me dice que no me comprende, que a las mujeres se les ama, pero no se les entiende. Le respondo que no me venga con frases gastadas y pendejas.

Me dice que no sabe cuál de todos mis discursos es el cierto. El que realmente soy yo, el que nace de mi. Y por acá y por allá, soy una confusión, y el cuento vuelve a empezar.

Miserias del espíritu

2005-10-26T10:36:00.000-05:00

Hoy tuve un sueño espantoso. Soñé que iba en un camión y que al paso de él por una gran avenida, veía yo secuelas sangrientas de un fatal accidente. Zapatos con medias piernas dentro, sangre aquí y allá, cuerpos despedazados. Volteaba al lado mío y veía un pie sangrante y me daba pánico. Había muertos por todos lados y yo, cuando bajé del autobús, andaba como una beata, repartiendo bendiciones a los tipos vestidos de blanco que recogían las piezas. Me daban lástima los pobres, pero yo andaba en función mesiánica. Muerta de horror.

No vuelvo a dormirme abrazada a mi esposo.

No tardo nada en buscar inconformidades. Ni aislándome logro dejar de largo mi espíritu mujeril de buscar camorra y quejarme de todo. No es posible...la tipa nueva, la jovencita de la limpieza...es floja. Me pregunta que si tiene que limpiar aquí o allá, que si puede hacerlo cada tercer día que casi no se ensucia aquí...que le diga cuándo quiero que limpie los vidrios.

-Mejor, límpialos cada vez que TÚ los veas sucios.

-Sí pero ya los había limpiado Paco ¿no? (el otrora nada latoso limpiador, al que extraño)

-No me acuerdo.

-¿Cómo los ves?

- (En mi vida me fijo en los malditos vidrios) Bien.

Entonces ya no hace nada. Me pide prestados vasos, llena diario su botella de agua, y hoy fué el colmo.

-¿Te puedo pedir un favorsotote? ¿Sólo si puedes ¿eh? si no, pues no.

-Pues claro que no, si no puedo. Dime.

-¿Me puedes prestar tu revista y te la traigo a la hora de la comida?

-(¡Qué insolencia! ¡Mi revista de chismes! ¡La que compré ayer!) ¿Hasta la hora de la comida?

Soy una perra. Esa revistucha ya la había leído. Se lee en media hora. Es una vergüenza que me la compre mi esposo porque tengo libros a diosdar y el periódico diario.Tengo la Letras Libres de cada mes, como cortesía. Igual de basura, a veces. Me gusta la chatarra, la basura.

- ¡Ah sí! ¿pues a qué hora te vas?

- Está bien. Aquí estoy a la hora de la comida. Llévatela.

Y se la llevó ¡se la llevó! Sólo anda husmeando a ver qué me pide prestado. Si quiere chismes del espectáculo, que pague por ellos. Sinvergüenza. Lo siento señores, pero me carcome mi avaricia y mi egoísmo.

Invierno anticipado

2005-10-25T10:56:00.000-05:00

Ayer esta máquina se pasmó y borró mi post de ayer. En él contaba mi fin de semana, que fui a una clase de yoga y mis estrecheces pecuniarias. Eso ya perdió feeling, no tiene caso que lo reescriba. Hoy es un día gélido, de ésos que huelen a invierno anticipado. El aire es tremendamente frío y el sol, cuando llega a salir, quema. Me gusta el clima así. Me gusta para salir a caminar con mi marido, para visitar tiendas con decoraciones entre navideñas y de día de muertos. Para ver nomás, porque nunca compramos nada. En días como éstos, con noches en las que prendo el calentador eléctrico en las dos recámaras de mi departamento, me gusta pensar que mis hijas están calientitas, durmiendo a pierna suelta mientras afuera llueve o hace frío. De verdad quisiera sentir calor cuando hace frío, esa comodidad que uno da a los que ama, que alguien me la diera a mí.

Mis preferencias climáticas no se llevan con mi salud. Tengo asma y no me caen bien las corrientes frías. Ahora mismo estoy resfriada y si me baño diariamente, me enfermo. Por este tipo de cuidados, hoy es mi día de andar mugrosa, así que me ato el cabello y pongo ropa menos buena que cuando ando bañada. Me pregunto qué se sentirá no ser yo, no tener asma, ni sentir como siento. Qué se sentirá hacer una cena de navidad con otras mujeres, con mucha gente. Qué se siente estar acompañada y hacer los ritos ésos de arrullar al niño y demás, que yo nunca he hecho. Qué se siente si yo tanto me quejo y hay gente con situaciones tan difíciles, me pregunto si es legítimo que yo me compare con los demás, a los que en realidad, lo sé, nunca podré conocer. O lo mejor es estar encerradita así, viendo la gente y la vida pasar a través de la ventana. Sintiendo que conozco sólo a través de mi familia. Antes de saber lo que puedo conocer o no, me doy permiso de disfrutar lo que siento, el aire frío, aquí y ahora, sobre mí; el aire helado picando la cara, entrando hasta cierto punto, en la dermis que toco y siento profundamente fría. Hay un punto, hay un límite, en el cual la piel no se enfría más y triunfa el calor interno. El calor sale de mi boca en volutas de vapor. Hay un punto en el que el vapor no llega más allá, y le gana el frío. Y en un punto mediano estoy yo. El calor y el frío me confirman como nunca yo podré hacerlo.

Fin de semana en cinco

2005-10-24T11:15:00.000-05:00

1.- El viernes llegué a las 7 am a el Centro Comunitario de Salud Mental. Pagué, me preguntó un psiquiatra que qué tenía, me dejó hablar sola, leyó el papel que me dieron en el Psiquiátrico, me recomendó el yoga y que no dejara el antidepresivo y me mandó a la sala de espera. Pasé con la trabajadora social a un estudio socioeconómico y determinó que pague 92 pesos cada vez. Mi primera consulta es el 28 de noviembre. Fué todo. A las nueve y media ya estaba en mi trabajo.

2.- El sábado estuve en mi casa lavando ropa. Metí cuatro o cinco cargas de 11 kilos cada una. Vino Silvia, me ayudó con la limpieza y me dijo que la habían "embrujado" o algo así con un té. En la tarde salí un ratito con mi esposo y comprobamos que los tenis para muestra hija mayor que calza del 21, en 250 pesos, mínimo, son un robo.

3.- El domingo por la mañana fuimos mi bolita morena y yo a una clase de yoga en el Centro Budista de la Ciudad de México. Nunca habíamos tomado una. No me fué tan mal, considerando lo anterior. Me gustó mucho y me sentí bien. Con ayuda, me levanté de cabeza, nunca lo había hecho, ni de niña me dí una vuelta de carro siquiera. Es absurdo, pero me sentí feliz, tenía mucho miedo.

No sé cómo lo hicieron, pero pusieron de cabeza a mi esposo también. Lo malo es que cuando cayó para levantarse nuevamente, se lastimó el empeine de un pie.

4.- El domingo por la tarde el matrimonio Martínez Morales, mi hermana y novio:

Llevamos a mis hijas al parque de Pilares. Mi esposo renqueaba.

Fuimos a la Comercial Mexicana de Pilares. Mi esposo ya no podía caminar.

Ya de regreso, hice de comer. Mi esposo estaba dormido. No le dí de comer.

Lavé el uniforme de mi hija. Mi esposo se despertó y bañó a mis hijas. Salí a la calle a conseguir una cartulina para un dibujo. Lamenté no haberla comprado el sábado porque no hay papelerías abiertas los domingos a las seis de la tarde. Recogí en la calle, un cartón con anuncios de teléfonos celulares y en el reverso blanco, mi hermana (de visita desde el sábado con su novio) me hizo el dibujo que necesitaba Angélica para hoy. El conejito le quedó muy bonito, de verdad. Yo no sé dibujar. Mi esposo cenó. Ya en la cama, le sobé el pie con Rocainol. Me fuí a dormir.

5.- Hoy nos bañamos a jicarazos porque desde el sábado, no sale agua caliente. No sabemos qué pasa, el edificio es viejo (de los años 40´s). Hice sandwiches de milanesa para desayunar. A las siete y media de la mañana tomamos un taxi (el coche también es viejo, 88 y el lunes no circula) para dejar a mis hijas en sendas escuelas y llegar al trabajo. Me quedan 400 pesos para esta semana. Así fué mi finde, tal cual.

Goliat

2005-10-20T15:03:00.000-05:00

Hoy mi enorme jefe bajó a verme. Me encontró buscando un libro de Derecho Administrativo en un anaquel. Después del saludo de rigor, me preguntó por mis hijas. ¿porque son niñas ¿no? me dijo. Le dije que estaban bien, y que sí, que eran dos nenas. Me preguntó que si no iba a buscar al niño. Respondí que ya no, que una amiga mía tuvo cinco hermanas por buscar al varón. Me retrucó que a él sí le había salido, que luego de dos niñas, tuvo por fin un niño "ese chiquito que anduvo por aquí, su mamá me lo regaló, pero luego ella se fué, se quedó huérfano a los trece años. Yo me hice cargo y ahora tiene 23".

Esto me conmovió mucho, no saben cuánto. Claro que ví a su hijo, que parecía un tótem de más de dos metros. Siempre dije que era un desperdicio que lo pusieran en labores de oficina, que a ese Goliat había que ponerlo en una noria, o de herrero, qué se yo. Me conmoví porque mi jefe es muy tierno. Siempre es muy considerado en todo lo que se refiere a mis hijas, los dibujitos torcidos que llega a encontrar aquí, le sacan una súbita sonrisa. Digo, generalmente les gusto a los hombres de mayor edad, pero siempre me despiertan no más que ternura. Me ha jodido la depresión porque en otro momento, tras esa declaración de viudez lo hubiera mirado a los ojos y le hubiera dicho que lo sentía mucho, que debió ser difícil, que debe estar orgulloso ahora de su hijo, que su mujer lo estaría de ellos dos y de sus hijas.

Pero no lo hice. Deglutí y seguí viendo los libros, y le dije que pobrecito de su hijo, que debió padecer mucho. Y no más. Creo que tomé un libro cualquiera y salí al pasillo. Entregué el libro al abogado que lo esperaba y le comencé a hablar a mi jefe, Ballesteros se llama, de asuntos de trabajo.

Mientras iba a pie por mi hija mayor, pensé en lo mucho que he cambiado. En lo cariñosa que soy por escrito, y lo seca que me he vuelto en persona. Me he endurecido. Obdurat, decía Catulo. Qué porquería esto de ocultar sentimientos, si es lo más bello que uno tiene, lo mejor que puede dar y compartir. Si yo me he conjeturado tantas veces lo mucho que sufrirían mis hijas y mi esposo si yo falleciera. Con la pena que me iría yo. Una mamá sí es indispensable. Apenas hoy me colapsé porque leí en el periódico que bebés son prostituídos por sus madres. Que hay fotos de hombres chupando la vulva de bebitas de meses de edad. Que en una casa de Lamartine, en Polanco, se tienen alrededor de 20 infantes para su explotación sexual. Casi lloro al leer cosas de éstas. Y con ese colapso oí la confidencia de mi jefe. Ahora sé porque lo conmueve tanto verme con mis hijas. Hubiera querido decirle algo que le hiciera saber, que sentí compasión en el sentido de padecer con el otro. Internar lo que siente y piensa alguien más dentro de uno, no sólo de oídas. Decirle que lo percibí así, y que hubo un punto en que lo suyo tocó mi situación. Pero no sé porqué preferí quedarme con un nudo en la garganta.

Deseos campesinos y hombres nalgones

2005-10-18T13:41:00.000-05:00

Un día, una campesina, buscaba leña con el fin de hacer el almuerzo para su familia. Estaba cerca del río, cuando de repente, se le escapa el hacha de la mano y va a parar dentro del río. La mujer suplicó a Dios y El apareció. Le preguntó:

- Por que estas llorando, hija mía?

- Mi hacha Señor se cayó en el río...

Dios entro en el río, saco un hacha de oro y le preguntó: Es esta tu hacha?

La noble mujer pensó... y le respondió:- No, Dios, no es esa.

Dios entró nuevamente en el río; esta vez saco un hacha de plata y volvió a preguntar:- Esta es tu hacha, mujer?- -No, Dios, tampoco es esa.

Dios volvió nuevamente al río, saco un hacha de madera y de nuevo preguntó:- Es esta tu hacha?

- Si, respondió ella, esa es.

Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que le regalo las dos hachas, la de oro y la de plata, además... la bendijo por honrada. Otro día, la mujer y su amado marido estaban paseando por los campos cuando él tropezó y cayó en el río. La infeliz mujer, que no sabía nadar, suplicó a Dios... El apareció y le preguntó:- Mujer, ¿otra vez tú?, ¿por que estas llorando?

La mujer respondió que su esposo había caído en el río y se había ahogado.

Inmediatamente, Dios se tiró de cabeza al río, saco de los pelos a Brad Pitt remojado, y le preguntó a la mujer:- ¿Es este tu marido?

- Si, si, asintió la mujer, remolineándose de gusto, sobándose las manos y con ojillos brillantes ...

Entonces Dios se enfureció:- Mentirosa!!! Adúltera, exclamó.

Pero velozmente, la campesina le explicó:- Dios, Usted perdone, déjeme explicarle, fue un malentendido. Si yo hubiera dicho que no, entonces usted me habría traído a Mel Gibson del río, y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, entonces usted me habría traído a mi marido, y cuando dijera que sí, usted me regalaría tres hombres...!!! Más yo soy una humilde mujer honrada y no podría cometer trigamia. Por eso es que le dije sí a Brad Pitt, el primero que sacó del río.

Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.

Moraleja: "Las mujeres mienten tan bien que hasta Dios les cree".

Esta es la clase de mails que su mujer recibe. Cuídela. A ella no le gusta Brad Pitt, ni Mel Gibson, hubiera preferido un enorme africano bien dotado, o un argentino ojiazul cabellos de príncipe.Y de tercera opción, un connacional norteño. Como sea, cuídela. Ella no es Angelina Jolie, que parece niñita africana, de ésas que tienen la desgracia del hambre perpetua, flaquita y con labios hinchados, no. Cuídela de esos mails donde dicen que todo lo que una mujer quiere son hombre nalgones.(Y al reverso ¡¿qué?!)Cuídela de esas amistades de oficina de gobierno.

Saludotes Lulú, no te creas, je!

España Medieval

2005-10-18T10:46:00.000-05:00

Faltan pocos días para que se abra al público el montaje de la exposición España Medieval y el legado de Occidente. Salvo las obras arquitectónicas, España trajo buena parte de sus objetos medievales para los ojitos mexicanos. Vienen cuadros góticos, piezas de cerámica, el Libro de Esther y todo lo necesario para que se den un chapuzón a una de las etapas más fascinantes de la madre patria. No dejen que Hollywood les malenseñe el medioevo si lo pueden ver por ustedes mismos. Órale, vayan, vayan.

La exposición es tan grande que se presentará en dos recintos: El Museo Nacional de Antropología y el Museo Nacional de Historia "Castillo de Chapultepec".

Yo iré presta a verla. Botaré a mis hijas con los abuelos y mi centauro moreno y yo asistiremos. Juro no hacer lo que otras veces. Lo que sucede es que los museos - no sé porqué- alteran mis zonas erógenas y comienzo a manosear a mi esposo. El pobre acosado, trata inútilmente de defender sus labios y sus partes nobles. Bueno, ni la exposición de Instrumentos de Tortura y Pena Capital logró contenerme. Estoy segura de que a mi esposo le gusta el manoseo, aunque diga que no. Juro que en ésta no será así, me comportaré. Vayan y si me los encuentro por ahí, prometo no manosearlos. Vayan.

De la -soñada- academia y las galletas

2005-10-18T09:39:00.000-05:00

Verdaderamente, no hay NADA. Estoy solita en la biblioteca y duro días sin un usuario. No tengo extensión de teléfono, nada de nada. Voy por mi hija a las dos de la tarde y regreso. En el trascurso de la semana, sólo hablo con mi esposo y mis hijas. Como saben, he andado a la caza de maestrías, cursos, seminarios, diplomados y demás porque no puedo dejar de trabajar, y tampoco quiero quedarme aquí, me deprime no hacer nada más. Según mi experiencia, hay tres tipos de maestrías:
- Las académicas. Las que son de tiempo completo, incompatibles para quienes trabajan. Las de becas, las que estudian los eternos adjuntos- eternamente solteros hijosdemami- de los maestros de doctorado. Las que piden protocolo de investigación antes de entrar, y el capitulado de tesis. Véase Linguística Hispánica, y la especialidad en Historia del Arte del Inst. de Inv. Estéticas (sí, especialidad pero quieren tiempo completo)
- Las de trabajo. Las que te sirven para abrirte campo. Son generalmente mas teóricas que prácticas y tienen materias de vanguardia. Tienen horarios más flexibles pero las dan escuelas particulares, son caras. Véase las maestrías en Humanidades (son vagas pero abarcativas) véase el Diplomado de formación de profesores de Español como segunda lengua, en la Ibero, que pienso tomar. Un ojo de la cara, pero la pienso tomar.
- Las que no son ni lo uno ni lo otro. Son particulares pero caras. No son asesorías de investigación, sino especie de licenciatura de dos años. No te abren campo, sino te especializan más. Salvo que ya estés conectado en ese rubro, el futuro es incierto. Véase la Maestría en Cultura Virreinal del Claustro de Sor Juana. 21 mil pesos el semestre para que vean en dos años, lo que yo vi (con los mismos maestros) por mis medios en seminarios y materias sueltas en la Facultad.
A nadie le importa pero ¿porqué pienso en maestrías de Lingüistica si me gusta lo Novohispano? Porque la linguistica ha comenzado a convertirse (no lo era) en una herramienta práctica muy eficiente para combatir los rolleríos y la verborrea de quienes hacen estudios literarios. La linguistica (sobre todo el análisis del discurso) ha dado metodologías de descodificación que han acercado los estudios literarios a una especie de "cientificismo" que a la hora de las tesis y ponencias, lo vuelve a uno imbatible (Véase Concepción Company). Y eso me emociona. Imagino hacerle un análisis del discurso a documentos del Ramo Inquisición del AGN. ¡Ah qué delicia! Mientras eso sucede, me zambuto unas galletas (últimamente como muchas galletas) me gustan los polvorones de naranja y las saladitas redondas para canapé. Leo y espero. No muy pacientemente, espero. Si oyen un grito como el de Jim Morrison al final de The End, no lo duden, soy yo.

13 octubre, 13 años

2005-10-13T12:09:00.000-05:00

Verdaderamente esta máquina es una porquería: se traba en comments, no puedo tener más de dos cuadritos activos, no puedo poner un CD y tener Word abierto al mismo tiempo, control/Alt/Supr a cada rato...una basura. Hoy hace 13 años, un martes 13 de Octubre de 1992, en el Colegio de la Paz Vizcaínas mi hoy esposo me pidió que fuera su novia.

Nunca le había hablado. Sólo una vez nos encontramos camino al metro, y ya. Estábamos en primer año de preparatoria, en el taller de Actividades Estéticas (hacíamos monitos en albanene y tonterías) y él se acercó a mi lugar. Yo estaba con mi enorme portafolio azul abierto en L sobre la mesa, bobeando no sé con qué. Recordando tal vez, a mi traidor novio de la secundaria, ese Ricardo hijo de p...

-¿Me prestas un lápiz?

- Sí. Toma. -Regresé a mi portafolio.

Me pidió tres, cuatro cosas más. Y luego...

- ¿Tendrás una goma? Es que no sé qué pasó, hoy olvidé casi todo.

Yo estaba harta del encajoso éste. Miró el lápiz recién prestado y me preguntó sin verme:

-¿Tienes novio?

-No.

Entonces volteó y me miró con ojos húmedos de caricatura japonesa:

-¿Quieres ser mi novia?

Estaba pasmada. Mi esposo es grandote, morenito y feo. En ese tiempo era un chabelote, un pañalón de risa gruesa pero boba, un niñote con rizos negros.

- A la salida te digo. En la banca de la salida.

Y le dije que sí, porque le ví posibilidades . Que mala fui, pero sí. Intercambiamos teléfonos. Tardé tres meses en darle un beso porque quería conocerlo BIEN (me estaba dando mi importancia, ya saben). Pero dos meses más y ya me había acostado con él (mi importancia al cuerno). La primera vez de los dos, yo tenía 15 y él 16.

A veces bendigo ese día como éste. A veces lo maldigo y mi esposo también. Un filósofo de apellido kilométrico (no sé si Wittgenstein o Heidegger o Schopenhauer) dijo que la vida de los hijos comienza a Ser, a vislumbrarse ante Dios cuando los padres se conocen. Hoy somos papás de dos nenas y nos faltan muchas cosas por vivir. Me siento privilegiada por estar aún hoy con mi primer amor.

Instrucciones para atrapar las nubes*

2005-10-12T10:52:00.000-05:00

Ahora lamento que haya pasado tanto tiempo. En mi defensa puedo decir que esta máquina es obsoleta y estuve días sin internet. Pero diré la verdad: el discurso de la burócrata-suspiradora-que-se-retira- se me acabó. Una semana antes de este trámite (por el cual recibiría casi 280 mil pesos) me cambiaron a la biblioteca. Con un jefe paternal, ausentísimo y lindo. Me dí asco. Lo más seguro es que me hubieran negado el trámite. Sólo se fue por esa vía, el personal de jubilación. A los demás les dijeron que no. Me dí más asco.

Traje mis plantas y triques a este lugar, en la planta baja del edificio. Hay buenos libros, hay curiosidades de las que ya platicaré. Me aburría y como andaba asqueada de mí misma, he aquí lo que busqué en Internet estos días: autos usados, autos nuevos, cotizaciones, cómo rezar el rosario, tarjetas de bautizo, oraciones de bautizo, beatas novohispanas, apesta.com, planes de maestrías y cursos -la maestría online del TEC de Monterrey es un pinche robo- busqué maestros para mi tesis, busqué y busqué literatura en torno a la depresión y ví un reportaje del canal Once en torno al caso, donde dice que la enfermedad es incapacitante y progresiva, que en nueve de cada diez pacientes hay un sustrato hereditario, que la mayoría son mujeres, y ví con mis ojitos mañaneros y lagañosos cómo sí hay pacientes en psiquiátricos por depresión. Me espanté.

En el inter, mi gato - ya en tratamiento- me contagió los hongos: tengo lesioncitas circulares y rojizas por todos lados. Ahora sí nuestra simbiosis de amor es real. El reino fungi se apoderó de mí y de la puntita de la nariz de Belén. Eso le pasa por darse besitos de nariz con esa berija de animal.

He tenido sueños raros. Traté sin éxito de dejar los antidepresivos. Se cruzó el cumpleaños 49 de mi papá el 8 de octubre y mi mamá estaba enojada con él. Dijo mil estupideces y no quiso estar en la partida de pastel.

Así las cosas. Estos días estuve segura de que a pesar de mi prurito irrefrenable por escribir, no tenía nada bueno qué decir. Hoy confirmo esa certeza, y tengo otra: tengo más amigos bloggers de los que puedo agradecer. De los que en la realidad podría vivir.

Y si no les importa tener una amiguilla farsante que no cumple jamás lo que sueña, no tiene porqué importarme a mí ser una descarada en ese sentido. Y en todos los demás.

*así se llama el cuadro.

10 sesudas observaciones

2005-09-24T19:45:00.000-05:00

1.- El cabello se me está ondulando. No sé si son las hormonas o qué, pero es curioso, a estas alturas del partido.

2.- Si quiero el busto abultado, uso copa B. Si lo quiero aplacado, uso copa C. Eso deriva en que cambio la talla de acuerdo a mis fines. En wonderbra soy un fenómeno en su definición filosófica, es decir "lo que se manifiesta".

3.-Quiero ir al concierto de Raphael. Quiero escuchar las energías vocales de ese abuelo, joder que sí.

4.- Quise leer Mimesis, de Auerbach y me llevó a la Odisea. Estoy en la introducción de Asensio. Es necesario volver al origen, al "dulcísimo poeta" Homero. En este momento, no podría leer a Saramago, ni alguna novela de la Dictadura o alguna cuestión contestataria o de denuncia. Belleza pura, arquetipos, heroicidad, sólo eso.

5.- Si hubiera habido algún neanderthal o cromañón joto, hubiera tenido la cara de John Travolta. ¡Guac! ¡Véanlo, por Dios!

6.-En la biblioteca tengo una oficina más grande que un director de área. Sólo me hace falta un gato (felis catus, no lamegüebus burocraticus, conste) para sentirme a gusto. Ya bajé mis dos plantas y mis tres bambús.

7.- Mi esposo, obligado por mí, encontró al gatito Roñas muerto la noche del jueves. El caso es que mi precioso botijón blanquinegro presenta unas lesiones rojizas en el hocico. Se ve muy sexy, pero sé que el difunto le contagió sus roñas.

8.-Estoy en mi trabajo. Una joven licenciada de aquí está encerrada con su novio en su oficina. Sé que se toquetean, ahora mismo, lo sé.

9.-Quiero un coche nuevo para salir a carretera los cuatro y ya probé, mi esposo no cabe en los compactos, el más pequeño en el que entra sin dificultad es el Neón, y cuesta 122 mil pesos (mínimo). Ni pensarlo.

10.-Los colores fuertes en mis uñas cortas no son para mí. Mis manos son enormes y parecen de Frankenstein. Ahora mismo me pinto con pluma negra las suturas de las muñecas...sí, sí se parecen.

Teresa de Jesús

2005-09-24T13:22:00.000-05:00

Nada te turbe
Nada te espante
todo se pasa
Dios no se muda
la paciencia
todo lo alcanza
quien a Dios tiene
nada le falta
sólo Dios basta.

Ustedes perdonarán, pero esto necesito repetirlo mucho, mucho.Hasta que me quede bien dentro.Cuando uno está a punto de resbalar, se agarra de lo que tiene a mano, lo que alguna vez funcionó.

El sueño que nadie preguntó

2005-09-23T10:47:00.000-05:00

Nadie me preguntó en el post pasado lo que había soñado mi amigo-pretendiente de la prepa Rafael R. Scott. Supe que se moría de las ganas porque me contó -a solas, claro- que a través del cerrojo de una puerta, nos espiaba a mi novio y a mí teniendo sexo. Y que casi podía recordar mis jadeos, grititos y cosas por el estilo.

Y luego me dijo que yo era la culpable por besarme hasta las anginas con M. en público.

Yo ni me inmuté y le dije:

- ¿Y porqué no abrías la puerta para hacer un menage a trois, hombre? -ví su cara pecosa y sus dientes de conejo. Sus muslitos flacos que movía nervioso. No ví más arriba, lo juro.

-Nunca se me ocurrió pensar en una llave. A lo mejor la puerta estaba abierta...

-Entonces eres voyeur, un mironcillo ¿eh? (te castras solo, cabrón) - sonreí

-No, es que soy virgen.

No supe qué contestar a eso. Lo siento, a los 18 años no tenía remedios para todo.

Carreras Hobbie

2005-09-20T12:02:00.000-05:00

El 17 de septiembre este blog cumplió un año. Es adecuado recordarlo porque hay quienes desertan de todo (menos de su mami, claro) yo yo soy de ésas. No he podido visitarlos como yo quisiera porque estoy entregando todo el archivo para irme a la Biblioteca, y de hecho, no me conectaré más desde esta máquina. Pero prometo visitarlos el fin de semana, y alquilar una computadora para eso. Mis blogamigos bien lo merecen.

Regreso al título del post. Un compañero de aquí veía hace poco el plan de estudios de mi carrera. Y dijo que mi carrera estaba muy fácil, se le hacía sencillas las materias porque eran materias "hobbie".

Me he acostumbrado a escuchar que las carreras como la mía son "de lujo" y me pregunten que qué es eso, que dónde se trabaja. Pero no me acostumbro a la desazón que me causan estas afirmaciones. Parece que las carreras de humanidades y las artes son carreras patito, porque no garantizan (de hecho, ninguna carrera lo hace) un ascenso social como derecho, medicina, contaduría, etc.

En la preparatoria me dijo Rafael (un tipo que siempre se quiso acostar conmigo, o por lo menos verme haciéndolo, lo sé por lo que me contó que soñó) que estudiara derecho (yo iba para abogada) y que si tanto amor por la literatura, leyera todos los libros que se me antojaran.

Mis papás nunca me objetaron nada, pero sé de compañeros que sí. Uno se puede llevar una carrera en la hueva, seleccionando los maestros adecuados. Pero se necesita más coraje para ejercer una carrera de éstas, que para estudiarla, créanme. Yo soy un ejemplo. Sí son carreras hobbie porque se estudian por amor, y no por interés. Pero nunca es digno menospreciar el esfuerzo de una persona por elegir una carrera de éstas. Sólo son diferentes. Artes visuales es terriblemente difícil, es más fácil estudiar diseño gráfico. Sería más fácil para mi hermana estudiar para maestra de inglés que estudiar Letras Inglesas. Letras Clásicas merece todo mi respeto por aprender y traducir lenguas muertas hace siglos. Media carrera llevé Latín, y materias de Lingüística que no son ningún chiste.

Es una pena que por conceptos de éstos, tan arraigados en una sociedad que ve el arte como producto del ocio; y no ve mi necesidad de belleza y de reflexión sobre mí mismo (darse cuenta de asuntos, situaciones y sentimientos diferentes al mío, abrir la cabezota, pues.) Tampoco ven que el arte rescata los hechos de la cotidaneidad grosera de "la realidad" de donde originalmente pertenecen (un cuerpo nunca fué tan bello hasta que lo pintó X autor y uno lo ve diferente), no ven la necesidad de que conjeturar un mundo más bonito que éste, puede estimularnos a lograrlo. No ven que un espejo es ficción, sí, pero puede decirme muchas verdades.

Por otro lado, las humanidades sensibilizan lo que es estar vivo, más allá de un proceso biológico: porque eso es el hombre, una criatura que trasendió los límites de su biología, que halló significados (como las diferentes lenguas, por ejemplo, ¿qué más grande invento hay?)Urge rescatar los valores de creatividad, saber que esa es la capacidad que nos iguala con Dios (quienes crean en él, no es obligatorio) que gracias al arte se halla la trascendencia más sublime, que no somos los cuerpos y babas del porno, ni los pedazos sanguinolentos de la nota roja, ni las bestias de la guerra, ni el morbo del noticiero, ni el barniz light que nos imbuyen día a día. Es la forma de que uno sepa ( y lo sepa deveras) que a pesar de todo, a pesar de una misma, hay más, mucho más...

De mal en peor

2005-09-19T11:16:00.000-05:00

No siento lo duro, sino lo tupido:

-Estoy pobre por la escuela de mi niña.

-Mi jefe no me quiere firmar tres omisiones de checado, si me las descuentan, es un descontón bárbaro. Trato de hacer presión con dos mil pesos que debo entregar. De ese dinero que es mi rehén, ayer desaparecieron mil de mi bolsa. Sospecho de la chacha, de mi esposo, de todos. Hoy debo entregar los dos mil.

- El coche tira anticongelante como loco. Es un coche viejo, modelo 88. Mi esposo trató de arreglar lo más seguro. No tengo para mecánico, claro.

-Rescaté un gatito que milagrosamente, pasó ileso entre las llantas de un taxi. Me espanté y lo agarré. Luego en el veterinario, más barato me hubiera salido ponerlo a dormir: tiene sarna y hongos. Shampoo, pastillas, inyecciones cada semana...300 pesos mas las croquetas.

-Parece que me voy a la Bilbioteca. Mi jefe se dió cuanta de mis enojos, lo estoy esperando ahora mismo para que me fime aquello o tomo como rehén el otro dinero. Estoy estresada, sí. Esto de archivos y bibliotecas no tiene nada que ver con mi centelleante personalidad. La Biblioteca es una hueva, cómoda y espaciosa, sólo para mí. Quieren tentarme para que no me vaya "ya veremos; dijo el ciego", porque yo he fantaseado como loca con mi maestría y eso no se me quita así como así. Necesito ese dinero del retiro, lo necesito para mis planes posteriores.

-No fuí al pozole de mi abuela el 16 de septiembre. No, ni aunque fuera el cumpleaños de mi hermana, a ella la ví el día anterior y le entregué un regalo. No voy y no voy, por habladurías, que me duelen mucho y no tengo ganas de pelearme. Cuando retome los antidepresivos (no tengo dinero) ya iré, prefiero no pelearme porque acabaré lanzándoles las cebollas, mangos y demás frutas de mármol que tiene mi "granny" en el centro de su mesa. Nadie está para saberlo pero tengo mis lapsus si me sacan de quicio. Nadie está para saberlo, pero ya van tres veces que caigo con loqueros, cada vez peor.

-Voy a bautizar a mi hija, y no invitaré a NADIE. A nadie, me tienen harta, no tengo amigos, ni amigas, sólo los del blog y a veces le cuento a mi esposo asuntos que son más propios de tratar con una amiga.

Espero que mi jefe no me saque de mis casillas. No estoy para perder tres días de trabajo porque a mi jefe su tacañería le impide darme tres firmas.Uno de esos días trabajé de 8 a 8, el día del mentado evento. Como si el dinero fuera de su bolsa, carajo.

Conejitos de chocolate

2005-09-13T12:58:00.000-05:00

Miren, en plan serio. Yo buscaba un conejito bien tierno, para decirles que mi hija Belén (5) es conejo en el zodiaco chino y que ese es el animal que mejor la define. Mi hija es sensible y tierna. De enormes ojos café claro y boca de besito. Chinos castaños. De repente se olvida de quién es su madre y me quiere pegar, regañarme y tratarme como su compinche. Me da patadas a lo loco, se echa a correr y se esconde. Así que luego me la sueno con una nalgada y todo vuelve a la normalidad. Siempre me siento brutal con ella cuando la reprendo (soy serpienteeee), pero le encanta hacer enojar a Angélica (caballo) y hacerle maldades. El papá es Dragón, pero con T en vez de D. El aliento también aplica.

El caso es que mi conejita (y nunca de Playboy, so cabrones) mañana emigra a un nuevo Preescolar, porque en el Cendi no le enseñan nada. Lo que es NADA. Y no queremos que nuestra niña entre a la Primaria en franca desventaja con relación a sus compañeritos.

Nos vamos a endeudar, pero mañana entra. Hoy en la tarde, se le romperá el corazón cuando le digamos que no volverá a su Cendi. Mañana llegará con sus ojillos espantados, pupilas dilatadas y naricilla oteando el ambiente nuevo, sus grandes orejitas frías y gachas. Espero que la emocionen su uniforme, sus libros y cuadernos nuevos, su mochila y su lonchera. Espero que sí, mi hija es inteligente y se sabrá adaptar. No por ahorrarle el mal rato la voy a dejar a la deriva. Les debo el conejito tierno.

De la vocación equivocada

2005-09-12T12:23:00.000-05:00

Veamos, no hay nada digno el día de hoy: soy la suplente del grupo de Maternal II y aprendí que para hacer masilla durable, lo mejor es añadir un poco de cremor tártaro a la mezcla. Regresemos ahora al origen. Cuando yo rezaba y rezaba en las escaleras y me transportaba lejos, lejos, de mi borracho tío golpeador, viendo los profundos y mansos ojos de la virgen del Sagrado Corazón. Me imaginaba sus manos cálidas y suaves acariciando mi carita, mi carita sucia y llena de lágrimas, ay!. Cuando me gané mi banderín de Religión con las monjitas de San Antonio Tomatlán, la escuelita situada en la zona roja, más roja del rumbo de la Merced.

Regresemos cuando yo no me quería vestir de princesa, sino de monja para mi primera comunión. Cuando me ponía encima un rebozo verde y me sentía la Virgen de Guadalupe. Recordemos...todo en mí era virginal pureza (neta, neta que sí, doy un puñetazo en el escritorio, me cae de madres, que sí).

Pero llegó la maldita primavera interior y yo traté de defenderme. Como bastión asediado, me avergoncé de mis reglas. Me daba pavor dejar kotex envueltos en el cesto de basura. Los escondía por ahí. Llegó mi menarquia y me sentí sucia como una perra. Carajo, los caracteres sexuales tomaron personalidad en mi vida; antes era yo. Ahora me veían las tetas antes que la cara, el trasero antes que otra cosa. Qué escándalo.

Hasta yo era víctima de aquellas voluntades sueltas, lúbricas, que mi bisabuela llamaba demonios. Los demonios de las nalgas. Estaba poseída por ellos. Y lo mejor era sucumbir. Digámoslo por su nombre, yo no me masturbé nunca mucho. Sólo cuando estaba desesperada y prefería manoseos propios que de babosos escuincles extraños. Porque la verdad yo era una muchachita cabal y propia, qué ridículo: Hay que dejarse mucho, abandonarse mucho al otro fulano (sabrá-dios-quién) para permitir que me vean encuerada, patasparriba y dándome empujones y convulsionándome toda (yo no sabía qué onda en ese entonces, compréndanme.)

Erré el camino, me perdí terriblemente. Yo era una santurrona, ningún voto me hubiera causado dificultad: Ni la clausura, ni la castidad (tenía mis medios), pobreza...el que sí me costaría sangre sería el de obediencia, porque soy rezongona y acostumbro rebeldía.

Luego toda esa veta mística renació en mí en el gustillo por lo novohispano, y Sor Juana y Carlos de Sigüenza, y Villalpando y las figuras religiosas estucadas, las fiestas, liturgias...ah!

Vistas así las cosas, entenderán que cuando mi esposo, con su beatífica cara de osezno consentido y yo estaba en la banca del Colegio de las Vizcaínas con mi falda gris hasta media pantorrilla, y me dijo que él pensaba seriamente en el sacerdocio porque le gustaba mucho la gente, supe que no perdía una vocación, sino dos, arrojadas nuestras almas al cieno inmundo de la concupiscencia, para siempre ¡para siempre!

Sin palabras (y no de Playtex)

2005-09-08T12:15:00.000-05:00

Contra mi voluntad, me ausenté unos días. Hay muchas cosas qué decir. No sé si alcance a decirlas todas.

1.- el 6 y 7 hubo un evento de mi trabajo, en la Universidad Panamericana (sí, la del Opus Dei). Yo no quería ir y medio me obligaron. No me pagaron pasaje ni comida. Chequé a las ocho am y a las ocho de la noche estaba de estúpida, muy guapita, sentada detrás de una bocina pasando tarjetitas del maestro de ceremonias a la mesa de control. Sí, pasando tarjetitas que decían "denme un reloj", pasando la tarjeta de que le restaban diez minutos al expositor, sirviendo vasitos de agua...nunca me sentí tan idiota. Me pregunté ¿qué hago aquí? ¿y si me asaltan saliendo de aquí?¿qué?¿y yo porqué ando de edecán, sonriéndole a todos?¿QUÉ NO ESTUDIÉ O QUÉ?

Tan mal, no podía ni llorar por el antidepresivo. Un dolor de cabeza espantoso. Salí del metro Balderas y me fuí a pie. Llegué a las diez de la noche, y cuando me acosté a dormir, me dije, no voy mañana a trabajar.

2.- No vine ayer. Y me fuí a ver lo de las maestrías de lingüística a la UNAM y aproveché para ver a mi papá (está en la maestría en Derecho) a mi hermana (está en clases) y pasear a mis nenas por ahí. Cansarlas un poco, que no se aburrieran en el departamento.

Logré buenas noticias y estoy que hiervo por largarme de aquí y vivir de una beca. O de la caridad de mi esposo. Las niñas no se cansaron y yo acabé muerta. Pero contenta.

3.- Ayer no hubo agua aquí, en el trabajo. Y hoy tampoco y los baños son un apeste a miados y mierda, el cóctel mortal. Ya se enojaron todos, se amotinaron y dieron la salida temprano. Literal y figuradamente, este trabajo es un asco.

Insomnio

2005-09-05T15:42:00.000-05:00

Se ha vuelto costumbre que no pueda dormir la noche de domingo a lunes. No importa cuán cansada esté, siempre estoy pensando en que no circula el coche, levantarnos temprano, Belén debe ir vestida con su uniforme de la escolta (con galones, boina y todo, muy condecorada) y hoy comencé un curso de expresión oral que preparé yo sola.
Y me fué bien, no me puedo quejar, mi curso está muy lindo, muy completo. No me pagan más, pero gozo del reconocimiento inmediato de mis compañeros, la consideración agridulce de saberme un buen producto desperdiciado. Me lucí, soy de lo mejor. Cae bien esto luego que una se siente devorada por la apatía.
Por otro lado, el domingo hubo una reunión familiar en casa de mi tía Rosa. Mi prima Karla tiene un bebé de once meses precioso y me abalancé sobre él. Ojitos grises, boca de besito, cejitas arqueadas, rubiecito lindo, un bebé Gerber. Pues caminé con él por el jardín (sólo camina sostenido por alguien), pateamos la pelota, Angélica me golpeó por celos, yo andaba muy contenta y mi esposo me echó una mirada de "ni te emociones". Ay los bebés son adictivos. Una se queda con los brazos hechos al espacio, al cuenquito de la cabecita, al peso de un cuerpecito leve y bullente.
Hubiera querido robarme a ese bebé. Quiero dormir, dormir mucho y soñar con un bebé, que duermo con uno, que soy un bebé y alguien me abraza con el calor y abullonamiento de una madre rolliza como una nube pachona. Abur!